Les curés à bicyclette....

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches,à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respective.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. 
Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée po

ur confondre le voleur...
- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements.
Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.
C'est sûr que le coupable va se dénoncer......

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean.
C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivé à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain"que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo...

La petite fille et sa mamie....

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge tu as, toi ? 

Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012, 
ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

Réflexions diverses....

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée..! 


A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. 


Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. 


Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. 


Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort. 


Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. 


L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.


Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à  la fois. 


Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans. 

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons?

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde. 


Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés. 


Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé. 


Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite...

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.


Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. 


A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. 


Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même. 


Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95EUR la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre. 


Two beer or not two beer, that is the pression!


Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique. 


Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ? 


Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi. 


Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée. 


Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras. 


Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé. 


Le problême au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu. 


Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours. 


J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. 


Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. 


Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif. 


Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. 


Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. 


Dieu a créa l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. 


Défense de courir sous peine de poursuite! 


Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Le berger et ses moutons....

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :

- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?

Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :

- C'est d'accord !

Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :

- Vous avez ici 16 586 moutons.

Le berger répond :

- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.

Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :

- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?

Le jeune homme répond :

- Oui. 

Le berger dit tout de suite :

- Vous êtes consultant.

- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.

- Très facile, répond le berger : 1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle. 2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà. 3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !

Blague bretonne....

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux, près de Lorient. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. 
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
« Je suis triste pour vous de cette énorme perte. 
Cela doit être terrible pour vous. 
- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à 4 amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les 4 en même temps, C'en était trop...Et cela lui a été fatal! 
La vieille dame s'est évanouie

Lunettes....

Un belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil , il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus... !