Savez-vous comment on appelle ....

"un tout petit homme" qui...

1) habite en Inde : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui 
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui Est humain : un nain parfait

8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu ...

Petit problème....

Dans ce village d'irréductibles Gaulois, le sport local est le raid sur les camps romains des environs, dans le but de ramener la maximum de trophées pour le musée du village.

Trois vaillants guerriers: Trigonométrix, Tangentix et Sinusix ont réuni une collection de 1350 pièces.

Tangentix, le plus fort (il est tombé dans la cervoise tiède étant bébé ), possède deux fois plus de trophées que les deux autres réunis.

Sinusix, quand à lui, est très fier d'avoir 4 trophées de plus que Trigonométrix .

Quel est le nombre de trophées de chacun ?

Quelques perles de Pierre DAC....

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant. 
Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
L'argent n'a pas d'odeur mais q

uand on n'en a pas, ça sent la merde.
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme
Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Le fermier et son poulet au ciné....

Un fermier décide d`aller au cinéma.. 
La vendeuse de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule?           
Le vieux fermier répond:
C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami..partout où je vais, Chuck vient aussi
Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer..
Les animaux sont défendus dans le cinéma..
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon.
Afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille, assise à coté,  dit a son amie Margie...
`Quoi ``dit Margie..
`L`homme, assis à coté de moi, est pervers..``
`Pourquoi tu dis ça..``demande Margie???
`Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???
`Ne t`en fait pas`` dit Margie...
'A ton âge, tu en a vu d`autres..!!``
`C`est ce que je pensais aussi ``dit-elle!!!
``Mais celle-la est spéciale....``
 ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!

Humour noir....

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. 
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. 
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. 
L'artiste se rapproche du couple : "Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !" 
Nous aimons beaucoup votre peinture mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois Africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose alors que les deux autres ont le pénis noir ! 
" Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !"

Papy et le viagra....

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!

Soirée costumée....

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
Et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danse avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant  directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,
On a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:
Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé

Femme corse....

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger
- "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !"
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- "On les élève bio ... comme les sangliers ":
" au gland et à la châtaigne".

15 manières pour une fille de faire comprendre à un homme qu'il ne l'intéresse pas....

1. L'homme : On ne s'est pas déjà rencontré ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.
2. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.
3. L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille :

 Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.
4. L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
5. L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
6. L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.
7. L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
8. L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
9. L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !
10. L'homme : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !
11. L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?
12. L'homme : Je veux me donner à toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.
13. L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
14. L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?
15. L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...