Un flamand découvrant le monde....

Un flamand entre chez Blokker à Liège et voyant une thermos, 
il demande à la vendeuse : " Qu'est-ce que c'est ça ? " 


" Eh bien " dit la vendeuse, " c'est une thermos ; tout ce que vous y mettez de froid, 
reste froid et tout ce que vous y mettez de chaud, reste chaud ". 


"J'en prends un ", dit le flamand. 
De retour en Flandre, il prend sa thermos avec pour se rendre à son travail. 
Tous ses collègues, lui demandent : " Qu'est-ce que c'est ça ? " 


Donc, il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de Liège : c'est une thermos " 
" Tout ce que vous mettez de chaud là-dedans, reste chaud ... 
" Et tout ce que vous y mettez de froid, reste froid ". 


Lorsqu'un de ses collègues demande : " Qu'as-tu mis dedans ? " 


Le flamand répond : " 2 tasses de soupe et un Frisco ".

Universcience....

Petites vidéos sur des sujets scientifiques :
http://www.universcience-vod.fr/

Histoire d'ingénieurs....

Comprendre les  ingénieurs: tentative N° 1 


Deux élèves ingénieurs marchent le long  de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif  : 
Où as-tu trouvé ce magnifique  vélo? 
Le second lui répond : 
Ben en fait, hier je me promenais  au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant  moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit  : 
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc  choisi son vélo. 
L'autre réfléchit un instant et dit  : 
Tu as bien fait de prendre le vélo, les  vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.
                           
Comprendre les ingénieurs : tentative N°  2


Pour une personne optimiste, le verre est  à moitié plein 
Pour une personne pessimiste, il est à  moitié vide. 
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus  grand que nécessaire.                                  
                                  
Comprendre les ingénieurs: tentative N°  3


Un curé, un médecin et un ingénieur  jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs  particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit  : 
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait  bien un quart d'heure qu'on attend là! 
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi  : 
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu  des gens s'y prendre aussi  mal ! 
Le pasteur dit alors : 
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a  qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le  groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ? 
L'autre répond : 
Ah oui, c'est un groupe de pompiers  aveugles. Ils ont perdu la vue  en tentant de sauver le golf des flammes  l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer  gratuitement. 
Le groupe reste silencieux un moment, et  le pasteur dit : 
C'est si triste. Je vais faire une prière  spécialement pour eux ce soir. 
Le médecin ajoute : 
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un  copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut  faire. 
A ce moment l'ingénieur intervient  : 
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas  la nuit ?  
                                 
Comprendre les ingénieurs : tentative  N°4


Un journaliste interroge un paysan  pyrénéen : 
- Dites-moi, comment faites-vous pour  tracer les routes ici ? 
- Ben, on lâche un âne, on regarde par où  il passe dans la montagne... Et c'est là qu'on fait passer la  route.. 
- Et si vous n'avez pas  d'âne? 
- Ah....ben là, bien sûr, on prend un  ingénieur. 


Comprendre les ingénieurs:  tentative N°5


Un super ingénieur se retrouve assis à  côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. 
L' ingénieur dit à la petite fille  : 
"Si on parlait un peu ensemble, il paraît  que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec  quelqu'un". 
La petite fille le regarde et dit::" D'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ? 
L' homme dit : "Et si on parlait de  physique nucléaire" 
La petite fille lui répond :"D'accord,  mais avant, écoutez-moi bien ... : 
"Un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe  et pourtant le chevreuil fait des petites  crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets  verts, comment expliquez vous cela ???  " 
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant  puis doit avouer: 
"Ma foi, je ne saurais l'expliquer  !". 
Alors, sarcastique, la petite fille lui  dit : 
"Comment voulez vous que nous parlions de la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde."

Histoires de blondes....

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m' annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.  
Ce à quoi la blonde répond : 
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j' y parviendrai le mieux… 
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. 
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
- ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- c' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur...
Sa grand-mère est morte elle aussi !


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C' est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n' en plus finir ! L' infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'petite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
  
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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant :
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
  
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Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande :
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés......!

Les joies de l'enseignement....

LA PRÉHISTOIRE
Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels.
Ils savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

GUERRES MONDIALES
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis sa plus tendre enfance.
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilo mètre un litre d'eau bouillante.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.


 CHIMIE
Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHEMATIQUES
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

LES MALADIES
Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
La plus contagieuse est la vermicelle.
Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones

Pour rire ....

Mon jardin vu par Merlène ....

Une petite....

Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire.
Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant : "Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux.
Ensuite, nous parlerons de la voiture. "Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore une fois, son père l'amène dans son bureau.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école ; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru, mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : "Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela... Samson avait les cheveux longs... Moïse avait les cheveux longs... Noé avait les cheveux longs... et Jésus avait les cheveux longs" du tac au tac, le père réplique : "Et bien voilà, ils se déplaçaient tous à pied ! "

Bonnes blagues....

- Yvan, dit le papa, tu vas avoir une deuxième petite soeur.
  Comment veux-tu qu'on l'appelle ?
- Locomotive, répond l'enfant, après réflexion.
- Quelle drôle d'idée pour un prénom, ça n'existe pas 
-Pourtant dit Yvan, ma soeur s'appelle bien Micheline !

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Avenue du Midi Franz marche, tenant à la main les chaussures de sa femme qu'il porte chez le cordonnier.
Un ami le croise et l'arrête :
- Tu as raison ! Lui dit-il. C'est le meilleur moyen pour les empêcher de sortir.

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L'enfant est triste, il pleure : son chagrin le tient isolé de tous. Il est inconsolable et ne veux rien manger.
Sa maman ne cesse de la questionner et cherche à soulager ses maux. A la fin l'enfant se confie :
-- Maman, dit-il tristement, Dieu est malade !
-- Comment ? sursaute la mère.
-- Oui, maman ! Je l'ai lu,dans le ;journal. Le docteur Dubois a été rappelé à Dieu.

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Gaston allait toujours à son travail, été comme hiver, sans compter le printemps et l'automne, toujours avec une casquette dont
il mettait la visière complètement sur le côté. Un jour son patron l'appelle et lui demande :
-- Voilà Gaston, je voudrais que vous me disiez pourquoi vous mettez toujours votre casquette de côté.
-- C'est simple, monsieur le directeur, dit Gaston, en le regardant dans les yeux. C'est parce que depuis quinze ans que je travaille chez vous, c'est tout ce que j'ai réussi à mettre de côté.

Histoire française....

Deux français vont chercher du carburant dans une station service belge à la Frontière.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station " Une heure de sexe gratuit ! "
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les français ?
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 4, répond Le premier français
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier français
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier français dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !