Blague québécoise....

Une  vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction remarqua le langage grossier des travailleurs
et décida de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle décida donc de prendre son déjeuner avec les travailleurs pour  parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac de papier et alla à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ  ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Un des travailleurs demanda : «Pourquoi?»
Le travailleur répondit :
”Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !”

Histoire de bottes ....

C'est l'histoire vraie d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées
et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle
réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes
soient  rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour rester calme, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme
et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes.

Drame à L'abbaye ....

Au Père Spicace, 
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. 
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. 
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. 
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. 
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven. 
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. 
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête .
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. 
L'abbé Casse en fut enchanté. 
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. 
Finalement on décida que l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. 
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. 
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. 
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. 
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. 
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions. 
Signé :L'abbé BICI

Messe dans un Camp de nudistes....

 Un prêtre a célébré l'office du dimanche dans un camp de nudistes.
On l'interrogea, à la fin de la messe :
 - "Quelle a été votre impression de vous trouver devant cinq cents personnes totalement nues ?"
 - "J'étais inquiet," avoua-t-il.
 - "Pour quelle raison ?"
 - " Je me demandais où ils allaient trouver l'argent au moment de la quête."

Le baiser par Raymond Devos ....

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...
1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je,
«Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
Mais elle me répondit << moi aussi, çà m'empêche de dormir >>!....

3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez-vous de Baiser », lui répondis je, et je reçus une gifle.!....

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il me répondit simplement :
« Et alors ? Moi aussi >>!..

Pas bête....

Un vieux juif fut enfin autorisé à quitter l'Union Soviétique pour émigrer vers Israël.  
Quand on fouilla ses bagages à l'aéroport de Moscou, l'officier des douanes trouva un buste de Lénine.
Le douanier :  
 - "Qu'est-ce que c’est ? "  
Le vieil homme :   - "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?", mais "Qui est-ce ?" "C'est Lénine : l'homme génial qui a inventé ce paradis du travailleur".  
 L'officier se mit à rire et le laissa passer.  
 
 Le vieil homme arriva à l'aéroport de Tel Aviv où un officier des douanes israélien trouva le buste de Lénine.  
Le douanier : 
"Qu'est-ce que c’est ?"  
Le vieil homme :  
- "Qu'est-ce que c’est ? Qu'est-ce que c’est ? Il ne faut pas dire "Qu'est-ce que c’est ?" , mais "Qui est-ce ?". "C'est Lénine ! Ce fils de pute ! Je vais le placer dans mes toilettes, afin que chaque jour je sois dissuadé de retourner en Russie".  
 L'officier se mit à rire et le laissa passer.  
 
Quand il arriva à la maison familiale à Jérusalem, son fils le vit déballer le buste.  
Il lui demanda : "Qui est-ce ?" 

Le vieil homme :  
  - "Qui est-ce ? Qui est-ce ? Il ne faut pas dire "Qui est-ce ?" mais "Qu'est-ce que c’est ?".

"Ceci, mon fils, c'est quinze kilos d'or pur !"

Séminaire de femmes....

 Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé :

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari ?"

On leur a posé plusieurs questions :

Combien parmi vous aiment leurs maris ? 

Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé:

Quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari :

"Je t'aime, mon chéri"

Dans les 10 minutes suivantes, les femmes ont ensuite été invitées à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1. C'est qui ?

2. Hé, la mère de mes enfants, t'es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture...

5. Je ne comprends pas ce que tu dis, message incomplet.

6. Qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot !

    Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message,

    ça va barder.

10. Je pensais que nous étions d'accord et que 

      tu ne boirais plus la journée.

11. Me dis pas que ta mère vient s'installer chez nous ?...

Généalogie de quelques bourgmestres de Chièvres et des environs ....

• Bruno Lefebvre 1980, fils d'Armand et Lucette Deneyer
• Andre Feron 1954, fils de Louis et Jeanine Dubois, marié avec Martine Bastien
• Isidore Lefebvre 1746, fils de Martin et Marie Joseph Tacquenier, marié avec Marie Francoise Massy
• Florimond Joseph Spitaels 1838-1901, fils de Jean Baptiste Spitals et Marie Therese Toussaint, marié avec Hortense Lorfevre
• Guy Gustave Arthur Ghislain Spitaels 1931-2012, fils de Fernand Florimond Victor Ghislain et Marie Louise Cuvelier
• Adolphe Jean Baptiste Spitaels 1835-1899, fils de Jean Baptiste Spitals et Marie Therese Toussaint, marié avec Euphemie Antoinette Vandamme
• Francois Joseph Jouret 1789, fils de Fidele Armand et Marie Catherine Joseph Delecourt, marié avec Marie Felicitee Joseph Lolivier
• Jacqueline Galant 1974, fille de Jacques Marie Ghislain et Madeleine Vos
• Nestor Plissart 1846-1923, fils de Modeste et Marie Louise Agathe Joseph Vertenoeuil, marié avec Léonie Clymans
• Robert Georges Flament 1932-1972, fils de Gaston et Adéle Lammertyn, marié avec Michelle Bocquet
• Florent Edouard Louis Declercq 1901-1972, fils de Jules Eugène Louis et Elisa Marie Delhove, marié avec Jeanne Charlotte Victoire Zoé Breda
• Jeanne Julie Joséphine Andre 1920, fille d'Oscar Léopold et Marie Julie Donatilde Degauquier
• Louis Declercq 1835-1886, fils de Florent Joseph et Marceline Joseph Paullet, marié avec Marie Rosalie Sylvie Descamps
• Michel Marcel Miroir 1942, fils de Marcel et Claire Miroir, marié avec Claudine Alida Leclercq
• Henri Couronné Criquelion 1846, fils de Louis Ange et Joséphine Joseph Tranchant, marié avec Charlotte Virginie Augustine Florence Criquelion
• Auguste Henri Louis François Criquelion 1882-1967, fils de Henri Couronné et Charlotte Virginie Augustine Florence Criquelion, marié avec Marie Themont
• Isidore Joseph Criquelion 1765-1848, fils de Charles Joseph et Marie Thérèse Moreau, marié avec Marie Françoise Victoire Mahieu
• Philippe Joseph Criquelion 1792-1870, fils d'Antoine Joseph et Jeanne Catherine Bourdeau
• Jean Pierre Dauby 1949-2000, fils de Jean et Marguerite Maenhout, marié avec Catherine Nelly Louvrier
• Emile Edmond Hypolite Dooms 1878-1922, fils de Jean Baptiste Joseph et Florine Catherine Deschamps
• Jules Anicet Daubechies 1840, fils d'Edouard Joseph et Marie Philippine Breda
• Jean Clément Canon 1858-1943, fils de Félicien et Célestine Valentine Rupertine Passelecq, marié avec Marie Sylvie Joséphine Mercier
• Philibert Joseph De Bay 1814-1855, fils de Grégoire Joseph et Marie Joseph Keymeulen, marié avec Agnès Flore Colette Gervoise
• Camille De Bay 1848-1884, fils de Philibert Joseph et Agnès Flore Colette Gervoise
• Auguste Jules Adolphe Francois 1808-1876, fils d'Amand Joseph et Pélagie Justine Waudru Lebrun, marié avec Julie Constance Gosse
• Jean Léopold Duray 1752-1831, fils de Jean Charles et Marie Adrienne Dauby, marié avec Marie Eleonore Dubois
• Amand Joseph Berton 1797-1878, fils de Jean François et Marie Thérèse Deltenre, marié avec Marie Eléonore Joseph Balot
• Charles Isidore Deschamps 1816-1882, fils de Philippe Joseph et Marie Thérèse Criquelion, marié avec Adélaide Evrard

Pour plus de détails, cliquez sur les noms !

Le commerce, c’est un métier....

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte.
Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera ! ".

La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Blonde....

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
  - Je ne savais pas où se situe le Portugal.
- Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
  - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
  - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!.

Orthographe....