vendredi 31 octobre 2008

Placer son fric, c'est bon pour la santé

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger cinq fruits et légumes par jour.

Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.

Il m'a dit:

Vos comptes, c'est la fin des haricots.

L'oseille n'a plus la cote.

Vos placements ont fait chou blanc.

Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.

Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:

Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête: 'Le FRIC, c'est CHIC'

Cours du soir pour les hommes....

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ...


VOUS ÊTES TOUS BIENVENUS
Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :


PREMIER JOUR

PAPIER TOILETTE :
POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFÉRENCES ENTRE LE PANIER À LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'ÉVIER
AU LAVE-VAISSELLE PAR LÉVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène
Forum


DEUXIÈME JOUR

BOUTEILLES ET CARTONS DE BOISSONS VIDES DOIVENT-ILS ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTÉ : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTÉ
Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignage du seul homme l'ayant expérimenté à ce jour

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

COMMENT ÊTRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDÉAL
Exercices de relaxation, méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PRÉVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours


Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:


LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION
Avec l'intervention de Monseigneur Papin


LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE
Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE
Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DÉTRUIRE

Arrêter avant le fond de la bouteille, démonstration : boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 précédents


Et un module sur le corps féminin :


Y A-T-IL D'AUTRES PIÈCES QUE LES SEINS ET LES FESSES ?

mercredi 29 octobre 2008

C'est notre terre !

CETTE EXPO, LA PLUS GRANDE CONSACRÉE AU DÉVELOPPEMENT DURABLE VOUS PROPOSE DE VENIR VOIR LA TERRE COMME VOUS NE L'AVEZ JAMAIS VUE!

Thème d'importance primordiale pour tous, le développement durable est abordé de manière ludique et instructive dans une splendide scénographie. Tout au long d'un parcours émaillé d'oeuvres d'art, d'activités interactives, d'objets inédits et de décors impressionnants, on découvre la Terre comme elle pourrait redevenir si l'homme venait à disparaître.
On parcourt l'histoire de notre planète dans une fabuleuse bibliothèque et on est témoin de la manière dont les hommes puisent dans les ressources naturelles - et les épuisent.

On en mesure ensuite les conséquences sur les forêts, les sols, les océans, la banquise et on est finalement confronté à des solutions présentées de manière tout à fait originale. Riche en émotions pour grands et petits,l'exposition est à voir et à vivre !
L'exposition débutera à Bruxelles, et sera également visible dans plusieurs autres pays européens.

dimanche 26 octobre 2008

vendredi 24 octobre 2008

Petit guide pour les voisins francais (de PNB)....

Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.

1. Les indispensables septante et nonante.70 = septante. 90 = nonante C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.Quelques dialectes:* le liéééééégeois (Liège)* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, càd avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!Traduction: Eh bien, mec, ou as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!


3. Avoir une bonne prononciation. Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé
- idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)


4. Les spécialités régionales. Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
Eh! On est en Belgique, Ducon !
Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (a court d'idées). On boit des pils (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'loqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!!

Ils ont cinquante ans....

Joyeux anniverschtroumpf !

Prière du matin....

Notre père qui est au bureau,

Que le travail soit léger,

Que les patrons partent en vacances,

Que notre volonté soit faite

Au bureau comme à la maison.

Donne-nous aujourd'hui un jour de congé,

Une semaine de récupération,

Et un mois de réflexion.

Pardonne-nous nos absences,

Comme nous pardonnons aussi,

A ceux qui nous font travailler.

Ne nous soumet pas aux observations,

Aux baisses de salaire,

Aux embargos et aux heures supplémentaires.

Mais délivre-nous de cet enfer.

Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir

D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,

Tout en diminuant notre travail,

Amen

dimanche 19 octobre 2008

Blague américano.belge....

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurre, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.

Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: ' Vous les Belges, vous mangez tout le pain ? '

Le Belge (de mauvaise humeur) : ' Bien sur'.

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)

'Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.

On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique.'

Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Belge écoute en silence.

L'Américain insiste : ' Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Belge : ' Bien sur. '

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)

' Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en Belgique.

Le Belge demande alors :

' Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? '

L'Américain : ' On les jette, bien sur. '

Le Belge (avec un sourire suave) :

' Pas nous. En Belgique, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains '.

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit dej !!!!

Blanche-Neige et les sept naims....

Après avoir salué Blanche-Neige, les sept nains vont travailler en chantant. Comme d'habitude, ils marchent en file indienne, l'un derrière l'autre:
- le dernier de la file est Prof,
- Timide se trouve entre Atchoum et Dormeur,
- Joyeux est à un bout de la file,
- Il y a trois nains entre Joyeux et Simplet,
- Dormeur n'est pas au milieu de la file,
- Grincheux est derrière Simplet .

Écrivez le nom de tous les nains, du premier au dernier de la file.

mercredi 15 octobre 2008

La pensée du jour


"Ce qui me surprend le plus chez les humains, c'est qu'ils perdent leur santé à faire de l'argent
et par la suite perdent tout leur argent à restituer leur santé.
En pensant anxieusement au futur, ils oublient le présent de sorte qu'ils ne vivent ni le présent, ni le futur.
Finalement, ils vivent comme s'ils n'allaient jamais mourir et ils meurent comme s'ils n'avaient jamais vécu".


Confucius

Un réveil en or....

Lavage de cerveau....

samedi 11 octobre 2008

Le doyenné de Chièvres....


Cliquez sur la carte....

Avis paroissiaux humoristiques....

Sainte innocence, ingénuité ou créativité ?

Ce sont de vrais avis placardés sur les portes de vraies églises de vraies paroisses.

Ils sont écrits avec beaucoup de bonne volonté... et quelques problèmes de syntaxe...


* À tous ceux qui ont des enfants, et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.
* Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé.
* Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de derrière.
* Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’œuvre “Hamlet” de Shakespeare, dans la salle paroissiale. Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.
* Chères Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos œuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris !
* Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui : “Jésus marche sur les eaux”
* Sujet de la catéchèse de demain : “À la recherche de Jésus”
* Le chœur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.
* Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.
* Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.
* Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le “Christ Roi”!
(nom de l’équipe)
* Le prix du cours sur “Prière et jeûne” inclut les repas
* S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.
* Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.
* Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

dimanche 5 octobre 2008

Blague X en ch'ti....

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule...
Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans
l'congélateur pour prinde quequecosse.
Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister
et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere...Elle guelot,
elle guelot comme une vaque, alors myzote j'continuô toudis
eud plus belle.
Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle
dingue là, elle m'colle un coup sur m'geule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan...

samedi 4 octobre 2008

Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...

Un beau matin, un gamin demande à son père:

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé.

Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!.. Dis-moi, comment suis-je né ??

- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...

Voici donc ce qu'il faut que tu saches: ....

- Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés

dans les toilettes d'un Cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, nous avons découvert

que nous n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard,

le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!.. Comprends-tu ??!!!

jeudi 2 octobre 2008

les dérives de l'interconnexion des données informatiques....

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015:


Standardiste :
– Speed-Pizza, bonjour.

Client :
– Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
– Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client :
– Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant... voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
– Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie !
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69.

Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
- Euh, oui !

Standardiste :
– Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
– Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
– Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie...

Client (Soupir) :
– Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
– Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
– Comment ça ???...

Standardiste :
– Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension

et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé !!


Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
– Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste :
– Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
– .......Qu' est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
– Vous avez consulté les "Recettes Gourmandes au Soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr" avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion......

Client :
– Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
– Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes.

La législation nous interdit donc de vous livrer....En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle "mini ".

Client :
– Bon, bon, ok.... va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
– Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
– J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
– Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... C' est pas vos oignons !!! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
– Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais .... transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
– Comment savez vous que j'ai un scooter ???!

Standardiste :
– Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet, réglé 4 cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes..........En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
– **!!!888://@#%/$@&?#!8888

Standardiste :
– Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes !! Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client :
– .............

Standardiste :
– Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
– Non, rien..... Ah, si. N'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :
– Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids.

Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce........ Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime..... À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma !! Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur ! Et.... merci d'avoir fait appel à Speed Pizza !!

BON APPETIT.!!!!

Octobre, chute des feuilles....