Citations amusantes....

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.


Belle mère à l'arrière, voyage en enfer. 


Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.


Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.


L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.


Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.


Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.


La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.


Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.


Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.


Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.


Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.


Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.


Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.


Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.


Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.


Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.


Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.


C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

Les deux fous....

Deux fous décident de dormir dans la rue. 


- Tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là 


- Crois-moi, on sera bien plus à l'abri au milieu de la route ! 


Interloqué, le premier fini par se laisser convaincre, et ils s'installent donc au milieu de la route 


Une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s'encastrer dans l'arbre 


- Tu vois, je te l'avais dis…

L'aspirateur....

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y decouvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main. 
"Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison"!
Allez-vous en,  lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte. 
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame: "pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ais fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. 
"Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit: " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".

Étrange....

Agonie....

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit   l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
  Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
  En respirant péniblement, il se tint dans le cadrage de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
  Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
  Était-ce le ciel ?
  Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.
  « Touche pas » dit-elle «c'est pour l'enterrement».

Histoires de Toto....

Toto demande à son père:

- Dis papa, comment ça s'écrit 'clitoris'?

- Et bien ,c'est une question que tu aurais du me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue....



C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle
aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...



C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !



C'est Toto avec son papy dans un parc et son papy parle avec un autre papy en fumant une pipe. Toto va près de son papy et dit :
- Papy, je peux avoir ta pipe ?
- Non, répond papy.
- Papy, papy, je peux avoir ta pipe ?
- Non et non.
- Mais papy, c'est pas pour fumer.
Papy vide alors sa pipe et la donne à Toto. Toto la dépose par terre et saute dessus.
-Qu'as-tu fait à ma pipe, Toto ?
- Papa a dit qu'il faudrait que Papy se casse la pipe pour acheter une nouvelle voiture.

- Au zoo d'Anvers, une mère dit à son fils :

Ne t'approche pas trop de l'ours polaire.

Tu sais bien que tu attrapes des rhumes tout le temps.!!

 

 

- Que fait une femme qui possède enfin un manteau de vison ?

Elle court le faire admirer à deux personnes : l'homme qu'elle adore et la femme qu'elle ne peut sentir !

 

 

MISSION PERILLEUSE.

 

- Un missionnaire (Père Frans) avait réussi à convertir le chef d'une tribu.

Il lui dit, pour parfaire son oeuvre :

- vous avez quarante-deux épouses, ce qui était normal d'après les principes de votre ancienne religion. Maintenant, c'est devenu impossible.

Alors, gardez la plus belle de vos femmes si vous voulez, mais séparez des autres.

Le nouveau converti réfléchit un peu, puis répondit :

- Moi être d'accord. Mais toi, Père Frans, le dire aux femmes !

 

Mon jardin ....

...le 22 janvier 2012; on y voit les premiers crocus 

et perce-neige.

A l'examen....

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort?
* A sa dernière bataille


Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance?
* Au bas de la page


Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande?
* Liquide


Q4. Quelle est la raison principale de divorce?
* Le mariage


Q5. Quelle est la raison principale de l'échec?
*Les examens


Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner?
* Un dîner ou un souper


Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme?
* L'autre moitié


Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge qu’est-ce qu'elle va devenir?
* Elle va devenir humide


Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir?
* Il dort la nuit.


Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main?
* Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..


Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous?
* De grandes mains


Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il quatre hommes pour le construire?
* Aucun car, le mur à déjà été construit.


Q13. Comment peux-tu laisser tomber œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer?
* Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Il était une fois ....

. . . . une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris. 
La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français, mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.


Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...


Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.


Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant... 


le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.


Le lendemain, elle eut besoin de poitrines de porc .


Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher, elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ..


Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.


Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.


Elle amena son mari chez le boucher .... 







Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...















A quoi pensiez vous bande de pervers? 


Son mari parle Français... Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ! 

Petite blague méchante....

Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon GSM : 
"Et bien, vieux soulard, où est-ce que tu es ?"
Je réponds doucement : "Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie, où il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment: "un jour elle sera à toi". Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante: "oh oui, mon amour, je me souviens"



Moi : "et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté".

L'église Saint Philippe de Vaudignies....

.... a été rénovée et a retrouvé une nouvelle croix .

La crise....

Avec cette crise, tout le monde souffre
Les problèmes des boulangers sont croissants
Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
Les éleveurs de volailles se font plumer
Et en ont assez d'être les dindons de la farce
Les éleveurs de chiens sont aux abois
Les pêcheurs haussent le ton 
Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde
Les céréaliculteurs sont sur la paille
Alors que les brasseurs sont sous pression
Les viticulteurs trinquent 
Heureusement, les électriciens résistent
Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
Certains plombiers en ont ras-le-bol 
Et les autres prennent la fuite 
Chez  GM  les salariés débrayent
Et la direction fait marche arrière
À l' Hydro, les syndicats sont sous-tension 
Mais Vandal ne semble pas au courant    
Les cheminots voulaient garder leur train de vie 
Mais la crise est arrivée sans crier gare 
Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour
Et les carillonneurs ont le bourdon
Les ambulanciers ruent dans les brancards
Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied 
Les croupiers jouent le tout pour le tout 
Les cordonniers sont mis à pied
Les dessinateurs font grise mine
Les exterminateurs ont le cafard 
Des militaires partent en retraite 
Et les policiers se sont arrêtés
Les imprimeurs dépriment 
Les météorologues aussi sont en dépression 
Les pendus sont sur la corde raide 
Les  prostituées se retrouvent sur le trottoir
C'est vraiment une mauvaise passe....

Perles en assurance....

Je dois vous dire que les gendarmes m'ont posé des questions indiscrètes, du genre: D'où veniez-vous? Où alliez-vous? Avez-vous bu quelques verres? Avez-vous regardé à droite et à gauche avant de franchir le carrefour? Votre passagère est-elle un membre de votre famille? etc. Vous avouerez que c'est beaucoup de curiosité pour de la tôle froissée et que je n'ai pas à soulever le voile de ma vie intime sous prétexte que j'ai bousillé un pare-choc.

En vous remerciant par avance, je reste dans la tente de votre chèque de règlement.

Je viens, par la présente, vous déclarer un accident qui, pour être banal, n'en est pas moins inhabituel.

L'incendie a pris dans la cuisine, mais, lorsque les pompiers sont arrivés, le feu était déjà circoncis.

J'ai pris contact avec votre répondeur et celui-ci m'a aimablement conseillé de vous écrire.

Mon assurance incendie couvre mon mobilier pour une somme illimitée, mais je m'aperçois que la cotisation est également sans limite.

En décembre 92, j'avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus; je viens d'avoir un autre accident à la fin d'août: est-ce que le gel marche aussi pendant l'été?

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

Mon mari s'est toujours bercé au même endroit et il a perforé le tapis.

A la suite d'une querelle, une de mes chambreurs s'est fait arracher un sein (elle avait omis de nous dire qu'elle portait une prothèse).

J'ai un bris de pare-brise, mais je connais le coupable: le garagiste l'a fracturé lorsqu'il a enlevé toutes les vitres de mon auto pour la repeindre.

Mon fils va prendre des cours pour piloter un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances que j'ai chez vous le garantissent contre le vol?

Le petit Jojo....

Le petit Jojo rentre dans une pharmacie et annonce à haute-voix :
- Bonjour, j'aimerai trois douzaines de capotes dans différentes  tailles... Tout le monde reste perplexe...

Le pharmacien :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes ce n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter :
- Primo : à l'école on m'a appris de parler fort et de bien articuler !
- Secundo : ce que je veux ce n'est pas POUR les enfants mais POUR  LES EVITER !
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux  Baléares pour 15 jours !

Cours de géographie pour nos amis français....

Le courrier de la Hunelle....

.... souhaite une excellente année 2012 à ses lectrices et lecteurs ....