mercredi 30 avril 2008

Sagesse et communication.

Une joie partagée est une double joie, un chagrin partagé est un demi-chagrin. (Jacques Deval)
-------------------------------------------------------------------------------------------
Quand deux sages confrontent leurs idées , ils en produisent de meilleurs; le jaune et le rouge mélangés produisent une autre couleur. (proverbe tibétain)
-------------------------------------------------------------------------------------------
Demander ne coûte qu'un instant d'embarras. Ne pas demander, c'est être embarassé toute sa vie. (proverbe japonais)

jeudi 24 avril 2008

Blague en ch'ti 2 ....

Ch'tiot Pierre y joue au train électrique din l'salon. S'mère al l'acoute jouer et intind :
- Gare ed' Lille, gare des débiles, 2 minutes d'arrêt... Al dit rin, mais li fait des gros yeux.
- .....Gare ed' Douai, gare des pédés, 2 minutes d'arrêt...
- Pierrot, té va arrêter un tiot peu !!! Y s'passe queq' minutes, pi al intind :
- Gare d'Avignon, gare des cons...
- Bon cha suffit, ravisse, ch'l'élastique y est tindu... Et vlan, y prind ein' torniolle.
- File din t'chambre !!! Ein' heure plus tard, l'femme autorise ch'tiot Pierre à r'tourner jouer. Queq' minutes plus tard, al intind :
- Gare d'Arras, ein' heure d'ar-tard à cause d'ein' connasse...

Les ingénieurs....

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :"Où as-tu trouvé ce magnifique vélo ?"
Le second lui répond : "Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux. ". J'ai donc choisi son vélo."
L'autre réfléchit un instant et dit : "Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille."
Comprendre les ingénieurs : tentative No 2
Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.
Comprendre les ingénieurs: tentative No 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit : "Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : "Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors : "Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond : "Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste.
Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute : "Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire." A ce moment l'ingénieur intervient : "Mais put*in ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"
Comprendre les ingénieurs: tentative No 4
Un ingénieur se promène au bord d'un étang lorsqu'une grenouille l'appelle : "Ehh...pssst..., si tu 'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse."
L'ingénieur ramasse la grenouille et la met dans sa poche. La grenouille reprend : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine." L'ingénieur ne bronche pas.
La grenouille insiste : "Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux !" L'ingénieur ne bronche
toujours pas. La grenouille lui demande alors : "Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux et tu ne réagis pas ! Il est où le problème ?" L'ingénieur répond : "Il n'y en a pas. Je suis ingénieur donc j'ai pas le temps d'avoir une petite amie.
Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool !!!"
Comprendre les ingénieurs : tentative N°5
Un journaliste interviewe un paysan corse :
- Dites-moi, comment faites-vous pour tracer les routes ici ?
- Beh, on lâche un âne et on regarde par où il passe dans la montagne et c'est là qu'on fait passer la route. - Et si vous n'avez pas d'âne?
- Ah....beh là, bien sûr, on prend un ingénieur.

lundi 21 avril 2008

Ah les mathématiques, ça explique tout....

Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26,

alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :

' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% '

Vous saurez pourquoi !

jeudi 17 avril 2008

Elise....

est la fille d'Emmanuel et Vanessa .
Cyril est son frère et Marion sa soeur.

mercredi 16 avril 2008

Aux toilettes....

J'étais aux toilettes en train de faire mes besoins lorsque j'entendis :"Salut, comment ça va ?”
Ce n'est pas que j'apprécie de discuter dans un pareil moment... Notamment sans savoir qui se trouve dans les WC d'à coté. Mais comme je suis poli, je répondis :“Moi ça va.”
L'autre demanda :"Qu'es-tu en train de faire ?"
Quelle question stupide.
C'était si ridicule que je répondis :"Euh.. Je crois que je suis en train de faire la même chose que toi..."
Et c'est alors que le comble de la situation arriva :"Puis-je te rejoindre ?"
Bien, je crois que j'ai affaire à un malade. Néanmoins, fidèle à ma bonne éducation, je répondis…“Non ! ... Pour le moment je suis occupé...”
Et c'est alors que j'entendis le type dire :"Bon... Je te rappelle plus tard, parce qu'il y a un con assis dans les chiottes d’à côté, qui chaque fois que je te parle, me répond !...."

La création du monde....

Une petite fille demande un jour à sa mère : 'Maman, comment la race humaine est-elle apparue?'
La maman répond: 'Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue'.

Deux jours plus tard, la petite fille demande à son père la même question.
Le père répond: 'Il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.'


Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande:

'Maman comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe?'
'Chérie, répondit la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille et ton père de la sienne!'

jeudi 10 avril 2008

Surnaturel....

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop.

Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne.
Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas.
L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière.
Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur...
La voiture démarre doucement et roule lentement.

Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier.

Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage !
Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route.

La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche.

Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :

'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !'

lundi 7 avril 2008

Encore un chat


Bonjour, moi je suis puce, le chat de capucine et je viens rejoindre mes copains chats sur le blog

Le bulletin de Jésus

Jésus, qui est élève à l'École de Nazareth, rentre chez lui avec son bulletin scolaire. Franchement, ce n'est pas très bon. Sa mère a déjà vu un mauvais bulletin, et elle n'a rien dit, méditant toutes ces choses dans son coeur. Mais aujourd'hui, le plus difficile reste à faire : il faut le montrer à Joseph.

Expéditeur : École Siméon de Nazareth
Destinataires : Joseph et Marie David
Objet : Bulletin de Jésus

Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.

Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.

Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.

Géographie
: n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.

Chimie
: ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.

Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.

Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles

Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères :

« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !... »

Pour vos calculs scientifiques....

Calendrier mensuel et heure....

Testez votre inconscient....

Calculez votre âge ....

Pour cela cliquez içi !

samedi 5 avril 2008

Télémarketing....

Êtes-vous fatigué de vous faire appeler chez vous par les entreprises de télémarketing?

Voici 9 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti!


1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement
besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."

2) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de ... Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la Compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier.
Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.

3) Lorsque la personne se nomme, (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"

4) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"

5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.

6) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.

7) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse.

8) Dites à la personne que vous êtes occupé, mais demander-lui son numéro de téléphone personnel et vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez
vous le soir... moi non plus!"

9) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"

Comparaison des cerveaux masculin et féminin....


Blagues en vrac....

Pour son anniversaire, la petite Marie a reçu un ravissant service de vaiselle pour ses poupées.
Aussi, invite-t-elle souvent ses amies pour le leur monter.
Un jour, que devant une nouvelle compagne, elle lave minutieusement les tasses minuscules et les soucoupes.
L'invitée s'extasie :
- Tu sais bien faire la vaisselle Marie !
- Oui, lui réplique sérieusement la petite fille et puis je l'essuie aussi parce que je n'ai pas encore de mari.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce sont deux flamands à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire:
- Bah tu l'as raté !! dit l'autre.
- Peut-être, mais il a lâché sa proie.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Le professeur demande à un élève :
- Où se trouve le Vénézuela ?
- Mais, Monsieur, ce n'est pas moi qui ait rangé la classe.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un patron à sa secrétaire :
- Mademoiselle, il faut recommencer cette lettre. Vous me faites dire "Cher ami" , alors que ce type est une vraie crapule !
La jeune fille imperturbable, reprend une feuille de papier et tape : "Mon cher confrère...".

Le douanier....

vendredi 4 avril 2008

I have a dream....


------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------
« I say to you today, my friends, so even though we face the difficulties of today and tomorrow, I still have a dream. It is a dream deeply rooted in the American dream.

I have a dream that one day this nation will rise up and live out the true meaning of its creed: “We hold these truths to be self-evident: that all men are created equal.”

I have a dream that one day on the red hills of Georgia the sons of former slaves and the sons of former slave owners will be able to sit down together at a table of brotherhood.

I have a dream that one day even the state of Mississippi, a state sweltering with the heat of injustice and oppression, will be transformed into an oasis of freedom and justice.

I have a dream that my four little children will one day live in a nation where they will not be judged by the color of their skin but by the content of their character. I have a dream today!

I have a dream that one day down in Alabama, with its vicious racists, with its governor having his lips dripping with the words of interposition and nullification; one day right down in Alabama little black boys and black girls will be able to join hands with little white boys and white girls as sisters and brothers.

I have a dream today.

I have a dream that one day every valley shall be exalted, every hill and mountain shall be made low, the rough places will be made plains and the crooked places will be made straight and the glory of the Lord shall be revealed and all flesh shall see it together. »
--------------------------------------------------------------------
« "Je vous le dis aujourd'hui, mes amis, bien que nous devions faire face aux difficultés d'aujourd'hui et de demain, j'ai tout de même un rêve. C'est un rêve profondément enraciné dans le rêve américain."

« Je fais le rêve qu'un jour, cette nation se lève et vive sous le véritable sens de son credo : “Nous considérons ces vérités comme évidentes, que tous les hommes ont été créés égaux.”

« Je fais le rêve qu'un jour, sur les collines rouges de la Géorgie, les fils des esclaves et les fils des propriétaires d'esclaves puissent s'asseoir ensemble à la table de la fraternité.

« Je fais le rêve qu'un jour, même l'État du Mississippi, désert étouffant d'injustice et d'oppression, soit transformé en une oasis de liberté et de justice.

« Je fais le rêve que mes quatre jeunes enfants vivront un jour dans une nation où ils ne seront pas jugés par la couleur de leur peau, mais par le contenu de leur personne. Je fais ce rêve aujourd'hui !

« Je fais le rêve qu'un jour juste là-bas en Alabama, avec ses racistes vicieux, avec son gouverneur qui a les lèvres dégoulinantes des mots interposition et annulation; un jour juste là-bas en Alabama les petits garçons noirs et les petites filles noires puissent joindre leurs mains avec les petits garçons blancs et les petites filles blanches, comme frères et sœurs.

« Je fais ce rêve aujourd'hui.

« Je fais le rêve qu'un jour chaque vallée soit glorifiée, que chaque colline et chaque montagne soit aplanie, que les endroits rudes soient transformées en plaines, que les endroits tortueux soient redressés, que la gloire du Seigneur soit révélée et que tous les vivants le voient tous ensemble.»
----------------------------------------------------------------
I have a dream, a song to sing
To help me cope with anything
If you see the wonder of a fairy tale
You can take the future even if you fail
I believe in angels
Something good in everything I see
I believe in angels
When I know the time is right for me
I'll cross the stream - I have a dream

I have a dream, a fantasy
To help me through reality
And my destination makes it worth the while
Pushing through the darkness still another mile

I believe in angels
Something good in everything I see
I believe in angels
When I know the time is right for me
I'll cross the stream - I have a dream
I'll cross the stream - I have a dream

I have a dream, a song to sing
To help me cope with anything
If you see the wonder of a fairy tale
You can take the future even if you fail

I believe in angels
Something good in everything I see
I believe in angels
When I know the time is right for me
I'll cross the stream - I have a dream
I'll cross the stream - I have a dream

Le pauvre paysan !

mercredi 2 avril 2008

Il aurait eu 80 ans aujourd'hui....



Le soleil est rare
Et le bonheur aussi
L'amour s'é-
Gare au long
De la vie

Le soleil est rare
Et le bonheur aussi
Mais tout bouge
Au bras de
Melody

Les murs d'enceinte
Du labyrinthe
S'entrouvent sur
L'infini

Le soleil est rare
Et le bonheur aussi
L'amour s'é-
Gare au long
De la vie

Le soleil est rare
Et le bonheur aussi
Mais tout bouge
Au bras de
Melody

Les murs d'enceinte
Du labyrinthe
S'entrouvent sur
L'infini

Petit guide pour les voisins français ou luxembourgeois...

Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.
-------------------------------------------------------------

70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche plus du klingon (cfr StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent
--------------

L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité.
Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
J'ai un ami qui a rajouté y a pas longtemps Breton, tête de con ( à méditer)
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd?Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la
camionnette!



3. Avoir une bonne prononciation
------------------------------------------------
Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.


- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre W : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!)
comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em Wé - idem pour
un VW et les WC. (qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais, en tout cas
oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une
espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

4. Les spécialités régionales
-----------------------------------------

Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique,
mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits
pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons
aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture. Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français ! Eh! On est en Belgique, Ducon !
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 l).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et 'à tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos a billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute...
Et ce n'est pas des carabistouilles !!!!


mardi 1 avril 2008

Un O.V.N.I. dans le ciel de Vaudignies....

Je viens de retrouver au fond d'un tiroir une vielle pellicule de photo.On y voit clairement dans le ciel (et prés du clocher de l'église de Vaudignies)un O.V.N.I.