Bonnes blagues....

- Yvan, dit le papa, tu vas avoir une deuxième petite soeur.
  Comment veux-tu qu'on l'appelle ?
- Locomotive, répond l'enfant, après réflexion.
- Quelle drôle d'idée pour un prénom, ça n'existe pas 
-Pourtant dit Yvan, ma soeur s'appelle bien Micheline !

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Avenue du Midi Franz marche, tenant à la main les chaussures de sa femme qu'il porte chez le cordonnier.
Un ami le croise et l'arrête :
- Tu as raison ! Lui dit-il. C'est le meilleur moyen pour les empêcher de sortir.

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L'enfant est triste, il pleure : son chagrin le tient isolé de tous. Il est inconsolable et ne veux rien manger.
Sa maman ne cesse de la questionner et cherche à soulager ses maux. A la fin l'enfant se confie :
-- Maman, dit-il tristement, Dieu est malade !
-- Comment ? sursaute la mère.
-- Oui, maman ! Je l'ai lu,dans le ;journal. Le docteur Dubois a été rappelé à Dieu.

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Gaston allait toujours à son travail, été comme hiver, sans compter le printemps et l'automne, toujours avec une casquette dont
il mettait la visière complètement sur le côté. Un jour son patron l'appelle et lui demande :
-- Voilà Gaston, je voudrais que vous me disiez pourquoi vous mettez toujours votre casquette de côté.
-- C'est simple, monsieur le directeur, dit Gaston, en le regardant dans les yeux. C'est parce que depuis quinze ans que je travaille chez vous, c'est tout ce que j'ai réussi à mettre de côté.

Histoire française....

Deux français vont chercher du carburant dans une station service belge à la Frontière.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station " Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les français ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 4, répond Le premier français
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier français
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier français dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !

Bon dimanche ....

Bonne médecine ....

Histoire de blondes....

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

Blagues à gogo....

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!
- Mais enfin Monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au
loto...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?


Question:


Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
Réponse
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :
" roucoule, roucoule "


Cela se passe en Écosse, et on sonne à la porte de
Sir MacIntosh qui n'ouvre pas :
- Qu'est-ce que c'est...? demande t'il…
- C'est une quête pour les nécessiteux.....!
- Okay....glissez donc l'argent sous la porte...!


C'est un petit garçon,
il découvre le gros ventre de sa maman qui est enceinte, et il lui demande :
- Comment s'appelle la chose que tu as dans le ventre...?
- C'est un petit garçon, un petit frère. J'attend un bébé, mon chéri...!
- Ah...? Et alors quand c'est une fille, c'est une bébête....?


Le grand avantage d'être intelligent,c'est que l'on peut faire l'imbécile alors, que l'inverse est impossible.


Un indien arrive au saloon, le « shotgun » dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- « Bison mugissant vouloir café… ! »
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de « shotgun » dedans et part... !
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café
- « Ho …! Attends un peu là » s'exclame le patron « On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire…? »
L’indien de répondre avec un grand sérieux… :
- « Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin,boire café, semer la merde puis disparaître toute la
journée… »


Cette petite mésaventure se passe à Paris lors d'une de ces heures de pointes journalière, nous avons un gamin d' à peine 10 ans,
coincé dans un bus bondé, qui se fait marcher sur le pied, par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire, parce qu'elle
est vraiment très grande......!
Un petit moment après la blonde lui marche une deuxième fois sur le pied; et cette fois le gamin l' interpelle :
Hé...., madame la brune, regarde un peu où tu mets les pieds, tu m'as fait mal......!
-La Blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son 1 mètre 90 et lui rétorque :
- Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli .....!
- Le gamin répond :
- Pas de l'endroit d'où je te regarde, madame, tu n'as pas de culotte et tu es brune...!


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- « C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous… ? «
- « Geronimo Le GUENNEC…!Enchanté de vous rencontrer… ! »


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
-Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
-Je me casse la gueule, connasse !!


Mamadou, un sympathique Noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui dit : demain on coupe le Gewurztraminer. Le lendemain, le patron dit a Mamadou :
alors, que fait-on aujourd'hui Mamadou ...? Mamadou répond : on coupe la Gewurztraminer. Le patron dit à
Mamadou : on ne dit pas LA Gewurztraminer mais LE Gewurztraminer.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit a Mamadou : demain on coupe le Riesling. Le lendemain, le patron dit a
Mamadou : et aujourd'hui Mamadou, que fait-on...?
Mamadou répond on coupe la Riesling. Le patron dit à Mamadou : on ne dit pas LA Riesling mais LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit a Mamadou : demain on coupe le Pinot Noir... !
....Le lendemain, Mamadou avait disparu...... !


Un beau matin, un gamin demande à son père :
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire
Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait. . .

Cinq histoires....

Première histoire  
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»


Deuxième histoire   
Un homme lit le journal et dit à son épouse : 
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ? 
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : 
- Quoi?
...
   
Troisième histoire   
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
  
Quatrième histoire  
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'  

Cinquième histoire  
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort » 
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.  
Peu de temps après, il mourut...  
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.  
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.  
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE » 

Elle est bonne....

Des ambulanciers doivent faire un accouchement d'urgence pendant une panne de courant. 


La maison étant sombre, l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche pour aider à délivrer le bébé. 


Avec une grande attention, Kathleen fait comme il lui avait été demandé. 


La femme poussa et poussa et, après un certain temps, un joli bébé arriva. 


L'ambulancier souleva le bébé naissant par les petits pieds et lui tapa les fesses. Le bébé se mit à pleurer. 


Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu'elle venait de voir. 


Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans répondit rapidement : 


« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »