lundi 26 décembre 2011

Blagues en stock....


Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont  toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. 

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles... 








"Le jeu du million"


Un curé, qui a besoin d'argent pour sa paroisse, s'inscrit à un jeu télévisé.


Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur !


On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.


Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- BINGO !




LES RÂTEAUX DU SAMEDI SOIR ...


Un homme aborde une femme dans  un bar : 
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ? 
Elle : - Sûrement, je  suis infirmière aux maladies  vénériennes. 
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part  ... 
Elle : - Oui, et  c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais  plus. 
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Lui : - Ce siège est libre ? 
Elle : - Oui, et le  mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là ! 
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre  N° ? 
Elle : - C'est dans  l'annuaire. 
Lui : - Mais  je ne connais pas votre nom.... 
Elle : - Dans l'annuaire  aussi. 
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une  femme. 
Elle : - Alors  fais-moi plaisir, casse-toi ! 
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement  un visage comme le vôtre ! 
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi,  je cherchais justement un visage comme le vôtre  ! 
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une  fois, ou deux ? 
Elle : -  C'est possible mais seulement une fois alors, je ne fais jamais  deux fois la même erreur. 
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse  ? 
Elle : - Non merci,  j'aimerais aussi avoir du plaisir   ! 
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle  ? 
Elle : - On a dû me  donner votre part ! 
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi  prochain ? 
Elle : -  Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end  ! 
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes  ! 
Elle : - Et le votre  doit retourner quelques estomacs ! 
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de  sortir ! 
Elle : -  D'accord, veuillez sortir s'il vous plait  ! 
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Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très  heureuse. 
Elle : -  Pourquoi, vous partez ? 
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de  m'épouser ? 
Elle : -  Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps  ! 
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Lui : - Puis-je avoir votre nom  ? 
Elle : - Pourquoi,  vous n'en avez pas ? 
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi  ? 
Elle : - Je l'ai déjà  vu ! 
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a  fait nous rencontrer ? 
Elle : - Non, juste un peu de malchance  ! 
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous. 
Elle : - Mais promettez-moi d'y rester ?

mercredi 21 décembre 2011


Un témoin de Jehova sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. 
Il lui assène : 
- "Je t'apporte clarté et lumière..."   
Antoine appelle sa mère : 
-"M'man, c'est Luminus " ! ! !



Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien : 
-"Les gens se jettent-ils souvent d'ici ? "
Et le gardien: 
- "Oh non! Madame, une fois seulement...."



Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir ! ! ! "
-"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... "
-"Ce que je souhaite, c'est tout simplement de continuer à vieillir longtemps ... "



Dans le train, le contrôleur dit à une  dame : 
-"Votre billet est pour Besançon Madame!  Or ce train va à Mulhouse... "
-"Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?." 




Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de Étoile, le conducteur lance : 
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie : 
- Franklin Roosevelt ! 
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : 
- Georges Clemenceau ! 
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari : 
- On ne saura jamais où descendre…On n’a pas donné notre nom au conducteur 

  
Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance : 
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles. 
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?



Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.   
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens plus si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais avoir dit oui...mais je ne savais plus à qui.

dimanche 18 décembre 2011

Deux petites blagues....

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.D'un geste il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes.
Après son départ,la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur.
Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !!


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Au cours d'un procès se déroulant dans une ville de province, un
avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et
sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur,
vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un
médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup
alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le
bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du
doigt.


- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il
est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne
peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires
avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme
avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre
épouse. Oh ! Oui je le connais !


L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix
très calme leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous
envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.

mardi 13 décembre 2011

Mon jardin le 12-12-2011....


C'est le printemps....

Petit calcul....

Prends ta calculatrice,

Mets ta pointure de chaussures et multiplies par (x 5)

Puis tu rajoutes (+ 50),

Tu multiplies le total ( x20)

Puis au total tu rajoutes (+1011),

Puis du total tu soustrais (- ton année de naissance)...

Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres, les 2 premiers c' est ta pointure de

chaussures.....et les 2 derniers c' est ton âge !

lundi 5 décembre 2011

Avertissement....

Adrienne: "Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sorti avec lui la semaine passé, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."



Georgette: " Et bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.
Il m'a invité à dîner, un diner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café, etc.


Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça dans ma vie.


Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou! Il a déchiré ma robe et il m'a violé deux fois de suite.



Adrienne: 'aiaiai!... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui?

Georgette: " Non, non, non ... je voulais simplement dire qu'il faut mettre une vieille robe.

dimanche 4 décembre 2011

Une petite mignonne....

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel age as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton age.
- Ah oui ? Et j'ai quel age ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- ah çà, çà m'étonnerait vraiment !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

samedi 3 décembre 2011

Trois petites blagues....

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.
On lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment ? Et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude ,Ça va être ma femme."


C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !


C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa brune de femme.
Un matin ils entendent :
- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .
- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

mercredi 30 novembre 2011

A la campagne....

.... on a une perception différente des choses
Un fermier Auvergnat, dans son C 15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
« Est-ce que ton père est là ?»
«Non Monsieur il est parti à saint Flour
«Est-ce que ta mère est là ?»
« Non Monsieur elle est avec mon père à la ville»
« Et ton frère lui, est-il ici?»
« Non Monsieur, il est allé au bois au Fayard avec le tracteur »Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.« Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
« Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le garçon réfléchit un moment et dit « Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 500€ pour le taureau et 50€ pour le verrat mais pour mon frère je ne sais pas le prix.»

mardi 29 novembre 2011

Trois blagues....

Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu
lui faire peur pour le lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!!!!!!!!





Sacré Lucien !

En 1991, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE
ENTREE : 2 FRANCS

Ils entrent dans la baraque foraine,et tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Après 10 minutes, Lucien arrive. Une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !
Il explose la noisette en mille miettes.
Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

En 2011, soit 20 ans plus tard.........

Le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l'affiche est écrit :
DEVANT VOS YEUX EBAHIS
MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE
ENTREE : 2 EUROS

Ils se disent : « C'est pas possible, après 20 ans, ça doit pas être le même,il est trop vieux. Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine, et comme il y a 20 ans, tous les spectateurs crient :

« LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »

Même scénario, après 10 minutes,Lucien arrive.
L'assistante pose une noix de coco sur la table.

Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM !!
Il explose la noix de coco en dix mille miettes.

Le public : « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »

Interloqués, le mari et la femme se disent :
il doit avoir un secret !

Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites,il y a 20 ans une noisette, et maintenant une noix de coco, vous êtes devenu beaucoup plus fort ?

- Oh non, c'est pas ça. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.




Un fils demande à sa mère pourquoi les robes de noces sont blanches.
La mère le regarde et dit:
"Mon fils cela démontre aux amis et à la famille que la mariée est pure."
Le fils remercie sa mère et décide de vérifier ce quelle lui a dit auprès du père.
"Papa pourquoi les robes de noces sont elles blanches!"
Le père regarde son fils et répond:
"Mon fils, les appareils ménagers sont toujours blancs."

lundi 28 novembre 2011

Tout dépend de la position....

Selon des études récentes,

le faire débout fortifie la colonne ;

sur le ventre améliore la circulation du sang ;

sur le dos est plus agréable ;

tout seul c'est bon, mais égoíste ;

en groupe peut être amusant ;

dans la toilette c'est très digestif ;

le faire fréquemment developpe l'imagination ;

à deux, enrichit la connaissance ;

à genoux, peut faire mal...

À la fin, sur la table ou sur le bureau,

avant de manger ou après le souper,

dans le lit ou le hamac,

à poil ou habillés,

sur le gazon ou le tapis,

avec fond musical ou en silence,

dans des draps ou dans le placard :

le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissiment.

Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,

ou la position économique...

... Lire est un plaisir!!!
DÉCIDEMMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE FAIRE.

dimanche 27 novembre 2011

Petites blagounettes....

Un chat entre dans une pharmacie et demande : Puis-je avoir du sirop pour matou.


Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ? Ding Dong


Quel est le comble de la confiance en amour? 2 cannibales se faisant le 69.


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !


Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !


Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

samedi 26 novembre 2011

Cours de médecine....

Des étudiants en médecine reçoivent leur 1er cours d'anatomie avec un vrai
corps humain.

Le professeur leur dit :

- En médecine, il faut avoir 2 qualités.

La 1ére : ne pas être dégoûté.

Là-dessus il enfonce son doigt dans l'anus du mort, le ressort et le suce.

- A vous maintenant. Vous faites tous la même chose !

...Un à un les élèves s’exécutent.

Quand ils ont tous fini, le prof enchaîne:

- La 2éme qualité, c'est l'observation : j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index!!

jeudi 24 novembre 2011

Le bol de bois....

Je vous assure que vous vous rappellerez du Bol de bois demain, dans une semaine, un mois , une année…
Un vieil homme tout frêle va vivre avec son fils, sa bru et son petit-fils de quatre ans.
La main du vieil homme tremblait, sa vue était embrouillée et sa démarche vacillante.
La famille mangeait ensemble à la table. Mais, le vieux grand-papa éprouvait de la difficulté à manger. Les petits pois glissaient de sa cuiller et tombaient sur le plancher.
Quand il prenait son verre de lait, il le renversait sur la nappe.
Le fils et son épouse étaient irrités par le gâchis.
Le fils affirmait « On devrait faire quelque chose à propos de papa»
« J'en ai marre du lait renversé, du bruit qu'il fait en mangeant et de la nourriture sur le plancher. »
Alors, avec son épouse, il installait une table dans un coin de la cuisine.
Là, le grand-père mangeait seul pendant que la famille prenait le repas.
Étant donné que le vieil homme avait brisé de la vaisselle, sa nourriture était servie dans un bol de bois.
Quand la famille jetait un coup d'oeil en direction de grand-papa, il leur arrivait de voir une larme glisser sur la joue du vieil homme pendant qu'il était assis tout seul.
Malgré tout, ils continuaient à maugréer contre lui lorsqu'il échappait sa fourchette ou sa nourriture.
Le petit-fils observait tout en silence.
Un soir, avant le souper, le papa remarquait son fils qui jouait avec des morceaux de bois qui jonchaient le plancher.
Il lui demanda gentiment, « que fabriques-tu? » Tout aussi gentiment le petit garçon répondit,
« Oh! Je fais un petit bol pour toi et maman pour que vous mangiez votre nourriture lorsque je serai plus grand. »
Le petit garçon sourit et continuait son travail.
Ces mots ont eu l'effet d'une bombe sur les parents qui devinrent silencieux. Des larmes commençaient à ruisseler le long de leurs joues… Sans dire un mot, ils savaient ce qu'ils devaient faire.
Ce soir-là, le fils prit la main de son père pour le ramener gentiment à la table familiale.
Pour le reste de ses jours il mangea tous ses repas avec la famille. Et pour quelque raison, ni le fils ou son épouse ne firent de cas quand il échappait sa fourchette, renversait du lait ou salissait la nappe.
Sur une note positive, j'ai appris que, peu importe quoiqu'il arrive, aussi mauvais que cela semble aujourd'hui, la vie continue, et elle sera meilleure demain.
J'ai appris que nous pouvons en dire beaucoup au sujet d'une personne de la façon qu'elle se comporte devant quatre choses :
Une journée de pluie, les personnes âgées, des bagages égarés et des lumières d'arbre de Noël emmêlées.
J'ai appris que gagner sa vie n'est pas la même chose que de « vivre sa vie. »
J'ai appris que la vie nous donne quelquefois une deuxième chance.
J'ai appris que l'on ne doit pas poursuivre sa vie avec une mitaine de receveur dans chaque main. Nous avons besoin de remettre quelque chose aux autres quelquefois. J'ai appris que si on poursuit le bonheur, il va nous échapper.
Mais, si vous vous concentrez sur votre famille, vos amis, les besoins d'autrui, votre travail et l'accomplissement des choses au meilleur de vos capacités, le bonheur vous trouvera bien.
J'ai appris que lorsque je prends une décision avec mon coeur, je prends normalement la bonne décision.
J'ai appris que même si je ressens de la douleur, je n'ai pas besoin de devenir un casse-pieds pour les autres.
J'ai appris que chaque jour, nous devrions étendre le bras et toucher quelquun dautre.
Le monde aime cette touche humaine… se tenir par la main, une accolade chaleureuse ou simplement une tape dans le dos….
J'ai appris que j'en ai encore beaucoup à apprendre.

Deux blagues en plus ....

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.


A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
- N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

mardi 22 novembre 2011

Modestie juive....

Un catholique, un protestant, un musulman et un juif étaient en discussion pendant un dîner.
Le catholique dit : « J'ai une grande fortune et j'achèterais bien la Citibank » !
Le protestant dit : « Je suis très riche et j'achèterais bien la General Motors » !
Le musulman dit : « Je suis un prince fabuleusement riche. ... Je veux acheter Microsoft » !
Ensuite, ils attendent que le juif parle ...
Celui-ci remue son café, place la cuillère proprement sur la table, prend une petite gorgée de son café, les regarde et dit
avec désinvolture :
"Je ne vends pas !”

Accouchement....

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend
-psssst
- ?
-psssssst
Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice vaginal :
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

lundi 21 novembre 2011

Mieux vaut rire que pleurer....

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit.
- J'ai une envie folle de m'amuser, de me saouler et de faire l'amour toute la nuit...êtes vous occupé ce soir ?
- Non ! répond le voisin tout heureux
- Alors ,vous pouvez garder mon chien ???


Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
-Ah bon mais pourquoi monsieur?
-Mais pour être dans vos bras, voyons.
-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori,
Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
-"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
-"Réfléchis bien; des femmes comme ça, c'est dur à trouver... "
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a Joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
-"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l 'écrase...
Le mari :
- "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !!!!!!!"

- Ta femme est à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
'Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement !'


Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé !

mardi 15 novembre 2011

La crise....

Quand notre belle langue française se fait subtile et le calembour facile...
Avec cette crise

« Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton
Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol
Et les autres prennent la fuite
Chez GM les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro les syndicats sont sous-tension
Mais Electrabel ne semble pas au courant
Les cheminots voulaient garder leur train de vie
Mais la crise est arrivée sans crier gare
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
Les croupiers jouent le tout pour le tout
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard
Des militaires partent en retraite
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment
Les météorologues aussi sont en dépression
Les pendus sont sur la corde raide
Les prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....»

samedi 12 novembre 2011

Chez le notaire....

Ne dit-on pas que la langue Française est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple... Les subtilités de la langue française !

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !
On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille......

mardi 8 novembre 2011

Bienvenue chez les Belges....

Petit guide pour les voisins français
Les 4 choses à savoir sur le 'Belge'.
1. Les indispensables septante et nonante.
70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon : 90 = negentig.
2. L'accent
L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable ; portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton : Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd ? Ah, ja, in de camionnette !
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette !
3. Avoir une bonne prononciation
Un bon conseil : bossez un sérieux coup là-dessus.
- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé '
Ex: wagon : ouhagon - huit : ouhit - BMW se dit Bé Em Ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle : 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien !)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française !
Ex: Maastricht : le ch ne se prononce pas 'ch' ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.
Quant au double 'aa' cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Mastrick)
4. Les spécialités régionales
Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets ; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins ; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village), manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries, ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !
Eh! On est en Belgique, Ducon !
Et encore : En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (à court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le 's' (bières) en demi ( 0.25 litres et non 0.5 litres ).
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas ; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte a 3 états : 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.
'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les 'loques à r'loqu'ter' pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon de papier !). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes, et un stylo un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...
Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

lundi 7 novembre 2011

Le médecin et l'avocat....

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.

Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
- C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous
donne le téléphone d'un ami urologue.

Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le bonhomme
prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L'avocat lui demande :
- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule :
- Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le
constater, j'ai le testicule gauche enflammé.

L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
- Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !

Le malade s'énerve alors :
- Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons, maintenant il y a un
spécialiste pour chaque couille !

samedi 5 novembre 2011

Petites blagues....

A la maison de retraite
Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il
- Bah, pas trop mal. On s’occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment > > très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit. Vers dix heures,on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra,
et je tombe comme une souche.
Le fils se demande alors s’il a bien compris, et va voir l’infirmière pour en avoir
le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ?
Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité.
Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empèche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

PS : rigolez pas les mecs, c'est p'êtes vous demain.

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Deux copains discutent:
"Tu le savais que les bossus ont un sexe deux à trois fois plus long que la normale ?"
"Non, qui t'a dit ça ?"
"Je l'ai entendu par mon toubib, il y avait un bossu dans la salle d'attente..."
"Je crois pas que ce soit vrai, ils sont tout mal-foutus les pauvres !!"
"Ecoute, on va aller devant l'église, il y a toujours ce bossu qui fait la manche, on lui demandera.."
Et les voilà devant l'église, ils demandent au bossu:
" Dis-nous, il parait que tu as un engin énorme, si tu nous le montre, on te donne 20 euros"
Le bossu ne se le fait pas dire deux fois, il ouvre sa braguette et sort un truc énorme!!"
Les gars donnent au bossu ses 20 euros et avant de partir, l'un d'eux lui dit:
"Si j'avais un engin aussi gros, je me ferais des pipes tout seul !"
Et le bossu lui répond:
...........................
........................
................
"Et comment tu crois que je suis devenu bossu !!

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C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Nancy. Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Nancy ?
- Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Nancy ?
- Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s'arrêter et elle décida de se reposer un peu.Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Nancy... Pourrais-tu m'aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie ! Et encore une fois Hop !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun... Finalement la lapine arriva enfin à Nancy, où elle eut une belle portée de lapins...
Mais de quelle couleur sont les lapins nouveaux-nés selon toi ?...
Descendre à la fin du message pour avoir la réponse
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Une info, ça se paie !...> (on vient de te l'expliquer 3 fois quand même !!!)