Blagues à gogo....

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez vous en faire ? lui demande le pharmacien.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...


Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? dit la dame choquée...
- T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!
- Mais enfin Monsieur, restez correct !...
- Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?
- Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.
- C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au
loto...
Et le directeur répond :
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?


Question:


Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
Réponse
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :
" roucoule, roucoule "


Cela se passe en Écosse, et on sonne à la porte de
Sir MacIntosh qui n'ouvre pas :
- Qu'est-ce que c'est...? demande t'il…
- C'est une quête pour les nécessiteux.....!
- Okay....glissez donc l'argent sous la porte...!


C'est un petit garçon,
il découvre le gros ventre de sa maman qui est enceinte, et il lui demande :
- Comment s'appelle la chose que tu as dans le ventre...?
- C'est un petit garçon, un petit frère. J'attend un bébé, mon chéri...!
- Ah...? Et alors quand c'est une fille, c'est une bébête....?


Le grand avantage d'être intelligent,c'est que l'on peut faire l'imbécile alors, que l'inverse est impossible.


Un indien arrive au saloon, le « shotgun » dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
- « Bison mugissant vouloir café… ! »
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de « shotgun » dedans et part... !
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café
- « Ho …! Attends un peu là » s'exclame le patron « On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi cette histoire…? »
L’indien de répondre avec un grand sérieux… :
- « Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin,boire café, semer la merde puis disparaître toute la
journée… »


Cette petite mésaventure se passe à Paris lors d'une de ces heures de pointes journalière, nous avons un gamin d' à peine 10 ans,
coincé dans un bus bondé, qui se fait marcher sur le pied, par une grande blonde à côté de lui. Il décide de ne rien dire, parce qu'elle
est vraiment très grande......!
Un petit moment après la blonde lui marche une deuxième fois sur le pied; et cette fois le gamin l' interpelle :
Hé...., madame la brune, regarde un peu où tu mets les pieds, tu m'as fait mal......!
-La Blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son 1 mètre 90 et lui rétorque :
- Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli .....!
- Le gamin répond :
- Pas de l'endroit d'où je te regarde, madame, tu n'as pas de culotte et tu es brune...!


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- « C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous… ? «
- « Geronimo Le GUENNEC…!Enchanté de vous rencontrer… ! »


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
-Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
-Je me casse la gueule, connasse !!


Mamadou, un sympathique Noir d'Afrique, vient faire les vendanges en Alsace.
Il se présente chez le viticulteur qui lui dit : demain on coupe le Gewurztraminer. Le lendemain, le patron dit a Mamadou :
alors, que fait-on aujourd'hui Mamadou ...? Mamadou répond : on coupe la Gewurztraminer. Le patron dit à
Mamadou : on ne dit pas LA Gewurztraminer mais LE Gewurztraminer.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit a Mamadou : demain on coupe le Riesling. Le lendemain, le patron dit a
Mamadou : et aujourd'hui Mamadou, que fait-on...?
Mamadou répond on coupe la Riesling. Le patron dit à Mamadou : on ne dit pas LA Riesling mais LE Riesling.
La journée se passe bien. Le soir, le patron dit a Mamadou : demain on coupe le Pinot Noir... !
....Le lendemain, Mamadou avait disparu...... !


Un beau matin, un gamin demande à son père :
Papa, dis-moi comment suis-je né ?
Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes
d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire
Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait. . .