Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
« oui Monsieur je suis Belge »
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »
lundi 28 décembre 2015
lundi 7 décembre 2015
Histoire de coiffeur....
Un type est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, le coiffeur entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part avec ma femme à Rome.
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA.
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passager... Et vous descendez où ?
- A l’hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul... Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais depuis la place, vous aurez de la chance si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tâche blanche de loin dans le meilleur des cas !
Le mois suivant, le type retourne faire rafraichir sa coupe. Le coiffeur qui le reconnait entame la conversation:
- C'est bien vous qui êtes allé à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçu ?
- Franchement non ! Bien au contraire !
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion: service parfait, personnel au petits soins: on n'a pas senti qu'on décollait ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- Hé bin, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! A la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellé, ma femme et moi, et nous a dit que Sa Sainteté étant très proche du peuple, elle avait décidé de proposer un entretien privé à un couple à chaque visite. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ? Que vous a t il dit ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillé pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- "Mais qui vous a fait cette coupe de merde " ?
vendredi 4 décembre 2015
Histoire de trous....
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille ...et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour de lui, il aperçoit une dame qui joue un peu plus loin
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
"Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème."
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la dame et lui pose la même question.
Elle réplique :
"Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
A un certain moment, il s'embrouille ...et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour de lui, il aperçoit une dame qui joue un peu plus loin
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
"Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème."
L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la dame et lui pose la même question.
Elle réplique :
"Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème. "
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la dame assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Celui-ci lui répond que oui :
" Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement."
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
" Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?"
" Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire…"
" D'accord" répond l'homme.
" Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax."
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
" Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque."
" Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !"
Il demande au barman s'il la connaît.
Celui-ci lui répond que oui :
" Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement."
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
" Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?"
" Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire…"
" D'accord" répond l'homme.
" Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax."
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
" Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque."
" Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !"
jeudi 19 novembre 2015
La belle mère....
Un couple était prêt pour sortir au restaurant Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée. Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison. Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte. La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite. Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..." Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit: " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !" Il y eut un long silence dans le taxi...
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée. Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison. Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte. La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite. Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..." Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit: " Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !" Il y eut un long silence dans le taxi...
vendredi 13 novembre 2015
Le perroquet du curé....
Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe .
Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
C’est alors qu’entrent deux chauves…
Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium !
Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin.
– Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu’il est le perroquet !
Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… »
C’est alors qu’entrent deux chauves…
Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium !
mercredi 21 octobre 2015
Deux petites blagues....
Un homme fait la queue à la caisse du supermarché quand il remarque qu'une petite blonde très jolie lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?
Elle lui répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le.......?
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LAGADEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?
Elle lui répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le.......?
- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LAGADEC ! Enchanté de vous rencontrer."
mercredi 14 octobre 2015
Le juif et l'arabe....
Un juif et un arabe déjeunent à la cantine de leur société. Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
- D'accord ! Ça te coûteras 5 euros€ le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros.
L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...
- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...
L'arabe s’en étonne, alors le juif lui explique :
- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent intelligent ?
- Non ! je ne savais pas… Je veux essayer !
- D'accord ! Ça te coûteras 5 euros€ le pépin et il y en 8, ça fait 40 euros.
L'arabe paie et mange les pépins. Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même… Tu me prends pour un idiot ! Pour 40 euros, j’aurai pu acheter quelques kilos de poires !...
- Tu vois, les pépins commencent à faire de l’effet !...
mercredi 2 septembre 2015
Marcel sous la tempête....
Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête.
Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a unvirage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.
Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a unvirage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.
La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
- Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !
Ils sont quand même forts ces Bretons....
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
Le Corse dit :
- La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes.
Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge ....
Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
- Moi, hier, à la cathédrale de Quimper, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi.
Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il m'a dit :
- Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
Surpris je lui dis :
- Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
Et il m'a répondu :
- Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère."
samedi 22 août 2015
Petit cours de politique....
Le petit Pierre revient de l’École et dit à son père :
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique, c'est de faire une analogie avec notre famille :
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
- Papa, demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique, c'est de faire une analogie avec notre famille :
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et
il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher.
Le lendemain matin, son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui papa !
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu retenu ?
- J'ai retenu que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.
samedi 1 août 2015
Un trader de singes....
Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins d’en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse !
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes. L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins d’en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à 50$. »
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse !
samedi 18 juillet 2015
Histoire courte....
Une fée dit à un couple marié :
- "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu".
La femme dit alors : - "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent
dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- "Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive
qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
- "Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu".
La femme dit alors : - "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent
dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- "Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive
qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
jeudi 14 mai 2015
La mère supérieure....
La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.
Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.
On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.
La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte
Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,
voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée,son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste et elle leur répond :
Ne vendez jamais cette vache !
vendredi 1 mai 2015
Histoire vraie ....
Une femme prend le vol Seattle - San Francisco. Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné versSacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion,
ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide sereposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide sereposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure.
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure.
Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changerd'avion, d’autres de compagnie aérienne…
jeudi 19 mars 2015
Départ en retraite du curé....
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.
"La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."
Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !
Moralité : N'arrivez jamais en retard...!
lundi 16 mars 2015
Le parrain et l'avocat....
Un parrain de la mafia découvre que son comptable, Guido, lui a volé 10,000,000.00 $. Son comptable est sourd et muet.
C'était la raison pour laquelle il a obtenu le poste en premier lieu.
On a supposé que Guido ne pouvant rien entendre n'aurait donc jamais avoir à témoigner en cour contre le parrain...
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connait la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"
Guido réponds par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
Lorsque le parrain va faire face à Guido sur les $ 10,000,000 disparus, il emmène son avocat, qui connait la langue des signes.
Le Parrain dit à l'avocat, "Demandez-lui où est l'argent."
L'avocat, en utilisant la langue des signes, demande à Guido: «Où est l'argent?"
Guido réponds par signes "Je ne sais pas de quoi vous voulez parler"
L'avocat traduit au Parrain, "Il dit qu'il ne sait pas de quoi vous voulez parler."
Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous gagnez!
Le Parrain sort un pistolet, il met à la tête de Guido et dit: «Demandez-lui à nouveau ou je vais le tuer!"
L'avocat, en utilisant la langue des signes, dit à Guido, «Il te tuera si tu ne le dis pas."
Guido tremble et par signes réponds, "OK! Vous gagnez!
L'argent est dans une mallette brune, enterrée derrière le hangar à mon cousin Bruno qui demeure juste à côté de l'épicerie."
Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
Réponse de l'avocat, "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour tirer sur la gâchette."
Le Parrain demande à l'avocat, "Qu'est-ce qu'il a dit?"
Réponse de l'avocat, "Il dit que vous n'avez pas assez de couilles pour tirer sur la gâchette."
samedi 7 février 2015
Jogging....
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut averse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.
- Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- Mais je suis tout nu et il pleut averse.
- Ne discute pas! S'il te trouve tu es mort!
L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif? redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut.
mercredi 4 février 2015
Il pleuvait à verse....
Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant le pub...
Un vieillard déguenillé était là avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un homme, lui aussi un peu fatigué, l’approcha et demanda ce qu’il faisait :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre idiot » pensa le gentilhomme mais il invita le vieillard à l’accompagner au bar pour prendre un boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda :
« Et vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieillard.
samedi 31 janvier 2015
Enfer flamand ou enfer wallon....
- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon'.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin (aalt), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !'
- Et l'enfer wallon ?
- 'Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les buches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...'
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les buches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !
dimanche 25 janvier 2015
Petite blague mignonne ....
Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...
- Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
Elle répond :
- Chez Carrefour.
- Tu l'as payé combien?
- 20 euros...
A son tour l'autre demande:
- et toi le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- Chez Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.
Et les deux gamines se baladent un peu.
Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau. L’une dit:
- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond:
- euh... à la maternité.
- Il vous a coûté combien?
- Eh bien... 1000 euros...
Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin,
Une dit à l'autre:
- "Tu sais, à 1000 euros... à mon avis... elle s'est fait baiser".
- Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
Elle répond :
- Chez Carrefour.
- Tu l'as payé combien?
- 20 euros...
A son tour l'autre demande:
- et toi le tien, il est joli aussi, tu l'as eu où ?
- Chez Auchan...
- Tu l'as payé cher ?
- 25 euros.
Et les deux gamines se baladent un peu.
Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans.
Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau. L’une dit:
- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
Elle répond:
- euh... à la maternité.
- Il vous a coûté combien?
- Eh bien... 1000 euros...
Les gamines continuent leur balade... puis arrivées un peu plus loin,
Une dit à l'autre:
- "Tu sais, à 1000 euros... à mon avis... elle s'est fait baiser".
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