samedi 30 octobre 2010
Le curé et le chien....
Dans la paroisse voisine, Herménégilde vit seule avec son vieux chien. Un jour le chien vient à décéder et Herménégilde se rend voir le curé et lui demande :
" Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
Le curé répond :
« On peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.
Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
Herménégilde lui dit :
"Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5,000 € ce sera suffisant pour ce service ? "
Le curé s’exclame : "Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ? "
" Monsieur le curé, mon vieux chien est mort et je voudrais que vous disiez une messe pour lui."
Le curé répond :
« On peut pas faire des funérailles pour un animal dans l’église, mais il y a les Baptistes à l’autre bout de la paroisse.
Peut-être qu’ils pourraient faire quelque chose pour cette créature. »
Herménégilde lui dit :
"Je vais y aller tout de suite, et pensez-vous que si je leur donne 5,000 € ce sera suffisant pour ce service ? "
Le curé s’exclame : "Doux Jésus, pourquoi ne m’avez-vous pas dit que votre chien était catholique ? "
vendredi 29 octobre 2010
jeudi 28 octobre 2010
Prends le temps
Prends le temps d'être aimable
C'est le chemin du Bonheur.
Prends le temps de rire
C'est la musique du cœur.
Prends le temps de lire,
C'est une fontaine de sagesse.
Prends le temps de réfléchir,
C'est une source de connaissance de soi.
Prends le temps d'être à l'écoute,
C'est ton meilleur conseiller.
Prends le temps d'être gai,
C'est le secret dune éternelle jeunesse.
Prends le temps de donner,
Les jours sont trop courts pour être égoïste
Prends le temps de méditer,
C'est la sève de la vie.
Prends le temps de pardonner,
C'est la richesse d'un grand cœur.
Prends le temps d'aimer et d'être aimé,
C'est un privilège qui vient de là-haut.
Prends le temps de remercier,
C'est la preuve que tu sais aimer.
C'est le chemin du Bonheur.
Prends le temps de rire
C'est la musique du cœur.
Prends le temps de lire,
C'est une fontaine de sagesse.
Prends le temps de réfléchir,
C'est une source de connaissance de soi.
Prends le temps d'être à l'écoute,
C'est ton meilleur conseiller.
Prends le temps d'être gai,
C'est le secret dune éternelle jeunesse.
Prends le temps de donner,
Les jours sont trop courts pour être égoïste
Prends le temps de méditer,
C'est la sève de la vie.
Prends le temps de pardonner,
C'est la richesse d'un grand cœur.
Prends le temps d'aimer et d'être aimé,
C'est un privilège qui vient de là-haut.
Prends le temps de remercier,
C'est la preuve que tu sais aimer.
Histoire bilingue....
Un Italien émigré en Belgique a loué un appartement.
Il s'aperçoit tout de suite que son appartement est infesté de souris.
Il appelle le proprio qui lui dit "Je viens".
Il arrive avec un chat et dit à son locataire : " Il va vous en débarrasser ".
Le propriétaire s'en va et effectivement, le chat chasse les souris.
Sauf une d'entre elles, au fond d'un trou, que le chat n'arrive pas à attraper.
Alors l'Italien retéléphone à son propriétaire.
Le propriétaire arrive et met le chat devant le trou et lui dit : " Minet, aboie maintenant ! "
Le chat aboie comme un chien.
La souris, qui n'a pas peur des chiens, sort de son trou et se fait croquer.
L'Italien est très étonné : " Votre chat sait miauler ET aboyer ? ! "
Le Belge lui répond : " Ici en Belgique, pour réussir, il faut savoir parler deux langues."
dimanche 24 octobre 2010
Blague cochonne....
Eric fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une grande blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle gentiment : Excusez - moi, on se connaît ?
Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?'
- Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu'aux oreilles, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!
jeudi 21 octobre 2010
L'âne au fond du puits....
Un jour, l'âne d'un fermier est tombé dans un puits.
L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures et le fermier se demandait quoi faire.
Finalement, il décida que l'animal était vieux et que le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.
Il invita tous ses voisins à venir l'aider.
Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer l'âne dans le puits.
Au début, l'âne a compris ce qui se produisait et se mit à braire .
Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.
Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalementregardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il vit.
Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait peu à peu.
Bientôt, l'âne fut hors du puits et se mit à trotter!'
La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d'ordures.
Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer.
Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser.
Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais.
Il ne faut jamais abandonner !
Secoue-toi et fonce!
Rappelle-toi, les cinq règles simples ! À ne jamais oublier, surtout
dans les moments les plus sombres.
Pour être heureux / heureuse :
- 1. Libère ton coeur de la haine.
- 2. Libère ton esprit des inquiétudes.
- 3. Vis simplement..
- 4. Donne plus.
- 5. Attends moins.
L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures et le fermier se demandait quoi faire.
Finalement, il décida que l'animal était vieux et que le puits devait disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable pour lui de récupérer l'âne.
Il invita tous ses voisins à venir l'aider.
Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à enterrer l'âne dans le puits.
Au début, l'âne a compris ce qui se produisait et se mit à braire .
Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.
Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalementregardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il vit.
Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui, l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.
Pendant que les voisins du fermier continuaient à pelleter sur l'animal, il se secouait et montait peu à peu.
Bientôt, l'âne fut hors du puits et se mit à trotter!'
La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d'ordures.
Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer.
Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser.
Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais.
Il ne faut jamais abandonner !
Secoue-toi et fonce!
Rappelle-toi, les cinq règles simples ! À ne jamais oublier, surtout
dans les moments les plus sombres.
Pour être heureux / heureuse :
- 1. Libère ton coeur de la haine.
- 2. Libère ton esprit des inquiétudes.
- 3. Vis simplement..
- 4. Donne plus.
- 5. Attends moins.
mardi 19 octobre 2010
La blague mignonne du jour….
Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec la poupée dedans...
- Une dit à l'autre...oh!...IL EST beau ce poupon....où TU l'as eu?
- Elle répond à Carrefour
- Tu l'as payé combien?
- 20 Euros....
A son tour l'autre demande: et toi Le tiens IL EST joli aussi, TU l'as eu où ?
-A Auchan...
-Tu l'as payé cher ?
- 25 Euros
et les deux gamines se baladent un peu...et arrive une jeune dame
poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
Les gamines s'arrêtent, regardent dans Le landau...une dit oh!...IL EST beau ce bébé...vous l'avez eu ou Madame
- Elle répond: ben ! à la maternité....
- Il vous a coûté combien?
- et bien 1000 Euros...
Les gamines continuent leur ballade...puis arrivées un peu plus loin..une dit à l'autre...
"Tu sais pour 1000 euros....à Mon Avis...elle s'est fait baiser"...
Suzuki à l'école....
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture américano-européenne.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington..
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil !
Et Suzuki :
- Albert II, dernière visite du clarificateur Bart De Wever au palais le 18 octobre 2010
mercredi 13 octobre 2010
A méditer ... .
Socrate avait, dans la Grèce antique, une haute réputation de sagesse.
Quelqu'un vint, un jour, trouver le grand philosophe et lui dit :
- Sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton ami ?
- Un instant, répondit Socrate. Avant que tu me racontes, j'aimerais te faire passer un test, celui des trois passoires.
- Les trois passoires ?
- Mais oui, reprit Socrate. Avant de raconter toutes sortes de choses sur les autres, il est bon de prendre le temps de filtrer ce que l'on aimerait dire. C'est ce que j'appelle le test des trois passoires.
La première passoire est celle de la vérité. As-tu vérifié si ce que tu veux me dire est vrai ?
- Non.. J'en ai seulement entendu parler...
- Très bien. Tu ne sais donc pas si c'est la vérité. Essayons de filtrer autrement en utilisant une deuxième passoire, celle de la bonté.
Ce que tu veux m'apprendre sur mon ami, est-ce quelque chose de bien ?
- Ah! non. Au contraire.
- Donc, continua Socrate, tu veux me raconter de mauvaises choses sur lui et tu n'es même pas certain qu'elles soient vraies. Tu peux peut-être encore passer le test, car il reste une passoire, celle de l'utilité.
Est-il utile que tu m'apprennes ce que mon ami aurait fait ?
- Non... Pas vraiment.
- Alors, conclut Socrate, si ce que tu as à me raconter n'est ni vrai, ni bien, ni utile, pourquoi vouloir me le dire ?
Si chacun de nous pouvait méditer et mettre en pratique ce petit test... le monde se porterait peut-être mieux.
samedi 9 octobre 2010
Les chats....
Qu'est-ce qu'un chat ?
1 - Les chats font ce qu'ils veulent.
2 - Ils vous obéissent rarement.
3 - Ils sont complètement imprévisibles.
4 - Lorsque vous voulez jouer, ils veulent être seuls.
5 - Lorsque vous voulez être seul, ils veulent jouer.
6 - Ils s'attendent à ce que vous les nourrissiez jusqu'au moindre caprice.
7 - Ils ont l'humeur très variable.
8 - Ils laissent leurs poils partout.
Conclusion : Ce sont de mini femmes dans un petit manteau de fourrure.
Mais c'est pour toutes ces raisons qu'on les aime!
jeudi 7 octobre 2010
Le malade et la religieuse....
Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
- Il répond d'une voix encore faible :
- Pas d'assurance maladie.
- Elle lui demande :
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Il répond : Pas d'argent à la banque.
- Elle poursuit : Avez-vous un membre de votre famille qui puisse vous aider?
- Il dit : Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
- La soeur se fâche et lui dit : Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
- Et le patient lui dit : Alors envoyez donc la facture à mon beau-frère.
mardi 5 octobre 2010
Mots d'excuses des parents aux professeurs....
1
Madame, je suis désolée de vous informée qu’il y a une bande de petits vicieus dans les CE1 B qui n’arrêtent pas d’embétés ma fille en voulant qu’elle les embrasses. Si ils ont des pulsions sexuelles, ils n’ont qu’à se faire soigné, mais ma fille, elle est pas obligée de dire oui a tout le monde. Pouvez-vous réglée se problème ? Merci.
2
Monsieur, est-il nécessaire de donner un certificat médical pour une dispense ponctuelle de piscine ? Je pense pouvoir juger quand une séance de piscine à un moment précis peut avoir une incidence plus grave sur la santé de Mélissa. La maitrise des depense de sante publique passe aussi par la comprehension (Melissa n’a été dispensee que de 2 seances depuis le debut de la piscine.)
3
Johnny n’était pas la samedi matin. C’est bien beau de faire des réformes mais ont ferait mieux de s’attaqué au problème du samedi matin qui emmerde tout le monde, enfin moi en tout cas. En plus il a pas classe tout les samedi j’y comprend rien. Se mot est valable pour l’année. Merci d’avance de votre compréhension.
Déjà quand on s’appelle Johnny, on est prédestiné à figurer dans les perles…
4
Vous me demandez un mot d’excuse pour le retard exceptionnel de Charlotte. Soit. Ne pensez-vous pas cependant qu’à l’heure où se prépare peut-être la 3e Guerre mondiale il y a des choses plus importantes dans la vie? Salutations distinguées.
5
Vous dites sur la feuille que mon fils a triché. Franchement, y’a jamais eu un but daccordé avec un hors jeu que l’arbitre avé pas vu? Alors si vous l’avé pas pris en flagrant délis, c’est trop tard! Merci davance.
6
Je vous conseille de vous abonner au canard enchainé. Vous verrez alors que ce qu’a fait Johnatan n’est rien en comparaison d’autres personnes plus puissantes qui sen sortent les mains propres. Pourquoi alors le punir ? Salutations.
7
Monsieur, pouvez-vous SVP m’appeler au 06 01 02 03 04 car je n’ai plus de crédits. Merci.
8
Je vous informe aimablement que je vous ai vu et entendu cette nuit. Rassurez-vous, je suis muet comme une tombe, mais pensez-y à l’avenir avant de sanctionner mon fils…
9
Nous tenons, ma femme et moi, à vous souhaitez un joyeux Noël et une bonne année. Veuillez trouvé ci-joint un petit billet pour vos étrennes. PS : si nous le fesons pas, c’est surement pa votre ministre qui le fera!
10
Veuiller escusé mon fils qui en se moman na pas le tant de faire ses devoirs passque je suis encore enceinte passque mon ex mari est revenu me voire et sa na pas loupé pourtan sétait juste une fois. Du cou je vomi tout le tant et Franck pleure a la maison passque je cri et il doit socupé de ses frères et sœurs mais moi je ne peus pas.
11
Nous tenons, ma femme et moi, à vous souhaitez un joyeux Noël et une bonne année. Veuillez trouvé ci-joint un petit billet pour vos étrennes. PS : si nous le fesons pas, c’est surement pa votre ministre qui le fera!
12
Madame, excusez Angélique pour vendredi : comme il pleuvait sa robe pour le mariage allé déteindre alors elle est resté à la maison
13
Il est arrivé une catastrophe à la maison hier soir: Julie est revenu de l’école avec des poux pleins la tête. Nous lui avons coupé les cheveus pour la soignée. C’est pour sa quelle porte un bonnet. Merci quelle le garde en classe passque comme sa sa évite quelle en ai d’autres et en plus elle a un peu honte avec ses cheveus coupes. Merci monsieur, on va sans sortir vous en faite pas.
Vous les retrouverez dans le livre de Patrice Romain : Mots d’excuse, les parents écrivent aux enseignants, chez l’éditeur Bourin.
En voici d’autres dénichées sur le net et authentiques !
14
Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s’être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
15
Monsieur, Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.
16
Monsieur le Directeur, Norbert s’est électrifié en reparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
17
Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci
18
Madame, Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
19
Messieur, Je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.
20
Monsieur l’instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devenez plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite.
21
Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à la récréation. Merci.
22
Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si ce la lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi.
23
Monsieur le maitre d’école, L’ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait a cause des foins. Merci.
24
Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB. – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé)
25
Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’etre puni et privé de dessert.Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
26
Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.
Madame, je suis désolée de vous informée qu’il y a une bande de petits vicieus dans les CE1 B qui n’arrêtent pas d’embétés ma fille en voulant qu’elle les embrasses. Si ils ont des pulsions sexuelles, ils n’ont qu’à se faire soigné, mais ma fille, elle est pas obligée de dire oui a tout le monde. Pouvez-vous réglée se problème ? Merci.
2
Monsieur, est-il nécessaire de donner un certificat médical pour une dispense ponctuelle de piscine ? Je pense pouvoir juger quand une séance de piscine à un moment précis peut avoir une incidence plus grave sur la santé de Mélissa. La maitrise des depense de sante publique passe aussi par la comprehension (Melissa n’a été dispensee que de 2 seances depuis le debut de la piscine.)
3
Johnny n’était pas la samedi matin. C’est bien beau de faire des réformes mais ont ferait mieux de s’attaqué au problème du samedi matin qui emmerde tout le monde, enfin moi en tout cas. En plus il a pas classe tout les samedi j’y comprend rien. Se mot est valable pour l’année. Merci d’avance de votre compréhension.
Déjà quand on s’appelle Johnny, on est prédestiné à figurer dans les perles…
4
Vous me demandez un mot d’excuse pour le retard exceptionnel de Charlotte. Soit. Ne pensez-vous pas cependant qu’à l’heure où se prépare peut-être la 3e Guerre mondiale il y a des choses plus importantes dans la vie? Salutations distinguées.
5
Vous dites sur la feuille que mon fils a triché. Franchement, y’a jamais eu un but daccordé avec un hors jeu que l’arbitre avé pas vu? Alors si vous l’avé pas pris en flagrant délis, c’est trop tard! Merci davance.
6
Je vous conseille de vous abonner au canard enchainé. Vous verrez alors que ce qu’a fait Johnatan n’est rien en comparaison d’autres personnes plus puissantes qui sen sortent les mains propres. Pourquoi alors le punir ? Salutations.
7
Monsieur, pouvez-vous SVP m’appeler au 06 01 02 03 04 car je n’ai plus de crédits. Merci.
8
Je vous informe aimablement que je vous ai vu et entendu cette nuit. Rassurez-vous, je suis muet comme une tombe, mais pensez-y à l’avenir avant de sanctionner mon fils…
9
Nous tenons, ma femme et moi, à vous souhaitez un joyeux Noël et une bonne année. Veuillez trouvé ci-joint un petit billet pour vos étrennes. PS : si nous le fesons pas, c’est surement pa votre ministre qui le fera!
10
Veuiller escusé mon fils qui en se moman na pas le tant de faire ses devoirs passque je suis encore enceinte passque mon ex mari est revenu me voire et sa na pas loupé pourtan sétait juste une fois. Du cou je vomi tout le tant et Franck pleure a la maison passque je cri et il doit socupé de ses frères et sœurs mais moi je ne peus pas.
11
Nous tenons, ma femme et moi, à vous souhaitez un joyeux Noël et une bonne année. Veuillez trouvé ci-joint un petit billet pour vos étrennes. PS : si nous le fesons pas, c’est surement pa votre ministre qui le fera!
12
Madame, excusez Angélique pour vendredi : comme il pleuvait sa robe pour le mariage allé déteindre alors elle est resté à la maison
13
Il est arrivé une catastrophe à la maison hier soir: Julie est revenu de l’école avec des poux pleins la tête. Nous lui avons coupé les cheveus pour la soignée. C’est pour sa quelle porte un bonnet. Merci quelle le garde en classe passque comme sa sa évite quelle en ai d’autres et en plus elle a un peu honte avec ses cheveus coupes. Merci monsieur, on va sans sortir vous en faite pas.
Vous les retrouverez dans le livre de Patrice Romain : Mots d’excuse, les parents écrivent aux enseignants, chez l’éditeur Bourin.
En voici d’autres dénichées sur le net et authentiques !
14
Mademoiselle, Veuillez excusez ma fille Carmela de s’être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
15
Monsieur, Ma mère étant au plus mal, j’ai gardé le petit devant l’extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère. Ne lui dites rien, je vous prie. La mort le punira assez.
16
Monsieur le Directeur, Norbert s’est électrifié en reparant une lampe s’est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
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Madame, Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l’alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu’elle ne joue pas à la récréation. Merci
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Madame, Ma fille ne peut pas aller à l’école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
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Messieur, Je n’est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d’orthographe alor qu’ici il a pas de fotes dans les dictés qu’ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remerciement.
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Monsieur l’instituteur, Ses notes à Bernard descende tout les mois. C’est vous qui devenez plus sévère ou c’est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu’on ces vice vite.
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Monsieur, Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l’autoriser à manger son cent d’ouiches à la récréation. Merci.
22
Madame, Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si ce la lui fait de l’effet, je la renverrai vendredi.
23
Monsieur le maitre d’école, L’ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m’obligerait a cause des foins. Merci.
24
Monsieur, Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB. – Il s’agissait de négatifs en vue d’un tirage groupé)
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Monsieur, Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu’Isabelle aujourd’hui. Elle na rien parce qu’elle a eu la chance d’etre puni et privé de dessert.Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
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Mademoiselle, Paulette a manqué hier pour cause qu’on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.
samedi 2 octobre 2010
Qui étais Jésus....
Les derniers développements des enquêtes et études menées durant de longues années permettent maintenant d'affirmer que Jésus était un publicitaire tsigane, juif, de couleur noire, d'origine italienne, habitant la Californie !
Voici comment l'enquête en est arrivée à ces conclusions incontournables :
- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde 'mon frère'
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable...
- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu
- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive
- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était californien :
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion
- Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation
- Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :
1) La bible est n°1 au hit-parade depuis sa parution (no 2, c'est le catalogue Ikea )
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...
Blagues brèves....
Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"
Le Français qui entend ça répond :
"Oui, pas mal! Hier soir moi aussi , j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!"
Le belge intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"
Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"
"Je me suis essuyé les mains sur les rideaux!"
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Un couple se promène en ville, au moment de passer devant une bijouterie,la femme demande au mari:
Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
Pourquoi, tu en as marre de te promener en liberté?
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Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras.
Pourquoi, ne fais tu pas la même chose ?
Parce que je ne connais pas la voisine.
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Pendant le petit déjeuner, la femme dit à son mari: "cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais
Le mari: "qui te dit que je dormais?"
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La femme dit à son mari:
"Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs"
"Pourquoi? tu n'es pas morte"
vendredi 1 octobre 2010
Les anniversaires en octobre....
Anniversaires octobre
- 1
- Nicole Deramaix 1947
- 3
- Emile Mahieu 1899
- 5
- 7
- Marthe Jean 1910
- Luc Dubois 1950
- Catherine Musin 1974
- 8
- Max Pottiez 1925
- Michel Deramaix 1943
- Arnaud Surquin 1988
- 10
- Lucienne Rose Capron 1915
- 11
- Jean Baptiste Capron 1889
- Sebastien Demarez 1974
- Dimitry Lefebvre 1977
- 12
- Isabelle Ducarmois 1987
- 15
- Julie Capron 1985
- 16
- Honore Waroux 1891
- 17
- Chantal Duvivier 1960
- 19
- Philippe Fouquemberg 1949
- Philippe Gossuin 1966
- 20
- 21
- Andree Col 1934
- Benoit Debruxelles 1988
- 22
- Marie Fouquemberg 1915
- 23
- Claude Hazard 1942
- 24
- Maryze Demarez 1958
- 25
- André Remiton 1935
- Celine Legrand 1985
- 26
- Nicolas Leclercq 1893
- Marcel Bastien 1940
- 28
- Veronique Pottiez 1961
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