dimanche 28 février 2010

Histoire de lapins...

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.

Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.

- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?

- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie...

- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...

Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.

Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.

Lorsqu'elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.

Elle rencontra alors un beau lapin gris...

- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?

- Hé hé... dit le lapin gris... une info ça se paie...

- Ok ! répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...

Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.

La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.

Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin,elle ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer...

Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :

- Pourquoi pleures-tu ?

- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m' aider ?

- Bien sûr.. mais une info ça se paie... Et encore une fois Hop... La lapine satisfait les désirs du lapin brun...

Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins...

De quel couleur sont les lapins selon vous ???









Descendre jusqu'à la fin du message...

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Une info, ça se paie !!!!

Humour et sexe....

Qu'est-ce qu' un mari DVD ?
C'est celui qui se Déshabille Vite et Dort

Et un mari DVD+R ?
C'est celui qui se Déshabille Vite, Dort et Ronfle.

Et un mari CD?
C'est celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.

Moralité:
RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...
Viril et Habile du Sexe!

Il y a des professeurs et il y a des éducateurs....

Excellente méthode, j'adore !

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs. Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !
Depuis, aucune empreinte de rouge a lèvres n'est réapparue sur le miroir !

samedi 27 février 2010

Neuf petites blagues....

1) Chez le pharmacien :
A la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?

2) Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

3) Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

4) Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

5) Future naissance :

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

6) Ressemblance (2) :

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

7) Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Restes-y encore 2 semaines !


8) A l'hôpital :
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

9) Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien.. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge.

lundi 22 février 2010

Le ventriloque ....

Un gars se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le gars va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le gars :
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :
- Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le gars:
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci:
Il va vers la chèvre et fait:
- Bonjour Madame la chèvre!

Alors le paysan tout affolé dit au gars:
- L'écoutez pas! C'est une menteuse!!!

dimanche 21 février 2010

Signification des prénoms....

Un jour au tribunal ....

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour

vendredi 19 février 2010

Les 318 patronymes actuels de généalogie....

Les 318 patronymes (1383 personnes)

Deux petites blagues....

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- "Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"
- "He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :
- "Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

- "Maman maman !!! mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? "

Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :

- "C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ...
et ton père de la sienne.
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A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.

Le patron le salue et lui demande:
« Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ? »
Le Belge répond spontanément:
« Un gin tonic... Merci ! »

Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.

Le patron l’interpelle:
« Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition ! »
Le client se retourne et dit:
« Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé: 'qu'est-ce que vous prenez ? Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! »

Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.

Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures.
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit:
« Alors ? »
Le Belge:
« Je voudrais des cacahuètes ! »
Le patron:
« D'accord mais vous allez payer cette fois ? »
Le Belge sortant 2 francs de sa poche répond:
« Évidemment puisque je vous les commande... »

Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence a les écraser une par une avec une cuillère pour en faire de la poudre.
Etonné, le patron interroge:
« Je peux vous demander ce que vous faites ? »
Le Belge explique :
« Oui, je pile des cacahuètes pour aller a la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien pour les gros poissons ! »
Curieux, le patron demande :
« Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ? »
Et le Belge répond spontanément:
« Un gin tonic... Merci ! »

lundi 15 février 2010

Intégrale définie....

Sur une planète lointaine, très lointaine,....

…. naquit un jour un animal mystérieux appelé Fibo. Cet animal se reproduisait par scissiparité, c.à.d., en se coupant en deux chaque jour ou du moins ce que l’on pourrait appeler jour sur cette planète.
En fait, un fibo ne peut se reproduire qu’à partir du deuxième jour après sa naissance.
Ainsi, au jour zéro, le jour où fibo naquit, il y avait un fibo.
Au jour 1, il y avait encore un seul fibo (appelons le: fibo-1), puisqu’il n’était pas encore adulte.
Au jour 2, naquit un second fibo qui reçut tout naturellement le nom de fibo-2.
Au jour 3, fibo-1, adulte, donna naissance à fibo-3, tandis que fibo-2 devenait doucement adulte (c’étaient des animaux très calmes).
Ce qui fait qu’au jour 4, fibo-1 et fibo-2 donnèrent chacun naissance à un fibo en contemplant l’adolescence de fibo-3.
Arrêtons maintenant de vouloir identifier chacun des fibos et essayons de trouver un langage plus mathématique pour déterminer le nombre u(n) de fibos existant au jour n.
Bien attendu, les fibos ne meurent pas (ce serait trop triste et supprimerait la suite de l’histoire). Quelle est cette fonction u(n)?
Un esprit curieux, qui observait au télescope la planète des fibos, se demanda à quelle vitesse grandissait la population des fibos. Pour cela, il eut l’idée de calculer la limite de [u(n)/u(n-1)] lorsque n tend vers l’infini. Quelle est cette limite?
C’est un nombre très connu! (euh, des mathématiciens….)

samedi 13 février 2010

Neuf mois plus tard....

Roger et son ami Marcel allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient ver le nord..

Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

"Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici"..

"Soyez rassurée, dit Roger , nous serons très contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement". La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.
9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.

Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda:
" Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité? "

" Oui", répondit Marcel..
" Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison?'

" Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir."

" Et tu lui as donné mon nom à la place du tien? "

Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit: " Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui.
Mais pourquoi me demandes-tu ça?"






'Elle vient de mourir et m'a tout légué.'






Et tu pensais que...)... garde ce sourire toute la journée .

Conversation avec Dieu....

L'homme dit : Dieu ?

Dieu dit : Oui

L'homme : Puis-je vous poser une question ?

Dieu : Bien sûr.

L' homme : Qu'est-ce qu' un million d' années pour vous ?

Dieu : Une seconde.

L' homme : Et un million de dollars ?

Dieu : Un centime.

L' homme : Pouvez-vous me donner un centime ?

Dieu : Attends une seconde...

vendredi 12 février 2010

Mes ancêtres....

Jusqu'à la 10e génération.

Total: 53 personnes. Cliquez sur le titre de cet article pour voir mon arbre généalogique!

Jésus, l' Allemand, l' Anglais et le Français....

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!!!!

mercredi 10 février 2010

Leçon de marketing pour apprenti....

MARKETING FÉMININ :

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct .

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub .

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing .

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer relashionship management .

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du public relation .

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising .

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN :

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nui t ». Ça c'est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi .

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

Les deux Indiens et le Flamand....

Deux Indiens et un Flamand marchaient dans les bois. Soudain, un des indiens court en haut d'une colline à l'entrée d'une petite cave.

'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' crie-t-il vers l'intérieur de la cave et écoute jusqu'à ce qu'il entende: 'Wooooo! Wooooo! Woooooo!

Puis, il arrache ces vêtements et court dans la cave.

Le Flamand est étonné et demande à l'autre Indien qu'est-ce qui se passe. 'Est-ce que l'autre Indien est fou ou quoi?'

L'Indien répond: 'Non, c'est une coutume durant la saison des amours, quand un homme Indien voit une cave, il appelle 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' à l'entrée.
S’il entend une réponse, cela veut dire qu'il y a une belle Indienne à l'intérieur qui l'attend.

Juste à ce moment, ils arrivent à une autre petite cave.

Le deuxième indien court vers la cave, s'arrête et crie: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'

Immédiatement, il entend la réponse du plus profond de la cave: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!'

Il arrache ses vêtements et court à l'intérieur.

Le Flamand continue de marcher seul dans les bois et soudain aperçoit une troisième cave, mais cette fois, elle est très grande.

Étonné, il regarde la grandeur de l'ouverture et pense: 'WOW! Regarde la grandeur de cette cave! C'est beaucoup plus gros que celles des Indiens..

Il doit y avoir une vraie belle femme dans cette cave!'

Il se tient devant l'entrée et crie de toutes ses forces: 'Wooooo! Wooooo! Wooooo!' Comme pour les deux Indiens, il entend une réponse à son cri: 'WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO, WOOOOOOOOO!'

Avec un éclair dans ses yeux et un sourire au visage, il court à l'intérieur en arrachant ses vêtements.

Le lendemain matin, on peut lire à la une du journal local.....



Vous allez aimer cela ...













UN FLAMAND NU ÉCRASÉ PAR UN TRAIN !!!


Blagues immondes....

La petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou.Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. *
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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : - Moi Monsieur, moi Monsieur !
- Mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur !
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :- C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là c' est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher :

- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP.Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.

- Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier madame.Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance.Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti.
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé !
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Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay.Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins.Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
- Je rigole, elle est déjà morte !