Réparties de profs....

- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!" 




- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello? 




- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.




- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...




- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici ! 
Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !




- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..." 






- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."




- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.




- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
- Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !" 




- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"




- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "




- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules." 




- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."




- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"




- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"




Sophie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : 
- "Monsieur, vous me trouvez comment?"
- "Pardon?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
- "Oui Sophie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."