dimanche 30 octobre 2011

Deux petites blagues....

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau' demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

jeudi 20 octobre 2011

Les noms les plus fréquents de ma généalogie....

Les patronymes les plus fréquents

Ceux qui ont vécu le plus longtemps....

Les 50 individus ayant vécu le plus longtemps

Les prénoms de ma généalogie....

Les prénoms les plus fréquents:

mercredi 19 octobre 2011

A méditer...Tellement vrai....!

Cet échange entre Mazarin et Colbert est d'une étonnante et cruelle actualité et pourtant il date de 4 siècles !!!!

Cela mérite réflexion.

Colbert : Pour trouver de l'argent, il arrive un moment où tripoter ne suffit plus. J'aimerais que Monsieur le Surintendant m'explique comment on s'y prend pour dépenser encore quand on est déjà endetté jusqu'au cou.


Mazarin : Quand on est un simple mortel, bien sûr, et qu'on est couvert de dettes, on va en prison. Mais l'Etat, l'Etat lui, c'est différent, On ne peut pas jeter l'Etat en prison. Alors, il continue, il creuse la dette ! Tous les Etats font ça...


Colbert : Ah oui ? Vous croyez ? Cependant, il nous faut de l'argent. Et comment en trouver quand on a déjà créé tous les impôts imaginables?


Mazarin : On en crée d'autres.


Colbert : Nous ne pouvons pas taxer les pauvres plus qu'ils ne le sont déjà.


Mazarin : Oui, c'est impossible.


Colbert : Alors, les riches ?


Mazarin : Les riches, non plus. Ils ne dépenseraient plus. Un riche qui dépense fait vivre des centaines de pauvres.


Colbert : Alors, comment fait on ?


Mazarin : Colbert, tu raisonnes comme un fromage (comme un pot de chambre sous le derrière d'un malade) ! Il y a quantité de gens qui sont entre les deux, ni pauvres, ni riches.. Des Belges qui travaillent, rêvant d'être riches et redoutant d'être pauvres ! C'est ceux-là que nous devons taxer, encore plus, toujours plus ! Ceux là ! Plus tu leur prends, plus ils travaillent pour compenser. C'est un réservoir inépuisable.


Extrait du"Diable Rouge"

Pour une fois qu'un message qui circule sur internet est relativement intelligent, il faut juste transférer de 4 siècles, mais effectivement rien n'a changé dans ce monde.

Les recettes de Gaston....

- Les oeufs brouillés à la sauce anglaise , cuits dans la bière avec des fraises écrasées.

- Le gruyère farci : Remplir les trous avec un mélange de pâté de foie gras, de confiture d'abricots et de moutarde, passer à la friture.

- La sardine chantilly avec beaucoup de crème fraîche, une cerise et une cuillerée de chocolat chaud dans l'huile d'olive.

Bon appétit !

dimanche 16 octobre 2011

Quatre petites blagues....

Dans une maison de retraite, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Dis, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !


Un automobiliste sur la route appelle les secours :
- Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien, plumez-le et faites-le cuire.
- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?



L'histoire se passe dans une usine de latex où sont fabriquées alternativement des tétines pendant une semaine, puis des préservatifs la semaine suivante.
Un jour, le grand patron en visite pendant une semaine de production de préservatifs, interpelle un de ses ouvriers occupé à percer les préservatifs :
- Mais mon Dieu que faites-vous !!??
- Monsieur le Directeur, comment voulez-vous vendre des tétines si je ne troue pas quelques préservatifs !

Pourquoi buvons-nous en mangeant ?
- Pour ne pas faire de la poussière en pétant !

mercredi 12 octobre 2011

Rions un peu....

Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
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Un parapluie..

Dilemme Noël
C'est la nuit du 24 au 25 décembre.

Le Père Noel fait sa tournée et arrive vers 2 heures du matin dans la chambre d'une trés belle jeune fille de 20 ans qui est en train de se déshabiller pour se mettre au lit.

Il la contemple et se dit :
- "Si je lui fais quelque chose, je ne pourrais plus remonter au ciel, mais si je ne lui fais rien, je ne pourrais plus remonter la cheminée..."

Bonne nuit
Un gars se présente chez le médecin:
- Docteur, j'ai un gros problème. Cela fait plus de deux semaines que je ne dort plus ! Et j'ai tout essayé.
- Voyons monsieur, dit le docteur, êtes-vous sûr que vous avez tout essayé ?
- Oui, de la tisane aux somnifères. Rien n'y fait.
- Je vois, dit le docteur, je vais vous prescrire un tout nouveau somnifère qui vient de sortir en pharmacie.Vous m'en direz des nouvelles. Il se présente sous la forme de suppositoires. Cela ne vous dérange pas ?
- Non pas du tout, tant que cela me permet de dormir...

Le lendemain, le patient se représente chez le docteur:
- Ah!, dit le docteur, et alors ce nouveau somnifère vous convient-il ?
- Oui docteur, mais vous n'auriez pas le même mais en un peu moins puissant ?
- Heuuu... pourquoi ??
- Hé ben... Quand je me suis réveillé ce matin, j'avais encore le doigt dans le cul...
Le Grec
Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... cela vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

mardi 11 octobre 2011

Vaudignies à 360 ° vu du ciel....






Merci à l'entreprise Fagot-Dequenne pour ces magnifiques photos de Vaudignies vu du ciel !