Histoires corses....

Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !

Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. 
Le touriste lui demande :
- Ça va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !

Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.

Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
Le Corse :
- Donnez m’en deux.

Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que on grand-oncle est fainéant.
Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites !
A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?

Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples.
En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !

Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller : - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !

Deux Corses discutent :
- Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
- Rien, absolument rien !

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes...

Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail".
Il s'exclame : - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !

Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100.
Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
- Je commencerai à travailler demain.

Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
Il demande à l'aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !

Le Rabbin et le Taxi Parisien....

Un rabbin monte dans un taxi.

Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.

Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.

Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "

Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.

Et le rabbin continue :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "

Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "

Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.

Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "

Il lui répond :
"Arrêter ? Quoi ? Il l'a cherché ! En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"

- " MAIS NON: ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »

Rions encore ....

Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
Des chèques. 
Non mais quand même !!
Deux copines blondes discutent : - J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !
Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant : - Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
Le pauvre
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari : - Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.