Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'es arrivé ? - Un accident de voiture.
Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...
Aux Urgences...
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.
Après les blondes....
Le blond dans une discothèque - un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :
- La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
- Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête.
Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?
Dans un café parisien.. .
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.
Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...
Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !
Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !
- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !
Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
Intéressée
Deux copines discutent : - Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine.
Il dit : - Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond : - La lionne.
* * * * *
Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
* * * * *
Délirante...
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari : - ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
mercredi 24 décembre 2014
vendredi 5 décembre 2014
Petite blague....
Avec une voix très séduisante la femme demande à son mari :
"As tu déjà vu 20 € tout froissés ?"
«Non» dit son mari.
Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20€ et le jette sur le lit.
Il prend le sous-tif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle demande ensuite :
"As tu déjà vu 50 € tout froissés ?"
"Non" dit-il.
Elle lui fait un autre petit sourire sexy, releve sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit.
Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite .
"Maintenant," dit-elle " :
As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ?"
"Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.
Alors elle lui dit :
"Jette un œil dans le garage."
"As tu déjà vu 20 € tout froissés ?"
«Non» dit son mari.
Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et lentement montrant son décolleté ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up à 20€ et le jette sur le lit.
Il prend le sous-tif de 20 € et sourit d'un air approbateur.
Elle demande ensuite :
"As tu déjà vu 50 € tout froissés ?"
"Non" dit-il.
Elle lui fait un autre petit sourire sexy, releve sa jupe, quitte sa ravissante culotte de soie dentelée à 50€ et la jette sur le lit.
Il prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite .
"Maintenant," dit-elle " :
As-tu jamais vu 30.000 € tout froissés ?"
"Jamais" dit-il en devenant encore plus excité et enthousiaste.
Alors elle lui dit :
"Jette un œil dans le garage."
dimanche 30 novembre 2014
Frontière linguistique....
Un type meurt sur la frontière linguistique.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:
- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon'.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin (aal), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !'
- Et l'enfer wallon ?
- 'Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...'
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !
- 'Bon votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon'.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin (aal), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !'
- Et l'enfer wallon ?
- 'Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...'
- Mais saint Pierre, c'est la même chose !
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin !
vendredi 14 novembre 2014
Petites blagues....
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
-La troisième, elle, s'évanouit.
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.. .
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant :
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...
- Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est l'inverse.
mercredi 5 novembre 2014
Jeux de mots en français... Quiproquos ....
| - Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ? La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche. - Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ? Aucune, ils sont tous les deux aux tomates. - Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ? Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes. - Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ? La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres. - Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ? Aucune ! Les deux se font enguirlander. - Quelle est la différence entre une poule et un chapon ? Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas... - Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ? La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne. - Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ? Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé... - Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ? Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue. |
samedi 1 novembre 2014
Perles....
GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison...)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. (diminution des risques collatéraux !)
- À la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était déjà !)
- Le 11 novembre, tous les morts de le guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)
MOYEN-ÂGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!)
- Au Moyen-âge, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça, la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui !)
JEANNE D'ARC
- So nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain L. L. .......)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions !...)
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est le niquéfaction. (exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. (d'où la prolifération... )
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est le niquéfaction. (exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable !)
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum !!!!)
- Le cheval vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. (ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (j'attends la démonstration...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. (comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. (évident non?)
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)
MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ....)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre. (oui... avec "une aspirine pour 2" s.v.p. ....)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. (à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (un jardin, quoi !)
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier !)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc...)
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur...)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemples...)
LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (plus bas, c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (... après superman les ......)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là, il fallait la trouver !!!)
- Quand on a mal en haut du derrière, c'est qu'on a un long bagot. (plus bas, c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. (et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (... j'ai très chaud !!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (... après superman les ......)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur. (dans toute femme, il y a un homme qui sommeille !)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. (!!!!!)
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoire de nitroglycérine.
(Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)
(Séverine, 20 ans, École de soins infirmiers). (cela explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe)
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf !)
- À l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. (ce qui provoqua le naufrage !)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. (d'où la recrudescence de la tuberculose)
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (... pauvre Oedipe)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. (avec incognito... c'est plus sympa...)
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier, etc...)
La belle-mère....
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-ce qui arrive ?
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui, votre fille, ma femme, quoi, à poil, avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme, dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
- Qu'est-ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui, votre fille, ma femme, quoi, à poil, avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- Du calme, dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. Ma fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour, avec un grand sourire.
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : elle n’a pas reçu ton mail !
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : elle n’a pas reçu ton mail !
lundi 27 octobre 2014
Un Français et un Belge....
Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent, un Français et un Belge. Tous les deux sont fiers et se vantent de leur talent respectif.
Le Français dit : La semaine dernière j'ai joué un concerto à Notre-Dame de Paris devant 6 000 personnes. J'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la Sainte Vierge. Le Belge réfléchit, puis répond : Moi, la semaine dernière, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, c'était à la cathédrale Saint-Gudule de Bruxelles et à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Alors là, je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, Il s'est approché de moi et m'a dit : - Mon fils, je te préviens, tu as intérêt à bien jouer! Surpris je lui dis : - Oui Seigneur ! Mais pourquoi me dites-Vous cela ? Et il m'a répondu : - Parce que la semaine dernière, lors d'un concert à Notre-Dame de Paris, il y avait un petit con de Français prétentieux qui a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère." |
mercredi 22 octobre 2014
Dans le bus parisien....
Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme. A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile, le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie
- Georges Clemenceau
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore
- Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie
- Georges Clemenceau
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
mardi 21 octobre 2014
Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges....
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d' un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu' il ne paie pas son personnel correctement !
L' inspecteur : "
- " J' aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye! "
- " Bien sûr ", dit le fermier, qui l' entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- " D' abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
- " Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert"
- " Enfin, il y a le Simplet "...
- " Le simplet "? dit le contrôleur d' un air interrogateur.
- " Oui, il travaille 18 heures par jour c' est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l' occasion, il dort avec ma femme ! "
- " Ahhh ", dit l' inspecteur en se frottant les mains, c' est LUI que je veux voir !
- " Il est en face de vous Monsieur le contrôleur ", dit le fermier,"c' est moi...
- " J' aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye! "
- " Bien sûr ", dit le fermier, qui l' entraine dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- " D' abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
- " Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert"
- " Enfin, il y a le Simplet "...
- " Le simplet "? dit le contrôleur d' un air interrogateur.
- " Oui, il travaille 18 heures par jour c' est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l' occasion, il dort avec ma femme ! "
- " Ahhh ", dit l' inspecteur en se frottant les mains, c' est LUI que je veux voir !
- " Il est en face de vous Monsieur le contrôleur ", dit le fermier,"c' est moi...
mardi 23 septembre 2014
Papy Mouzeau....
Papy Mouzeau 92 ans chez le médecin
" hé ben docteur jvoudrais ben un ptit fortifiant"
(????)e va pas cher monsieur??)
" ben vla docteur ,,, bon on est entre hommes,,, vous comprenez ???"
( bien sur, bien sur )
" vla quand jvai voir ma copine c'est pu comme avant voyez ben sque veux dire??"
(bien sur, bien sur, racontez moi.....))
""bon ben vla squi m'arrive vous comprenez on est entre hommes hein? pour le premier ça va pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième jpeux pu""
( je vois je vois je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième)
????
" ben oui docteur mais ma copine elle habite au quatrième.....
" hé ben docteur jvoudrais ben un ptit fortifiant"
(????)e va pas cher monsieur??)
" ben vla docteur ,,, bon on est entre hommes,,, vous comprenez ???"
( bien sur, bien sur )
" vla quand jvai voir ma copine c'est pu comme avant voyez ben sque veux dire??"
(bien sur, bien sur, racontez moi.....))
""bon ben vla squi m'arrive vous comprenez on est entre hommes hein? pour le premier ça va pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième jpeux pu""
( je vois je vois je vais vous donner un fortifiant mais je vous conseille vu votre âge de vous arrêter au deuxième)
????
" ben oui docteur mais ma copine elle habite au quatrième.....
A la pêche ....
Un homme appelle sa femme et lui demande :
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre :
"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!”
"Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.
Nous serons partis pour une semaine.
Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps, alors peux-tu, Stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et ma boîte à pêche.
Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue ?"
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais, en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais, somme toute, content de son voyage. Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond:
«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleue comme je te l'avais demandé?"
Vous allez adorer la réponse MESDAMES
Et sa femme de lui répondre :
"Je l'ai mis... il est dans ta boîte à pêche...!!!”
samedi 13 septembre 2014
Germaine....
C’est l’histoire d’André et Germaine,
vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André,
décidant de tout, criant après lui sans arrêt,
se mêlant de ses affaires,
bref une vraie de vraie Germaine.
> > > > > > > > > > > > > > > >
Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine,
y lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait,
Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie
et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval,
le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur,
et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques,
Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :
« As-tu remarqué,
chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André,
il lui serre la main en faisant signe que oui…
et quand c’est un homme,
il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait,
Gaétan se met à observer André.
Une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s’avance
et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue,
pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »
>
André dit :
> " C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" Non !!! "
dimanche 10 août 2014
Le ronfleur ....
Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit.
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où car je suis complètement vanné !
Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où car je suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond:
-Oui, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre, ainsi que le prix de sa chambre avec vous...
Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce, à tel point, que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins.
Bref... C'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé.
L'aubergiste fait donc faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et, contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L'aubergiste lui demande alors :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui, sans problème !
- Les ronflements ne vous ont donc pas gêné ?
- Pas du tout car il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Oui, sans problème !
- Les ronflements ne vous ont donc pas gêné ?
- Pas du tout car il n'a pas ronflé de la nuit !
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis entré dans la chambre.
Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant :
" Bonne nuit ma beauté " !
- Et alors ?
- Ben…
Il a passé le reste de la nuit, assis sur son lit à me surveiller !
Il a passé le reste de la nuit, assis sur son lit à me surveiller !
dimanche 13 juillet 2014
vendredi 20 juin 2014
L'avion, l'aveugle ....
Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion,
ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion,
ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes.
Imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…
mercredi 18 juin 2014
Ah ces Belges....
Pas si con que ça , ce Belge.
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond
Un gin tonic...
Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ?
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas".
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord, mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées .....
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour
en faire de la poudre.
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien
pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !
A Paris, un Belge se présente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande :
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?
Spontanément, le Belge répond
Un gin tonic...
Merci ! Il boit cul sec et se dirige immédiatement vers la sortie.
Le patron l'interpelle :
- Hé, Monsieur, vous n'avez pas réglé l'addition !
Le client se retourne et dit :
- Mais je ne vous ai rien demandé, c'est vous qui m'avez demandé : "Qu'est-ce que vous prenez ?
Faudrait pas me prendre pour un imbécile sous prétexte que je suis Belge ! Chez nous si on vous invite à boire, on paye pas".
Pour éviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'après, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la triste mésaventure reste muet.
Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant de longues minutes
Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit :
- Alors ?
Le Belge :
- Je voudrais des cacahuètes !
Le patron :
- D'accord, mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sort un euro de sa poche et répond :
- Évidemment puisque je vous les ai commandées .....
Une fois son assiette de cacahuètes servie, le Belge commence à les écraser une par une avec une cuillère pour
en faire de la poudre.
Le Belge explique :
- Oui, je pile des cacahuètes pour aller à la pêche, ça me sert d'appât. En fait, cette technique fonctionne très bien
pour les gros poissons !
Curieux, le patron demande :
- Ah bon ? Et qu'est ce que vous prenez ?
Et le Belge répond spontanément :
- Un gin tonic... comme la dernière fois. Merci !
mercredi 11 juin 2014
Ah ces supporters ....
Un homme est assis dans le stade du Maracana ...
C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement ! l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient toujours ensemble au stade depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond : "Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement ! l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient toujours ensemble au stade depuis qu'ils étaient mariés, mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : "Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond : "Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"
dimanche 25 mai 2014
Histoire française....
Un Belge se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Français traînant un énorme sanglier qu'ils viennent d'abattre. Ils profitent de cette rencontre pour souffler un peu.
- Belle bête ! dit le Belge
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Alors le Belge suggère :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de dix minutes, l'un des Français dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces Belges , ils sont quand même intelligents !
- Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture...
- Belle bête ! dit le Belge
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse , mais il fait pas loin des 180 kg.
Alors le Belge suggère :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'efforts.
- Et pourquoi par la tête ? demande le second chasseur.
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Les deux chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Belge d'un large sourire, le saluent et reprennent leur route.
Au bout de dix minutes, l'un des Français dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces Belges , ils sont quand même intelligents !
- Tu as raison, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture...
jeudi 8 mai 2014
Les blagues de Lionel....
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux êtrestupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.
Une toute petite dernière:
Un médecin à son patient :
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
- "Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient...
"...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève.... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande:
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux êtrestupide ?
- Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
Lionel revient de l'école avec son bulletin: Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine.
Une toute petite dernière:
Un médecin à son patient :
"Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit"
- "Mais je ne peux pas Docteur", Répond le patient...
"...Ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre!"
lundi 28 avril 2014
Le plombier et le médecin....
Le téléphone du plombier sonne juste au moment ou celui-ci entre avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les déboucher.
Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne me demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes...
Dix minutes passent et le plombier arrive en élégant costume trois pièces.
Il se dirige directement vers les toilettes, les examine, jette deux pastilles blanches dans le WC, et en les regardant mousser dit :
voilà, je lui ai mis deux pastilles, je vous laisse la boîte; mettez-en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
- Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les déboucher.
Venez chez moi tout de suite !
- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée…
- Écoutez ! Quand vous êtes malade et que vous me téléphonez, vous ne me demandez pas si je suis en train de sortir avec ma femme au théâtre.
Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !
- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes...
Dix minutes passent et le plombier arrive en élégant costume trois pièces.
Il se dirige directement vers les toilettes, les examine, jette deux pastilles blanches dans le WC, et en les regardant mousser dit :
voilà, je lui ai mis deux pastilles, je vous laisse la boîte; mettez-en une toutes les 6 heures.
Observez bien vos toilettes pendant le week-end et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !
Histoire de chattes ....
Une dame âgée va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine."
"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."
"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."
"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte."
"Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !
mercredi 19 mars 2014
Le mille pattes....
Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque,pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu' il y avait, comme animal peu commun.
Après un certain temps, il décida que l' idéal serait un mille pattes....
C' est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c' est vraiment peu commun, NON ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu ' il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l 'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée, serait de l' emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
"' Tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière???"
MAIS pas de réponse .......ce qui l' énerva !!!
Il attendit un peu, puis redemanda
"bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Jeannine !!!"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé il le relança
BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?
.. et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre et lui dit:
"PUTAIN, MAIS TA GUEULE, J' AI COMPRIS .....JE METS MES GODASSES !!!
mercredi 29 janvier 2014
Perles....
GUERRE
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
JEANNE D'ARC
Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
LE CORPS HUMAIN
Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on n'a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones
- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
JEANNE D'ARC
Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.
MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
LE CORPS HUMAIN
Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.
LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on n'a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.
VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones
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