Propos pertinents d'enfants....

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: 'Demain il neigera, c'est quel temps'

Réponse: 'C'est l'hiver !'

Alexis 7 ans

(c'est plus marrant comme ça la conjugaison)

-----------------

La maman:

'Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?'

'Des carottes râpées...de la viande...'

'Et avec quoi ?'

'Ben....ma fourchette !'

Louis 4 ans

(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)

-----------------

Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : 'C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain...'

Baptiste 3 ans

(j'adore)

-----------------

'Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit'.

Arlène 8 ans

(moi je vois un 2ème point commun c'est qu'on s'y fait drôlement c... !!!!!!!!!!!)

-----------------

'Un triangle, c'est un carré pointu !'

Juliette 6 ans

(et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)

-----------------

Ma maîtresse est malade, elle a la grève.

Cassandre 5 ans

(sans commentaire ce serait trop facile)

-----------------

J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!

Benoît 4 ans

(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieillle comme pour l'électroménager)

-----------------

Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?

- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !

Sacha 5 ans (comme moi...)

-----------------

Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école....

Maman!!!maman!!! dépêche toi,sinon il n'y aura plus de place!!!

Natacha 3 ans

(Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)

-----------------

Un jour Marc a dit :

'Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.

Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin'.

Marc 8 ans

(ah, ils vont être bien em........ là quand même).

-----------------

Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes : 'Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!'

Baptiste 3 ans

(c'est très logique quand même un enfant).

-----------------

- Tu aimes bien aller à l'école ?

- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.

Louise 6 ans

(et oui... tout mon problème...)

-----------------

La maîtresse demande à Matéo

-'Et tu t'appelles Matéo comment ?' et Matéo de répondre

-'Matéo d'amour !'.

Matéo 3 ans

(Quel tombeur !)

-----------------

Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.

Stevens 5 ans

(T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement commando spécial pour ça)

-----------------

Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le premier à sortir'

Safwan 3 ans

(c'est vrai quoi, on doit être performant dans tous les domaines.)

-----------------

Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur. Maman interroge: 'Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??' Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: 'un point.fr !'

Sibylle 4 ans

(ah !!! Le miracle d'internet)

-----------------

' Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves.'

Louve 6 ans

(ma préférée et sans doute la plus poétique)

Yoda attrape sa queue....

Mon jardin en octobre....

Egnigme 4....

Dans les albums d'Astérix, Uderzo s'est inspiré de nombreuses personnalités issues du cinéma,de la télé,de la chanson, de la politique ou du sport.
Retrouvez les noms des personnalités croquées dans l'image ci dessous.
Envoyez moi vos réponses dans un message facebook ou dans un email à warouxj@gmail.com . Mais, pas dans les commentaires; sinon après la première réponse,plus personne ne cherche.Je communiquerais les résultats dans une semaine.

Cliquez sur l'image pour l'agrandir !

Pour les blagues voir Jack' Blog....

Cliquez ici !

Enigme trois ....

Un mot est caché dans cette lettre; trouvez le !

Cliquez sur l'image pour l'agrandir !

Les bienfaits du vin....

Blagounette charmante....

Un petit garçon demande à son papa :

- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, qu'est-ce qu'elle est pour toi ?

Le père étonné par la question lui répond :

- Pour moi, elle est la porte du paradis.

- Ah bon.. Et toi, tu es quoi pour elle ?

Après un instant d'hésitation, le papa trouve une jolie réponse :

- Pour elle, je suis la clef du paradis.

- Alors tu ferais bien de te méfier parce que le voisin, il doit avoir un double...  

Surfer sur internet est bon pour les cellules grises des seniors - actu24.be

Surfer sur internet est bon pour les cellules grises des seniors - actu24.be

Shared via AddThis

La cuniculiculture de Merlène....

Elle s'appelle Cannelle.

Je l'appelle Cannelle
Parc'que son corps est bronzé
Je l'appelle Cannelle
Parc'que ses cheveux sont dorés
Je l'appelle Cannelle
Parc'que sa peau est sucrée
Si vous voulez savoir
Comment je le sais
C'est parc'que je l'ai goûtée

J'ai un oiseau qui chante
En frétillant des ailes
J'ai un oiseau qui chante
Rien que pour toi ma Cannelle
J'ai un oiseau qui chante
Sans jamais se lasser
Si tu veux entendre mon oiseau
Viens chez moi au plus tôt

Aller
Pap pap pa la ta da
Pap pap pa la la
Pap pap pa la ta da...


J'ai emmené Cannelle
Dans mon bel appartement
J'ai installé Cannelle
Dans mon grand lit tout blanc
J'ai installé Cannelle
Dans ma vie pour très longtemps
Si je ne l'ai pas présentée à mes parents
C'est parc'qu'elle n'a que quinze (seize) ans

Je l'appelle Cannelle
Parc'que son corps est bronzé
Je l'appelle Cannelle
Parc'que ses cheveux sont dorés
Pa la ta pa di tou di da da
Parc'que sa peau est sucrée
Si vous voulez savoir
Comment je le sais
C'est parc'que je l'ai goûtée

(Paroles de la chanson d' Antoine)

Les vainqueurs du rallye ....

....des églises de Chièvres.

Les médicaments....

Une institutrice demande a ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main...
- Doliprane
- Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
-C'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit
- Ixprim
- Oui, bien, ça sert à quoi?
- c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
Un 3ème lève le doigt et dit
- Rhinathiol
- Oui très bien, ça sert à quoi?
- C'est pour guérir la toux
Un 4ème lève le doigt et dit
- Toplexil
- Oui très très bien, ça sert à quoi?
- C'est quand Rhinathiol est mauvais...... !!
L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire
- Viagra
- Excellent!! ça sert à quoi?
- C'est contre la diarrhée, je crois
- Et qui t'a dit cela?...demande l'institutrice
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire a mon père: "N' oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu"

Comme un chinois....

On se concentre et on fait exactement ce qui est écrit... J'arrive à lire ! L' image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme un occidental.

Par contre, comme un chinois...

Si vous ne me croyez pas, regardez-la d'abord normalement...

Ensuite, tirez l'extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire des yeux bridés, éloignez vous un peu et regardez à nouveau !

Comme on le disait, ils ne voient pas les mêmes choses que nous!!!

Quelques blagues en plus....

Ce sont 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 étages. Ils montent, ils montent, ils montent... et arrivés au 20ème, ils se rendent compte qu'ils ont oublié une vitre au 18ème! L'un des deux dit à l'autre :
- Ne t'en fait pas, je vais t'accrocher à mes bretelles, et tu vas pouvoir descendre la faire !
Sur ce, il harnache son collègue et l'autre commence à nettoyer. Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre.
Le deuxième, vexé, lui demande ce qu'il y a de si marrant et l'autre répond :
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!

Et une autre...

C'est un Belge qui veut savoir pourquoi les Français n'arrêtent pas de se moquer des Belges !!! Alors il va à Paris et il demande à un passant :
- Monsieur, monsieur SVP pourquoi vous foutez-vous tout le temps de nous les Belges ?
Alors le Français lui dit :
- Je vais vous donner un exemple !!! Supposons que votre mère a 2 fils l'un est aux Etats-Unis, et l'autre il est où ??
Alors le Belge répond : - Je ne sais pas !!!
Le Français lui dit : Vous voyez !! Ben l'autre c'est vous et vous êtes avec moi ici à Paris !!!
Le Belge repart en Belgique et il dit à ses amis : Ils ont raison les Français de se foutre de nos gueules !!!
Ses amis lui disent : mais pourquoi ??
Il répond : - Regardez, si ma mère à deux enfants et que l'un soit aux Etats-Unis l'autre il est où ?? Ils lui ont répondu : ben ici avec nous !!
Il leur a dit: - Nooon il est à Paris bande d'idiots !!!

Et encore une....

Dans un café à la frontière belge, Zef, un chômeur de longue date voit une petite annonce "recherche mineur de fond", Zef heureux de cette annonce, court se présenter à l'ANPE la plus proche.
Rendez-vous pris avec le responsable de l'agence notre Zef est reçu pour un entretien et une série de test.
-Bonjour m'sieur le directeur ! Je viens pour la place de mineur de fond
-Ah bonjour Zef dit le directeur de l'agence, tu te décides enfin à travailler?
-Ben ouaih m'sieur!
-T'as déjà travaillé à la mine toi?
-Ben ouaih m'sieur!
-Ou ça? Dit le directeur
-ben à Carvin prés de Lens!
-Ah ! C'est bien ça dit le directeur avec un air douteux,
-Ca fait longtemps? Dit le directeur à Zef
-Ben ouaih m'sieur ! Plusieurs années...
- Et tu es déjà descendu profond dans la mine?
-Ben ouaih m'sieur! J'ai déjà descendu à plus de 100m,200m, 400m, voire 700m et plus.
-Ah! Tu m'as l'air d'avoir de sérieuses références lance le directeur...
-Ben ouaih m'sieur!
-Je vais quand même te poser une dernière question!
-La lampe du mineur ! Ou tu la mets Zef ? Sur le front ? Ou sur le ventre?
Après quelques secondes de réflexion, Zef au directeur:
- Je sais pas m'sieur ???? je n'ai jamais fais équipe de nuit....

Et une autre...

A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère...

Et une autre...

Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
" Hello ! "
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
" Que vous arrive-t-il cher ami ? "
" Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte " répond-il. " Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive
" Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années" dit la jolie fille.
" Plusieurs années ? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !" " Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture ".
" Mais ces bijoux ? " poursuit l'homme, ahuri.
" Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé ".
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine. " Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme ", et il s'affale sur le canapé.
" Je vous sers quelque chose à boire ? " lui demande son hôtesse.
" Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque "
" Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ? "
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
" Vous trouverez un rasoir sur l'étagère " lui précise-t-elle. Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille: " Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement... " décidément halluciné le type répond :
" Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mail en plus ??!"

Quelques liens intéressants....

Fonds d'écran Yann Arthus Bertrand.

Tutoriels animés gratuits sur des logiciels également gratuits.

Mots d'enfants

Aujourd'hui, à l'école, j'ai été sage comme un dessin !
Benjamin 5 ans
(C'est sur ça rime pas, mais bon c'est pas tombé loin quand même)

-----------------

A l'école il y a une barrière entre la cour des petits et la cour des grands
pour empêcher de faire des câlins aux grandes sœurs ...
Enzo 3 ans
(Quelle cruauté !!!)

-----------------

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils:
"Demain il neigera, c'est quel temps?"
Réponse: 'C'est l'hiver !'
Alexis 7 ans
(C'est plus marrant comme ça la conjugaison)

-----------------

La maman:
"Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?"
" Des carottes râpées...de la viande..."
"Et avec quoi ?"
"Ben....ma fourchette !"
Louis 4 ans
(Franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)

-----------------
Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit: "C'était bien aujourd'hui,
alors je reviendrai te voir demain..."
Baptiste 3 ans
(J'adore)

-----------------

"Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit".
Arlène 8 ans
(Moi je vois un 2ème point commun: c'est qu'on s'y fait drôlement c...!)

-----------------
Ma maîtresse est malade, elle a la grève.
Cassandre 5 ans
(sans commentaire ce serait trop facile)

-----------------

J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!
Benoît 4 ans
(Allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieillle comme
pour l'électroménager)

-----------------

Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- Du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
Sacha 5 ans
(comme moi...)

-----------------

Natacha, 1ère année maternelle, 2ème jour, avant de partir pour l'école....
Maman!!!maman!!! dépêche toi,sinon il n'y aura plus de place!!!
Natacha 3 ans
(Ne t'inquiète pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)

-----------------

Un jour Marc a dit :
"Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles
rondes, parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au
coin".
Marc 8 ans
(Ca existe encore ce genre de punition?).

-----------------

Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met à
pleurer à grosses larmes: "Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien
apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...
je sais déjà !!!'
Baptiste 3 ans
(C'est très logique quand même un enfant).

-----------------

- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas
trop.
Louise 6 ans
(et oui... tout mon problème...)

-----------------

Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.
Stevens 5 ans
(T'as raison Stevens, ils suivent même un entrainement commando spécial pour ça)

-----------------
Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. 'Oui papy, le premier à
sortir'
Safwan 3 ans
(c'est vrai quoi, on ne peut pas être performant dans tous les domaines.)

-----------------

" Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves."
Louve 6 ans
(Ma préférée et sans doute la plus poétique)

L'humour des lapins et autres boules de poil....

Cliquez sur le titre !

Boulets sauce chasseur....

DITS «BOULETS À LA LIÉGEOISE»

INGREDIENTS

• 600 g de haché porc et bœuf

• 10 cl de lait entier

• 4 tranches de pain de mie (sans la croûte)

• 2 gros oeufs

• 2 c. à s. de chapelure

• 3 échalotes

• 1 c. à c. de thym

• 1 pincée de laurier en poudre

• 50 g de saindoux

• farine de blé

• sel, poivre

Pour la sauce:

• 6 gros oignons • 4 c à soupe de sirop de Liège

• 6 brins de sarriette fraîche • sel, poivre

Préparation

Faites fondre le saindoux. Préparez les boulettes: pelez et hachez finement les échalotes. Déchirez la mie de pain et faites la gonfler 10 mn dans le lait. Dans un saladier, mélangez la viande, les oeufs battus, les aromates, la chapelure, la moitié du saindoux et la mie de pain préalablement essorée entre les doigts : la préparation doit être bien homogène. Façonnez le tout en 8 boulets passez-les dans la farine.

Versez le reste du saindoux dans un plat à gratin où vous disposerez les boulets bien serrés les uns contre les autres. Effectuez la cuisson, 30 mn, à four chaud (th. 6-7, 200 °C)

Pour la sauce : pelez et hachez grossièrement les oignons. Faites les revenir dans l’huile chaude jusqu’à ce qu’ils soient bien tendres (± 10 mn). Ajoutez-y la sarriette, le sirop de Liège et poursuivez la cuisson, 5 mn, à feu moyen : la sauce doit être bien brillante.

Prélevez les boulets et passez la graisse de cuisson au chinois fin. Ajoutez-la à la sauce, mélangez et plongez-y les boulets. Couvrez et terminez la cuisson, 30 mn, à feu doux en veillant à retourner les boulets à mi-cuisson

Préparation 30 mn Cuisson 1 h.

Boulets sauce lapin (Liège)....

INGREDIENTS :

• 1 kg de hachis porc et bœuf
  
• 2 œufs
  
• 3 gros oignons
• une bonne poignée de persil
• quatre tranches de pain blanc, un peu rassis
• l'équivalent d'une tasse de lait froid
• 50 gr de beurre

PREPARATION :

• Enlevez la croûte du pain. Disposez le pain sans croûte dans une assiette profonde. Versez le lait froid dessus. Veillez à ce que le pain trempe bien dans le lait.
• Hachez les oignons . Dans une poêle, versez le beurre (sauf un morceau qui servira à beurrer le plat de cuisson) et faites les fondre à feu doux, jusqu'à ce qu'ils soient transparents et légèrement dorés. Temps de cuisson 5 minutes environ.
• Mettre le hachis dans un plat destiné à mélanger les ingrédients.
• Versez sur le hachis les oignons cuits, refroidis de 2 ou 3 minutes. Mélangez grossièrement à la fourchette.
• Incorporez deux jaunes d'ouf. Gardez les blancs pour un autre usage.
• Incorporez aussi le pain, après en avoir exprimé le lait. Pour cela, faites-en une boule et serrez-la entre vos doigts. Le lait rejeté peut être jeté.
• Après avoir lavé le persil, hachez-le grossièrement, queues comprises (avec des ciseaux dans un verre ou au couteau sur une planche). Incorporez-le au mélange.
• A la fourchette, mélangez soigneusement le tout.
• Avec le reste du beurre, graissez légèrement un plat allant au four
• En puisant dans votre mélange avec une cuillère, mettez en forme vos boulets.
• Ils ne doivent être ni trop gros, ni trop petits.
• Pour les volumes indiqués d'ingrédients, 9 à 10 boulets sont un nombre correct.
• Placez les boulets dans le plat.
• Placez le plat avec les boulets dans un four préchauffé.
• Temps de cuisson à four chaud : quarante minutes.
• On peut cuire aussi les boulets à la friteuse à 200° jusque quand ils sont bien dorés

Les boulet se servent avec une sauce à choisir... Sauce "Lapin" ou sauce aux oignons

SAUCES POUR BOULETS

Sauce Lapin

INGREDIENTS :

• 3 ou 4 oignons hachés
• 3 cuillers à soupe de sirop de Liège
• 50 gr. de beurre
• 1 à 2 cuillers à soupe de farine ou de maïzena, pour lier la sauce
• du sel et du poivre
• 2 clous de girofle
• 1 feuille de laurier, 1 branche de thym, 1 c à c de marjolaine

PREPARATION :

1. Faire fondre le beurre dans une poêle et y faire revenir le hachis d'oignon, 1 à 2 min
2. Ajouter 5 cl d'eau et poursuivre la cuisson 5 min à feu moyen
3. Remuer sans cesse, les oignons ne doivent pas colorer.
4. D'autre part, mélanger la farine et 20 cl d'eau chaude.
5. verser le mélange sur les oignons,et poursuivre la cuisson 2 à3 min.
6. Ajouter le sirop et les épices
7. Mélanger bien le tout et laissez mijoter 20 min à feu doux
8. La sauce doit être épaisse et brillante.

SAUCE AUX OIGNONS :

INGREDIENTS :

5 ou 6 oignons coupés en fines lamelles
50 gr. de beurre
3 décilitres de bouillon (ou un cube de bouillon de bouf ou de poule délayé dans 3 décilitres d'eau chaude)
2 cuillers à soupe de farine ou de maïzena, pour lier la sauce
du sel et du poivre ,de la noix de muscade
quelques morceaux de sucre
du vinaigre

PREPARATION :

1. Dans une casserole assez large, faire fondre lentement, dans le beurre, les oignons en lamelles.
2. Salez et poivrez les oignons. Quand ils sont fondus et légèrement colorés, saupoudrez avec la farine, qu'il faut bien incorporer au mélange.
3. Mouillez avec le bouillon. Mélangez bien et portez le tout à un niveau proche de l'ébullition.
4. Ajoutez de la noix de muscade râpée, quelques morceaux de sucre et du vinaigre blanc.
5. Pour ces trois ingrédients, procédez par petites touches jusqu'à ce que le goût vous convienne. Rectifiez au besoin sel et poivre.
6. Servez bien chaud boulets et sauce.

Quelques blagues en vrac....

La première histoire d'homme blond !

Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.

Un Écossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20ème étage.
Ils mangent leur repas.

L'écossais s'exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »

Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »

Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain, l'écossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.

Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.

L'homme blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'écossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».
L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos. »

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors :

« Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!! »


-------------------------------------------------------------------------------------

Leçon d'anglais

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?
Scandalisée, elle répond :
- Never !
Alors Farid, en joie, lui renvoie :
- Splendide, disons never, never et demie. Ok ?
------------------------------------------------------------------------------------------

Phonétique

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

' TERRE DES HOMMES ' ?

Parce-que c'est impossible de faire :

'TAIRE DES FEMMES'

-----------------------------------------------------------------------------------

Cela se passe dans une cuisine tôt le matin.

Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle, l'effleure, elle se tourne vers lui et sans aucun embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là tout de suite !! ».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres, embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine 3 minutes, terminé, madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille «Qu'est-ce qui t'as pris comme ça d'un coup ?»
Madame « oh rien chéri, le minuteur pour les œufs à la coque est cassé ».

Ne pétez pas au lit ....

Ceci est l'histoire d'un couple heureusement marié depuis des années.
La seule friction nuisant à leur bonheur était l'habitude du mari de péter fort comme une mitraillette, chaque matin à son réveil.
Le bruit réveillait sa femme, des larmes lui montaient aux yeux et la senteur l'empêchait de respirer.
Chaque matin elle le suppliait d'arrêter d'agir ainsi car cela la rendait malade.
Il lui a dit qu'il ne pouvait arrêter et que c'était parfaitement naturel.
Elle lui a recommandé d'aller voir un médecin. Elle était inquiète et avait peur qu'un jour il finisse par se vider les entrailles.
Les années ont passé et il continuait ses pets à répétition. Un matin, le jour de l'Action de Grâces, comme elle préparait la dinde pour le souper et qu'il dormait profondément au 2e, elle a vu le bol où elle avait déposé les entrailles de la dinde (gésier, foie, rognons, etc.) et le cou, ainsi que tous les morceaux en trop.
Une pensée malicieuse a pénétré son esprit.
Elle a pris le bol et est montée au 2e où son mari dormait à poings fermés et, écartant tout doucement les couvertures, a tiré sur la bande élastique de son sous-vêtement et vidé le bol contenant les entrailles de la dinde dans son caleçon.
Un peu plus tard, elle a entendu son mari se réveiller avec son bruit de trompette habituel lequel a été suivi d'un cri strident et d'une course effrénée à la salle de bain.
La femme pouvait à peine se contrôler comme elle se roulait de rire sur le plancher, les larmes aux yeux!
Après des années de torture, elle s'est convaincue qu'elle l'avait bien eu!
Environ 20 minutes après, le mari est descendu, le caleçon taché de sang et, le visage rempli d'horreur.
Se mordant la lèvre, elle lui a demandé ce qui se passait.
Il lui a répondu :- Chérie, t'avais raison. Toutes ces années tu m'avais prévenu et je ne t'ai pas écouté.
Qu'est-ce que tu veux dire ? , lui a demandé sa femme.
Ben, tu m'as toujours dit qu'un jour je finirais par me vider les entrailles en pétant comme ça et aujourd'hui c'est finalement arrivé!
Mais, une chance du Bon Dieu, avec de la vaseline et mes 2 doigts, je pense avoir remis le tout en place.

Au second degré....

Un homme élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....
En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

Histoires de familles....

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?"

"He bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond : «Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui."

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire : «C'est très simple ma chérie.

Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."

Proverbe Japonais....

Au revoir maman....

Petite histoire juive....

Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, ce n'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur ! Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?,

puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.
Et les deux amis vont voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur!
- Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?
- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur!
- Le noir .... une couleur ... ???
- Eh oui !, le noir, c'est une couleur ....!
- Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.
- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur!
Ma parole ! mes enfants ! le blanc ...le blanc ..eh oui, le blanc c'est une couleur !
- Jacob et Simon repartent.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

Les trois copines....

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.



Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.

Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur ,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,




réfléchit..




réfléchit...




réfléchit...




réfléchit..




réfléchit...




réfléchit...



réfléchit.



réfléchit.... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)


réfléchit...



réfléchit...



réfléchit..



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



réfléchit...



pète...



réfléchit...



réfléchit...



rote...


réfléchit... (PFF C'EST LONG)




Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.


Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup...
mais ça sert à rien!

Petites histoires pour rire....

Une mère à sa fille :
« Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
La fille :
« Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé !




Entre voisines :
« Tu es malade ma chérie? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
« Écoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre ? »




Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !




Durant une fête, le garçon propose un autre verre à une demoiselle :
« Mademoiselle, encore un verre ? »
« Non merci : ça me donne des douleurs dans les jambes ! »
« Ah, je vois : elles ne vous soutiennent plus ! »
« Non, elles s'ouvrent ! »




Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
« Oh si, souvent, même! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer!





Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
« Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »

Après 25 ans de mariage....

Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps..
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"




Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

Qui veut gagner de l'argent en masse...

Là, on atteint des sommets....

Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit : « tu es mort dans ton sommeil. » L'homme complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
L'homme dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait,il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
« Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
« Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi , t'es en train de chier dans le lit !!! »

Pas de bol....

Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche.

Elle est seule. L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.
Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire :

« Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million d' euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »

Après avoir lu le mot, l' homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive :

« Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage.

Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge , 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais . . . . même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm !!! »

P.S. Rendez-moi la bouteille !