Dans une droguerie, une dame demande à un vendeur :
- Avez-vous de l'eau de Javel ?
- Non, répond le vendeur.
La cliente, déçue, s'en va. Le patron, qui a entendu cette conversation, se précipite sur le malheureux vendeur qu'il secoue comme un prunier.
- Espèce d'imbécile ! Lorsque vous n'avez pas l'article que désire le client, il faut lui en proposer un similaire. Cette femme voulait de l'eau de Javel; vous pouviez très bien lui vendre n'importe quel autre produit désinfectant ou nettoyant. Tâchez de vous en souvenir à l'avenir.
Effectivement, un monsieur s'approche et interroge :
- Avez vous du papier hygiénique ?
- Non, répond le vendeur...Mais j'ai de l'excellent papier de verre.
vendredi 30 novembre 2007
jeudi 29 novembre 2007
Un portable Asus à 299 €
Fin 2007, Asus sortira en France le Asus Eee PC : un portable à 299 €. Il n'a pas de disque dur mais 4 G de mémoire flash. Il a Linux pour système d'exploitation et de nombreux logiciels libres dont OpenOffice. Son processeur est un : Intel Céleron. Il n'a pas de lecteur ni de graveur DVD mais a 3 ports USB pour en connecter.
Seule ombre au tableau : son écran de 7 pouces (18 cm). Faut une bonne vue...
Seule ombre au tableau : son écran de 7 pouces (18 cm). Faut une bonne vue...
La petite fille de 9 ans.
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?-
36 ans. Et je sais combien tu mesures.-
Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé
.- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?-
36 ans. Et je sais combien tu mesures.-
Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé
.- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
mercredi 28 novembre 2007
A la messe...
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
Les trois frères...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1000000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! (écrit-elle au premier fils). La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Giovanni ! (écrit-elle au deuxième fils). Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Daniello ! (écrit-elle à son troisième fils). Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.
Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1000000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! (écrit-elle au premier fils). La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Giovanni ! (écrit-elle au deuxième fils). Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Daniello ! (écrit-elle à son troisième fils). Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.
Ah les mères...
David a invité sa mère à dîner .Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne .Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »Il s'assied devant son ordinateur et écrit :- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »Il s'assied devant son ordinateur et écrit :- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.
Et encore une...
4 h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
Paroles de Sage
Le point de vue de George CARLIN sur le fait de prendre de l'âge:Avez-vous déjà réalisé que la seule période de la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ?
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions. «Quel âge as-tu ?» «J'ai six ans et demi » Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi ! Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir ! Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années. «Quel âge as-tu ? » « Je vais avoir 16 ans » Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans. Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie!
Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans ! Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé ? Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois ! Y a quelque chose qui cloche là, tu t'en vas sur 40.
Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle, et tes rêves s'envolent. Mais attends ! !
Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là ! La pension de vieillesse qui arrive. Et, tout doucement, tu arrives à 70 !
Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !
Puis à 80, chaque jour devient un cycle complet ! Tu te rends au dîner, t'arrives à 16 h 30 et t'as hâte d'aller te coucher ! Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90, tu commences à régresser ! «Il n'avait pas encore 92 !» entend-on au salon funéraire.
Et une chose étrange arrive.. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant !
«J'ai 101 ans et demi !» Je vous souhaite à tous de vous rendre à un 101 ans et demi en santé !
COMMENT RESTER EN SANTÉ :
1. Ne vous occupez pas de chiffres non nécessaires. Ceci inclut l'âge, le poids, le taux de cholestérol, la pression et la taille. Laissez le docteur s'en préoccuper, c'est la raison pour laquelle on paie l'assurance maladie !
2. Ne conservez que les amis joyeux ! Les grincheux vous démoralisent.
3. Continuez à apprendre. Apprenez toujours plus au sujet des ordinateurs, de l'artisanat, du jardinage ou autre. Ne laissez jamais votre cerveau au repos. Un cerveau au repos est l'atelier du diable. Et le nom du diable est Alzheimer !
4. Amusez-vous de choses simples.
5. Riez souvent, longtemps et fort. Riez jusqu'à ce que vous n'ayez plus de souffle et que vos larmes coulent.
6. Si vous avez une grosse peine, pleurez un bon coup, séchez vos larmes et continuez votre chemin. La seule personne qui vous accompagne pour la vie est vous-même. Soyez VIVANT tout au cours de votre vie.
7. Entourez-vous de choses que vous aimez: les animaux domestiques, des collections, de la musique, plantes, passe-temps ou autre.
8. Prenez soin de votre santé : New Roman'; mso-bidi-font-family: Tahoma">Elle est bonne, conservez-laElle est instable, améliorez-la Vous n'en avez plus le contrôle, allez chercher de l'aide.
9. Ne voyagez pas dans le temps vers la culpabilité. Voyagez jusqu'au centre d'achats, vers la campagne, vers le pays voisin mais jamais où vous rencontrerez la culpabilité.
10. Dites à ceux que vous aimez que vous les aimez, à chaque occasion .
ET SOUVENEZ-VOUS :
La vie ne se mesure pas par le nombre de respirations prises mais par le nombre de moments qui nous ont coupé le souffle.
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions. «Quel âge as-tu ?» «J'ai six ans et demi » Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi ! Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir ! Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années. «Quel âge as-tu ? » « Je vais avoir 16 ans » Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans. Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie!
Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans ! Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé ? Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois ! Y a quelque chose qui cloche là, tu t'en vas sur 40.
Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle, et tes rêves s'envolent. Mais attends ! !
Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là ! La pension de vieillesse qui arrive. Et, tout doucement, tu arrives à 70 !
Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !
Puis à 80, chaque jour devient un cycle complet ! Tu te rends au dîner, t'arrives à 16 h 30 et t'as hâte d'aller te coucher ! Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90, tu commences à régresser ! «Il n'avait pas encore 92 !» entend-on au salon funéraire.
Et une chose étrange arrive.. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant !
«J'ai 101 ans et demi !» Je vous souhaite à tous de vous rendre à un 101 ans et demi en santé !
COMMENT RESTER EN SANTÉ :
1. Ne vous occupez pas de chiffres non nécessaires. Ceci inclut l'âge, le poids, le taux de cholestérol, la pression et la taille. Laissez le docteur s'en préoccuper, c'est la raison pour laquelle on paie l'assurance maladie !
2. Ne conservez que les amis joyeux ! Les grincheux vous démoralisent.
3. Continuez à apprendre. Apprenez toujours plus au sujet des ordinateurs, de l'artisanat, du jardinage ou autre. Ne laissez jamais votre cerveau au repos. Un cerveau au repos est l'atelier du diable. Et le nom du diable est Alzheimer !
4. Amusez-vous de choses simples.
5. Riez souvent, longtemps et fort. Riez jusqu'à ce que vous n'ayez plus de souffle et que vos larmes coulent.
6. Si vous avez une grosse peine, pleurez un bon coup, séchez vos larmes et continuez votre chemin. La seule personne qui vous accompagne pour la vie est vous-même. Soyez VIVANT tout au cours de votre vie.
7. Entourez-vous de choses que vous aimez: les animaux domestiques, des collections, de la musique, plantes, passe-temps ou autre.
8. Prenez soin de votre santé : New Roman'; mso-bidi-font-family: Tahoma">Elle est bonne, conservez-laElle est instable, améliorez-la Vous n'en avez plus le contrôle, allez chercher de l'aide.
9. Ne voyagez pas dans le temps vers la culpabilité. Voyagez jusqu'au centre d'achats, vers la campagne, vers le pays voisin mais jamais où vous rencontrerez la culpabilité.
10. Dites à ceux que vous aimez que vous les aimez, à chaque occasion .
ET SOUVENEZ-VOUS :
La vie ne se mesure pas par le nombre de respirations prises mais par le nombre de moments qui nous ont coupé le souffle.
PC Dell bientôt chez Carrefour
Dès la fin du mois de janvier, les PC portables de Dell seront disponibles dans des magasins belges du groupe Carrefour.
Publicité au Vatican.
Les dirigeants d'un certain jus de fruits se rendent au Vatican :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 125.000 dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase : «Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien» par «Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruits quotidien. » - Nous ne pouvons pas faire cela, mes fils..., répond le Saint Père.
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition:
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 625.000 dollars par mois si vous changez dans le Notre Père la phrase «Donne Nous aujourd'hui notre pain quotidien» par «Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruits quotidien.»
Même réponse du Saint Père.
Mais les dirigeants insistent:
- Votre Sainteté, notre firme offre un milliard de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer la phrase.
Après un moment de réflexion, le Saint Père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers?
- Votre Sainteté, nous vous proposons 125.000 dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase : «Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien» par «Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruits quotidien. » - Nous ne pouvons pas faire cela, mes fils..., répond le Saint Père.
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition:
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 625.000 dollars par mois si vous changez dans le Notre Père la phrase «Donne Nous aujourd'hui notre pain quotidien» par «Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruits quotidien.»
Même réponse du Saint Père.
Mais les dirigeants insistent:
- Votre Sainteté, notre firme offre un milliard de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer la phrase.
Après un moment de réflexion, le Saint Père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers?
Argot du Web
alp : à la prochaine
ama : à mon avis
amha : à mon humble avis
asv : âge ? sexe ? ville ? (pour faire rapidement connaissance en messagerie instantanée)
att : à toutes
atta : attend
bb : bébé
bcp : beaucoup
bj : bien joué ou bon jeu
blc : (je m'en) bats les couilles
bvo : bravo
càd : c'est-à-dire
dac/dak: d'accord
dpdr : Déjà Proposé,
Déjà Refusé
dr : de rien
dsl : désolé
dtf : de toutes façons
fr : faire
geta : google est ton ami (invitation à consulter le moteur de recherche Google)
hs : hors sujet
jmef : je m'en fous
jtdr : je t'adore
jtm : je t'aime
jv : jeu vidéo
k : ok
kevin : "Un nouveau, un bleu" (voir "noob")
kikoo : coucou
lol : rire, rigoler (voir la signification anglaise plus bas)
'lu(t) ou alu(t) : salut
mci : merci
mdr : mort de rire
mdrasrpt : mort de rire a se rouler par terre
mds : mort de stress
oki : "ok"
osef : on s'en fout
oseb : on s'en branle"
ptdr : par terre de rire ou pété de rire (éclats de rires plus intenses que mdr et lol)
pk : pourquoi
pr : pour
rab : rien à battre
rad : rien à dire
raf : rien à faire/foutre
ras : rien à signaler
re : rebonjour (fonctionne aussi en anglais) ou de retour
rtl : raconte ta life (ta vie)
rtla : raconte ta life ailleurs (péjoratif)
slt : salut
srx : sérieux
stp : s'il te plaît
svp : s'il vous plaît
tjrs/tjs : toujours
tkt : t'inquiètes
tlm : tout le monde
tps : temps
vtf/vtff : va te faire (foutre)
xpdr/xpldr : explosé de rire
++/@+/a+ : à plus tard
+1 : je souscris à ces propos (référence à l'incrémentation en programmation informatique)
2 : de
ama : à mon avis
amha : à mon humble avis
asv : âge ? sexe ? ville ? (pour faire rapidement connaissance en messagerie instantanée)
att : à toutes
atta : attend
bb : bébé
bcp : beaucoup
bj : bien joué ou bon jeu
blc : (je m'en) bats les couilles
bvo : bravo
càd : c'est-à-dire
dac/dak: d'accord
dpdr : Déjà Proposé,
Déjà Refusé
dr : de rien
dsl : désolé
dtf : de toutes façons
fr : faire
geta : google est ton ami (invitation à consulter le moteur de recherche Google)
hs : hors sujet
jmef : je m'en fous
jtdr : je t'adore
jtm : je t'aime
jv : jeu vidéo
k : ok
kevin : "Un nouveau, un bleu" (voir "noob")
kikoo : coucou
lol : rire, rigoler (voir la signification anglaise plus bas)
'lu(t) ou alu(t) : salut
mci : merci
mdr : mort de rire
mdrasrpt : mort de rire a se rouler par terre
mds : mort de stress
oki : "ok"
osef : on s'en fout
oseb : on s'en branle"
ptdr : par terre de rire ou pété de rire (éclats de rires plus intenses que mdr et lol)
pk : pourquoi
pr : pour
rab : rien à battre
rad : rien à dire
raf : rien à faire/foutre
ras : rien à signaler
re : rebonjour (fonctionne aussi en anglais) ou de retour
rtl : raconte ta life (ta vie)
rtla : raconte ta life ailleurs (péjoratif)
slt : salut
srx : sérieux
stp : s'il te plaît
svp : s'il vous plaît
tjrs/tjs : toujours
tkt : t'inquiètes
tlm : tout le monde
tps : temps
vtf/vtff : va te faire (foutre)
xpdr/xpldr : explosé de rire
++/@+/a+ : à plus tard
+1 : je souscris à ces propos (référence à l'incrémentation en programmation informatique)
2 : de
Le fermier texan...
Un fermier texan va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs pour parler de leurs techniques. Au cours d'une promenade dans les champs, l'Australien dit à l'Américain
- Alors, vos champs de blé sont-ils aussi grands que les nôtres ?
- Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement cinq fois plus grands !
L'Australien lui montre son troupeau de bovins. Et le texan s'empresse de dire: - Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos bœufs ! Un peu écœuré, l'Australien décide de ramener le texan à son hôtel. Sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le texan demande
- Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Et l'Australien avec un sourire narquois à peine dissimulé
- Ça alors, vous n'avez pas de sauterelles, au Texas ?
- Alors, vos champs de blé sont-ils aussi grands que les nôtres ?
- Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement cinq fois plus grands !
L'Australien lui montre son troupeau de bovins. Et le texan s'empresse de dire: - Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos bœufs ! Un peu écœuré, l'Australien décide de ramener le texan à son hôtel. Sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le texan demande
- Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Et l'Australien avec un sourire narquois à peine dissimulé
- Ça alors, vous n'avez pas de sauterelles, au Texas ?
Le labrador et le caniche...
Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
-Pourquoi t'es là toi ?
-Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine.
Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine.
Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules.
Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c'est les griffes..!!!
-Pourquoi t'es là toi ?
-Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine.
Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine.
Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules.
Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c'est les griffes..!!!
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
mardi 27 novembre 2007
La petite vieille
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre:
Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat.Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation.
La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit des biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix; Elle lui vend les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors:
Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
He bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier toilette ?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille
Le jeune curé
Un jeune curé, très angoissé,et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : Mon fils,La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute "
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain ".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enc... "
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et " le travelo en jupe ", c'était moi.
Sincèrement,
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute "
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain ".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enc... "
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et " le travelo en jupe ", c'était moi.
Sincèrement,
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
lundi 26 novembre 2007
Une réflexion sur la crise politique belge...
Il me semble que nos hommes politiques sont maintenant plus préoccupés par la perspective de gagner (ou de ne pas perdre) les prochaines élections (2009) alors qu'ils devraient plutôt s'occuper de nous gouverner.
Que peut on faire pour les aider à oublier cette obsession ? Nous rien !
Mais les médias peuvent faire quelque chose de très simple : ne plus publier de sondage sur l'intention de vote des Belges.
Et vous quel est votre avis ?
Que peut on faire pour les aider à oublier cette obsession ? Nous rien !
Mais les médias peuvent faire quelque chose de très simple : ne plus publier de sondage sur l'intention de vote des Belges.
Et vous quel est votre avis ?
Une blague pour commencer...
Un monsieur de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et lui dit: "apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon." Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez le médecin et lui redonne le pot vide et aussi propre que la journée d'avant.
Le docteur lui demande ce qui s'est passé et le vieux explique: "hé bien docteur, c'est comme ça vous voyez, premièrement j'ai essayé avec ma main droite, rien. Puis j'ai essayé avec ma main gauche, toujours rien. Puis j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite, ensuite sa main gauche, toujours rien. Elle a essayé avec sa bouche, en premier avec ses dents et ensuite sans ses dents, toujours rien. Nous avons même appelé Thérèse, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras, elle l'a même "squeezé" entre ses genoux, toujours rien!!
Le docteur était sous le choc! Vous avez demandé à votre voisine?
Le vieux monsieur répond: ouais! Il n'y a pas un de nous qui a pu dévisser le couvercle du pot !
Un nouveau blog
Un nouveau blog est donc créé; un parmi les millions qui existent déjà. Que vais je écrire ?That is the question !
Oui, j'aurais dû y penser avant...
Que faire maintenant qu'il est créé ?
Toutes vos suggestions sont bonnes.
Inscription à :
Articles (Atom)
