lundi 30 novembre 2009

C'est là que la dispute a commencé....

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ....

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me
demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les
copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.
J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ....

J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.
Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ....

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ....

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...

dimanche 29 novembre 2009

Pour les fans de cinéma....

Les futures improbables sorties :
Star Wars VII : le retour de Yoda


Pirates des Caraïbes 5 : Les mystères de Bali


Harry Potter 9 : La vengeance d' Hermione


Indiana Jones 6 : Les aventuriers du pont des singes

mercredi 25 novembre 2009

Trois petites blagues....

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:

· salade de langoustes,
· foie gras,
· suprême de caneton
· et comme dessert un kougloff.


Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.


Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???


-Che fais vérifier, Monchieur...

· Un whisky 30 cent,
· une salade de langouste: 50 cent,
· un foie gras 50 cent,
· un caneton 70 cent,
· un kougloff 20 cent,
· un pinot 60 cent,
· une vieille poire 40 cent

total 3,2 euros ch'est bien cha.


-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?

-Che fais vous espliguer.

Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.

On va voir qui s'arrêtera le premier..
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C'est un homme qui est chez Carrefour et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
- Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une seule question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons,
la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?

dimanche 22 novembre 2009

L'homme d'affaires de 54 ans....

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai besoin d'aventures pour pimenter ma vie.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal. Quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel "Tagadatsointsoin" avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit".

Quand l'homme d'affaires arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je te remercie pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel "Ceslafiestacesoir" avec Michel, mon prof de tennis, qui comme ta secrétaire; a aussi 18 ans.
En plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, donc tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables mais ... avec une légère différence: "18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 "..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!
Bisous de ta femme qui te comprend..."

samedi 21 novembre 2009

Courte mais bonne....

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- "Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
- "Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- "Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
- "Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- "Tiens, passe la mobylette à ton père...!"

vendredi 13 novembre 2009

L'homme ... un médicament ....

Il n'est pas conseillé de prendre le générique, ni de suivre strictement la posologie.

L'homme est recommandé pour toutes les femmes en général. L'homme est efficace dans les cas de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur, d'insomnie, ...

DOSAGE ET POSOLOGIE


L'homme doit être utilisé au moins trois fois par semaine. Si les symptômes ne disparaissent pas, augmenter la dose ou tout simplement en essayer un autre. L'homme est approprié pour une utilisation extérieure ou intérieure, en fonction des besoins.


PRÉCAUTIONS


Conserver hors de portée des amies, et même, des soeurs, cousines ... Manipuler avec soin parce que l'homme explose sous la pression, en particulier en combinaison avec l'alcool. Il est déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

Il existe plusieurs types en fonction des besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi et même Méga. L'utilisation excessive de l'homme peut produire des douleurs dans les hanches, des douleurs abdominales, des entorses, des contractures, des blessures ou des brûlures dans la région pelvienne.

EFFETS SECONDAIRES


L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse et l'excès de jalousie. L'utilisation concomitante de produits de la même espèce peut provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.



DATE D’EXPIRATION


Le numéro de lot et la date de fabrication sont dans la carte d'identité et la carte de crédit. Prenez soin de vérifier !

ATTENTION

Il y a quelques marques de contrefaçon sur le marché,avec un emballage d'excellente qualité mais, dès que vous le déballez,le produit ne fait pas l’affaire, bien au contraire. L'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement des femmes, il aggrave les symptômes et empire la situation.


INSTRUCTIONS

1 - Lors de l'ouverture du paquet, un visage neutre. Dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va négativement influencer sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

2 - Conserver dans un endroit frais (l'homme qui pue n’est pas bon) et, surtout, ne pas oublier qu’il est le sexe faible.

3 - Conserver hors de portée de la voisine toujours souriante. Elle peut causer des dommages à votre produit.

4 - Pour l’activer, des petits bisous sur le cou, quelques penchements devant lui en lui présentant votre postérieur et 2 ou 3 coups de buste sur son visage et il est branché. Pour se déconnecter, offrir une nuit de sexe. Il dort comme un loir et sans même dire bonne nuit (le manque d'éducation est un défaut de fabrication généralisé).

5 - Charger les batteries, trois fois par jour : petit déjeuner, déjeuner (accompagné d’un petit verre d’alcool) et dîner.
NB : Plus que cela peut provoquer quelques effets indésirables (sommeil, épuisement, gaz puant).

6-Certains ont tendance à ne pas se concentrer. La correction est de cacher la télécommande de la télé. Si le problème persiste, annuler le football du weekend avec les amis. Si le problème s'aggrave, il faut un traitement de choc : la grève du sexe. Aux grands maux, les grands remèdes !

7- Il peut accessoirement être utile (changer un pneu, ouvrir les boîtes de conserve, changer des ampoules électriques et des fusibles, porter les sacs des courses, mettre des clous au mur, changer les robinets, la douche, ...).

8. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager.


L'homme n'a pas de garantie et tous les modèles sont sujets à des contre-indications(par ex. laisser des serviettes mouillées sur le lit, mentir, critiquer, se plaindre, boire beaucoup, manger de l'ail, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, ...).
Il n'existe pas de correctif. La solution est d'aller de modèle en modèle jusqu'à ce qu'on trouve le modèle idéal pour soi. Des recherches récentes démontrent que le modèle idéal n'a pas encore été inventé mais il n’y a pas beaucoup de grandes études et recherches scientifiques qui sont faites pour produire un prototype révolutionnaire.

mercredi 11 novembre 2009

Un message d'amour....

Deux petites blagues....

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire castrer son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond: "Quand t'es plus bon à rien, tu deviens consultant!".
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Un homme pense à s'engager dans la Police de l'Etat du Victoria en Australie
Le Sergent qui le reçoit lui dit:" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude pertinente que vous devez passer avant de pouvoir être accepté." puis lui glissant un revolver sur le bureau
Il dit :" Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."
"Pourquoi le lapin ?"
" Très bonne attitude", dit le sergent; " Quand pouvez vous commencer ?"

Photos panoramiques ....

Vous connaissez sans doute les photos panoramiques

MAIS la 3 G ===> Vous connaissez aussi !!!

Cliquez donc sur les liens rouges ci-dessous vous serez PEUT ÊTRE émerveillés !!!

Tour Eiffel

Montgolfière

Cathédrale Saint-François-Xavier, Chicoutimiis

Une centrale du Michigan

Un incendie majeur

Notre Dame de Bon secours à Montreal

Chapelle de la Maison Mère-Mallet, Québec

concert d'Oliver Jones, Juin 2009

Hôtel de Glace, Sainte-Catherine-de-la-Jacques-Cartier, Québec

Palais des Congrès à Montreal

Feux sur glace, Quais du Vieux-Port de Montréal

Carnaval de Québec

Hotel Ruby Foo's - Montreal

Promenez le pointeur de la souris au centre de l'image, clic gauche appuyé

et déplacez-le dans tous les sens !!! C'est GÉNIAL !!!

Cliquez également sur les icônes et autres images qui apparaîtront

et bien d'autres images encore - MAIS c'est à vous de faire le nécessaire et de chercher !!!

Quelques petits trucs pour garder la santé....

On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.

Une orange également, pour la vitamine C, et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et puis les pisser, ce qui demande le double du temps perdu à les boire).

Tous les jours il faut avaler un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles (?) chaque jour, on commence à s’effilocher.

Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi.

Si on les boit tous ensemble, çà peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à ce que vous réussissiez à chier un pull ( désolé , mais c'est le mot exact ).

Il faut prendre entre 4 et 6 repas par jour, légers, sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant le calcul, on perd 5 heures pour manger.

Ah ! Et après chaque repas il faut se brosser les dents. Après l’actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents…et ainsi de suite ( jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche ) sans oublier de passer le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax…

Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger et çà fait 21. Il vous reste donc 3 heures, en admettant qu’il n’y ait pas trop de trafic.

Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà, ce n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).

Et les amitiés ? Parce qu’elles sont comme les plantes il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous partez en vacances, je suppose.

De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.

Ah ! il faut aussi faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, renouveler la séduction ...

Il faut aussi de temps en temps passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien, un chat ou…des ENFANTS ???

Bref, calculez, çà vous fait 29 heures par jour !!!???

La seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs choses à la fois .

Par exemple : vous vous douchez avec de l’eau froide en gardant la bouche ouverte, comme çà vous buvez vos 2 litres d’eau par jour.

Quand vous sortez de la douche ( avec la brosse à dents en bouche ) vous faites l’amour avec votre compagnon/e qui, pendant ce temps, regarde la télé et vous raconte ce qu’il/elle voit.

Ou alors la même chose pendant qu' elle passe la serpillière.

Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis ! Et vos parents ! Buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin).

Le BioPuritas et la pomme ? Vous pouvez les donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l’Actimel. Et demain vous changez .

Et s’il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu’il faut arroser comme les plantes).

Maintenant je vous laisse parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j’en suis… Mais ce qui est sûr c'est que je dois aller d’urgence aux toilettes.

J’en profiterai pour lire le journal …

lundi 9 novembre 2009

Belles images ....














Les deux soeurs....

Deux sœurs sortirent du couvent pour vendre des biscuits. L'une est Sœur Marie et l'autre Sœur Léa. Arrive le soir.
Sœur Marie — Il fait noir et nous sommes encore loin du couvent !!!
Sœur Léa — Vous avez vu qu'un homme nous suit depuis une demie heure ?
Sœur Marie — Oui, que peut-il bien vouloir ?
Sœur Léa — C'est clair ! Il veut nous violer.
Sœur Marie — Oh non ! Si nous continuons à ce rythme il va nous atteindre au maximum en un quart d'heure. Qu'allons-nous faire ?
Sœur Léa — La seule chose logique qu'il nous reste à faire est de nous séparer ! Vous allez de ce côté et moi de l'autre. Il ne pourra pas nous suivre les deux en même temps.
Alors , l'homme se décida à suivre Sœur Léa.
Passé um bon temps, voici qu'arrive Sœur Léa.
Sœur Marie — Oh, Sœur Léa !!! Grâce à Dieu vous êtes là ! Dites-moi ce qui est arrivé !!!
Sœur Léa — Arriva ce qui devait arriver. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, alors il opta pour me suivre.
Sœur Marie— Et alors, qu'est-il arrivé ?
Sœur Léa — Oh, c'est logique, j'ai commencé à courir le plus rapidement possible, et il a couru le plus rapidement qu'il a pu également …
Sœur Marie — Et alors ?...
Sœur Léa — Une fois de plus il est arrivé ce qui est logique : il m'a rejointe.
Sœur Marie — Oh, mon Dieu ! Qu'est-ce que vous avez fait ?
Sœur Léa — Ce qui est logique : j'ai soulevé ma robe.
Sœur Marie — Oh, Sœur Lea !!! Et qu'est-ce qu'a fait l'homme ?
Sœur Léa — Il a fait également ce qui est logique : il a abaissé son pantalon.
Sœur Marie — Oh non !!! Qu'est-il arrivé ensuite ?
Sœur Léa — Il est arrivé ce qui est logique, Sœur Marie. Une sœur avec la robe relevée arrive à courir beaucoup plus vite qu'un homme au pantalon baissé !
SI VOUS AVEZ PENSÉ À UNE AUTRE FIN POUR L'HISTOIRE, PRIEZ 200 AVE MARIA ET 100 NOTRE PÈRE,
CRÉATURE PERVERTIE !!!
ET DEMANDEZ À DIEU DE LAVER VOTRE ESPRIT POLLUÉ.
VOUS POUVEZ COMMENCER À PRIER.

dimanche 8 novembre 2009

Maxime du retraité....

Ma femme me demande avec sarcasme :
"Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
"Rien."
Elle me répond:
"C'est déjà ce que tu as fait hier!"
"Oui mais j'ai pas fini."

Avoir et être....

Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux frères
Que j'ai connu dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être s'est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque
Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé déposséder.

Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit..
Le verbe Être est tout en pudeur
Et sa noblesse est à ce prix.

Un jour à force de chimères
Pour parvenir à un accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.

Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.

mercredi 4 novembre 2009

Le courrier de la Hunelle offre ....

.... à tous ses fidèles lecteurs un calendrier perpétuel.

Cliquez ici pour le télécharger.

Pour changer d'année, il suffit d'introduire la nouvelle dans la cellule A2.

Si vous n'avez pas de tableur, je vous conseille celui de la suite bureautique gratuite : OpenOffice à télécharger ici.

dimanche 1 novembre 2009

La météo en novembre....

Novembre avait été rebaptisé brumaire dans le calendrier républicain français ; c'est en effet le mois où l'on constate généralement le retour des brouillards. Dès que le temps est stable et que les températures sont suffisamment basses, tout est en place pour favoriser la formation de brouillard.
Au cours de ce mois, les températures journalières diminuent en moyenne d’environ 4 °C à Uccle : les normales journalières des températures moyennes sont de l'ordre de 8 °C au début du mois, mais n’atteignent plus qu’environ 4 °C vers la fin de celui-ci. Dans la plupart des régions du pays, les normales mensuelles des maxima avoisinent 9 °C ; sur les plus hauts plateaux du sud du pays, ils peuvent cependant déjà ne plus atteindre qu’environ 5 °C.
Les normales mensuelles des minima varient de 3 °C en plaine à 0 °C sur les hauteurs ou dans les vallées ardennaises.
À Uccle, les températures maximales journalières n’atteignent plus qu’exceptionnellement les 20 °C : 20,4 °C le 7 novembre 1955, 20,2 °C le 4 novembre 1994 et 20,3 °C le 12 novembre 1995. En plaine, on peut déjà observer des jours d'hiver, avec des maxima inférieurs à 0 °C : le 3 novembre 1980, la température ne dépassa pas -2,4 °C à Uccle. Les minima absolus peuvent aussi descendre très bas : le 30 novembre 1921, le minimum à Uccle plongea jusqu’à -11 °C. Dans les vallées ardennaises, le seuil des -10 °C est beaucoup plus fréquemment dépassé.
Le mois de novembre est généralement un mois assez pluvieux puisqu’il y pleut en moyenne deux jours sur trois. Les normales mensuelles des précipitations varient dans le pays entre 60 mm et 120 mm. Les orages sont moins courants à cette époque de l’année et, de ce fait, les précipitations intenses sont plus rares. Le 3 ou le 4 novembre 1940, selon les régions, de fortes pluies occasionnèrent des totaux journaliers de précipitations supérieurs à 50 mm en plusieurs points du pays ; les cotes atteignirent jusqu’à 65 mm à Leopoldsburg, 70 mm à Thimister et 114 mm à Chiny. À Uccle, c'est le mois de novembre 1991 qui fut le plus arrosé, avec 174,6 mm, tandis que le plus sec fut celui de 1953, avec 18,8 mm.
Les précipitations neigeuses deviennent plus fréquentes au cours de ce mois : à Uccle, on observe en moyenne 2,4 jours de neige. C’est le 28 novembre 1973 que l’on mesura une des épaisseurs de neige les plus élevées du siècle à Uccle : 34 cm. Cette épaisseur est la deuxième valeur la plus élevée qui y fut observée.
La durée normale d'insolation sur le mois atteint 60 heures à Uccle. En 1989, le total mensuel s’éleva jusqu’à 129 h, tandis qu’en 1922, seules 20 h de soleil furent enregistrées.
Source : IRM