Bon dimanche ....

Bonne médecine ....

Histoire de blondes....

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Blagues à gogo....

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!
- Mais enfin Monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au
loto...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?


Question:


Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
Réponse
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :
" roucoule, roucoule "


Cela se passe en Écosse, et on sonne à la porte de
Sir MacIntosh qui n'ouvre pas :
- Qu'est-ce que c'est...? demande t'il…
- C'est une quête pour les nécessiteux.....!
- Okay....glissez donc l'argent sous la porte...!


C'est un petit garçon,
il découvre le gros ventre de sa maman qui est enceinte, et il lui demande :
- Comment s'appelle la chose que tu as dans le ventre...?
- C'est un petit garçon, un petit frère. J'attend un bébé, mon chéri...!
- Ah...? Et alors quand c'est une fille, c'est une bébête....?


Le grand avantage d'être intelligent,c'est que l'on peut faire l'imbécile alors, que l'inverse est impossible.


Un indien arrive au saloon, le « shotgun » dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- « Bison mugissant vouloir café… ! »
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de « shotgun » dedans et part... !
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café
- « Ho …! Attends un peu là » s'exclame le patron « On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire…? »
L’indien de répondre avec un grand sérieux… :
- « Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin,boire café, semer la merde puis disparaître toute la
journée… »


Cette petite mésaventure se passe à Paris lors d'une de ces heures de pointes journalière, nous avons un gamin d' à peine 10 ans,
coincé dans un bus bondé, qui se fait marcher sur le pied, par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire, parce qu'elle
est vraiment très grande......!
Un petit moment après la blonde lui marche une deuxième fois sur le pied; et cette fois le gamin l' interpelle :
Hé...., madame la brune, regarde un peu où tu mets les pieds, tu m'as fait mal......!
-La Blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son 1 mètre 90 et lui rétorque :
- Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli .....!
- Le gamin répond :
- Pas de l'endroit d'où je te regarde, madame, tu n'as pas de culotte et tu es brune...!


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- « C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous… ? «
- « Geronimo Le GUENNEC…!Enchanté de vous rencontrer… ! »


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
-Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
-Je me casse la gueule, connasse !!


Mamadou, un sympathique Noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui dit : demain on coupe le Gewurztraminer. Le lendemain, le patron dit a Mamadou :
alors, que fait-on aujourd'hui Mamadou ...? Mamadou répond : on coupe la Gewurztraminer. Le patron dit à
Mamadou : on ne dit pas LA Gewurztraminer mais LE Gewurztraminer.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit a Mamadou : demain on coupe le Riesling. Le lendemain, le patron dit a
Mamadou : et aujourd'hui Mamadou, que fait-on...?
Mamadou répond on coupe la Riesling. Le patron dit à Mamadou : on ne dit pas LA Riesling mais LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit a Mamadou : demain on coupe le Pinot Noir... !
....Le lendemain, Mamadou avait disparu...... !


Un beau matin, un gamin demande à son père :
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire
Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait. . .

Cinq histoires....

Première histoire  
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»


Deuxième histoire   
Un homme lit le journal et dit à son épouse : 
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? 
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : 
- Quoi?
...
   
Troisième histoire   
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
  
Quatrième histoire  
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'  

Cinquième histoire  
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » 
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.  
Peu de temps après, il mourut...  
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.  
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.  
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE » 

Elle est bonne....

Des ambulanciers doivent faire un accouchement d'urgence pendant une panne de courant. 


La maison étant sombre, l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche pour aider à délivrer le bébé. 


Avec une grande attention, Kathleen fait comme il lui avait été demandé. 


La femme poussa et poussa et, après un certain temps, un joli bébé arriva. 


L'ambulancier souleva le bébé naissant par les petits pieds et lui tapa les fesses. Le bébé se mit à pleurer. 


Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir. 


Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans répondit rapidement : 


« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »

Définitions tordues....

Une grosse collection de définitions tordues qui peut se déguster à petites doses quotidiennes 


Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau 
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Pistachier : Chemin particulièrement odorant
Gaspacho : Flatulence froide
Théologie : Mais café au travail
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Détergent : Il risque de s'étouffer
Le Petit Poucet : Le gosse était constipé
Les poubelles : Les moutons aussi
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Dimanche : T-shirt de poulpe
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Elastique : Pour que ce soit propre
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Le romarin : Inverse du pet terrestre
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Les petits poissons rouges : Non, ils sont verts
Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Je suis encore enceinte : L'imparfait du préservatif
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
Le crayon à papier : Donc il coule
Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
Chapitre : Matou rigolo
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Serviette : Cerf vietnamien
Amsterdam : La femme du hamster
Calcutta : Quelle chance tu as
Népalais : Beau bébé
Pékinois : Flatulence mortelle
Perruche : Flatulence choviétique
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
Mon amiral : Mon copain rouspète
La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
Libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue rend solitaire
Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
Péniche : Zizi portugaiche
Panpan : La blague à 2 balles
Aventurier : Maintenant tu ne ris plus
Un poussin : Égale 2
Un parrain : Chacun son tour
Un enfoiré : Une année de perdue
Le Massif Central : Le gros au milieu
Fractions de bonheur : Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Bonduelle : Combat intéressant
N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
Un ingrat : Un petit gros
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
Sandra : La couverture pique
Ted et Bill : Deux frères pas très futés
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école
Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer

Humour Einsteinien....

Réparties de profs....

- "Jusqu'à présent j'ai été beaucoup trop laxiste et maintenant je vais devenir laxatif: ça va chier!" 




- Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intello? 




- Statistiquement, dans la classe, les garçons se prennent plus de râteaux qu'ils ne roulent de pelles.




- Bon il se trouve que j'ai corrigé vos copies et ,au final, si vous deviez passer votre brevet, vous seriez tous admis ! Sauf qu'il y a 3 semaines, c'était un BAC blanc que j'avais évoqué...




- J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici ! 
Tony : Monsieur, j'ai pas compris.
Prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !




- (Un élève porte un T-shirt avec marqué dessus "La connerie tue")
Après un long silence où le prof regarde le T-shirt de l'élève : -"Malheureusement non..." 






- L'odeur caractéristique de la boule puante se répand dans la classe.
"Fermez porte et fenêtres, nous allons pleinement profiter de cette atmosphère de travail ..."




- "On", pronom indéfini qui, lorsqu'on rajoute un "c" donne la nature de la personne qui l'utilise.




- Élève : "Monsieur il y a l'alarme incendie !"
- Prof : "Et alors il faut bien mourir un jour !" 




- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !"




- Un élève arrive en classe 30 secondes après la sonnerie: "Pile en retard ! "




- "Oh whisky, oh whisky."
- "Je ne m'appelle pas whisky monsieur."
- "Oui, mais tu saoules." 




- "Si les portables n'existaient pas, on se demanderait ce que tu fais avec tes mains sous la table ..."




- "Bon vous allez me dire ou se trouve le point G dans le plan Q. Il est pas si difficile à trouver ! N'est-ce pas mesdemoiselles ?"




- "Dites donc, votre note de maths au bac, c'est quand même pas terrible!"
- "Oui mais c'est le stress de l'examen!"
- "OK. (il regarde ses bulletins) Eh ben, vous avez stressé toute l'année à ce que je vois !"




Sophie, au prof de maths jeune et plutôt beau gosse : 
- "Monsieur, vous me trouvez comment?"
- "Pardon?"
- "Est-ce que vous me trouvez belle? Dites-le, n'ayez pas honte ..."
- "Oui Sophie, tu es belle comme une sirène ... Moitié femme, moitié thon ..."

Un ami toujours prêt à rendre service....

C'est un mec qui va rendre visite à son copain Gérard qui n'a vraiment pas eu de bol.
Il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique. 
Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes. 
Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid. 
Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.


Les deux femmes sont justement en haut.
Et quand le gars monte il est pris d'une idée : 
 - " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux." 


La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :
 - " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !" 
 - " Vous voulez une preuve ?" 
 - " Un peu, oui ..." 
Alors le gars se penche dans l'escalier et crie : 
- " Gérard ? Toutes les deux ?" 
- " Bien sûr, voyons, toutes les deux!"

Pour rire....

Ceux qui ne voient jamais la rosée du matin, c'est à cause du rosé de la veille !                                                                   
                                                                            
 En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz ...                      
                                                                            
 Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.                                                                     
                                                                            
 Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.                 
                                                                            
 But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.                             
                                                                            
 Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !            
                                                                            
 Faites l'amour, pas la guerre, ou faites les deux : mariez-vous.           
                                                                            
 "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim ...            
                                                                            
 "Raconte moi ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça ?"                                                                
                                                                            
 L'invention du suppositoire restera dans les annales !  

                   
 Un jour les Français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.      
                                                                            
 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.                                                         
                                                                            
 On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police ...        
 Etc........                                                       

Humour de Pierre Dac....

RENCONTRES
 - Astronaute recherche femme lunatique.
 - Artificier cherche femme canon.
 - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
 - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
 - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
 EMPLOI
  - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
 - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
 - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
 - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
 - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
 ACHAT - VENTE
 - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
 - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
  - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
 SERVICES
 - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
 DIVERS
 - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
 - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
 - Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
 - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à son propriétaire au ff itôt que po ffible

Petites blagues....

- Mettez moi vite en prison, demande un monsieur au commissaire de police.
-Pourquoi ?
-J'ai tiré un coup de revolver sur ma femme.
-Vous l'avez tuée ?
-Non, c'est bien pour ça que veux aller en prison.

      *******************************************

Un gendre va voir sa belle-mère et lui explique la situation :
- J'étais en voyage d'affaires. Un gros client décommande son rendez-vous.
  Alors j'envoie un télégramme, jeudi soir à votre fille, pour lui dire que je rentre vendredi.
  Et le soir de mon arrivée, en ouvrant la porte, je la trouve dans les bras de mon meilleur ami. Alors ?
  La belle-mère se frappe le front et contre attaque :
- Mais, vous oubliez mon cher, que vendredi LA POSTE était en grève.

    ***************************************************

Une petite starlette confie à une amie avec laquelle elle a assisté la veille à une grande réception :
- As-tu remarqué, chérie, le grand jeune homme brun qui ne m'a pas quitté des yeux toute la journée ?
- Tu n'étais donc pas au courant ?
  C'est le détective privé attaché aux bijoux de la maîtresse de maison ....

Le Français, le Belge et l'éventail....

Une Française dit à son homme le matin: 'Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. 
On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible'.
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Belge et moyennant 100euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Belge. 
Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. 


Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit :   'Hé, Du con, t'as vu comment il faut ventiler?'

Le Français, le Japonais, le Belge et le génie....

Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous  mourrez. 
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. 


Le  Français  jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le  Français meurt aussitôt.


Le Japonais jette un clou dans la baie  de Tokyo, le génie le retrouve,  et il meurt aussi.  
Le petit Belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette un petit brol dans le port d’Anvers. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.  
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
Le Belge lui  répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent, fieu!!!"

La rivière....

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.


Un des hommes pria Dieu en disant :
'S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière.'
 Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.


Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
'S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière.'


Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.


Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
 'S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.'
 Et Pouf ! Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ... traversa le pont.

Père et maire....

Un âne meurt devant l’église et après une semaine le cadavre est toujours là. Le prêtre décide d’appeler le maire:
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond : 
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille ! 

Perles scolaires....

LA PRÉHISTOIRE
- Les hommes préhistoriques portaient le noms d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
- Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
- Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
- Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

GUERRES MONDIALES
- La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHEMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
- La plus contagieuse est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Histoire écossaise....

Donald MacDonald, un Écossais de pure souche, est un beau jour obligé de s´expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. 
Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa mère dans sa chambrette de résidence universitaire. 
« Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ?, demande-t-elle. 
- Ils sont exécrables maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n´arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l´autre côté, tout ce qu´il sait faire c´est hurler et hurler encore ! 
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ? 
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse. »

Histoires de curés....

Un curé descend une côte à vélo, soudain ! Ses freins lâches et il prend de la vitesse, ne pouvant s'arrêter.
Une femme voyant cela, sort de chez elle avec une boite et répand de la poudre sur la route. Lorsque le curé arrive à cet endroit, il stoppe net et n'en revient pas.
- "Qu'avez-vous mis là, sur la route ? " demande-t-il à la dame.
- "C'est de la poudre à récurer (arrêt curé)."
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C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C'est d'accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent... Et il continue encore quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...