mardi 31 mai 2011
Chez le docteur....
lundi 30 mai 2011
Derniers rajouts au Larousse....
Trois blagues....
dimanche 22 mai 2011
Un sacré poète breton....
vendredi 20 mai 2011
Petites blagues....
jeudi 19 mai 2011
Deux petites blagues ....
Un jour, son institutrice, une Soeur, appelle son nom pendant qu'elle dort.
'Dites-moi,Suzie, qui a créé l'univers ?'
Comme Suzie ne bougeait pas, son ami le petit Jean assis derrière elle, prit son crayon et lui piqua l'arrière train.'Dieu tout-puissant!' sécria Suzie.
La Soeur lui dit, 'Très bien' et continua son enseignement..
Un peu plus tard, La Soeur demanda à Suzie, 'Qui est notre Seigneur et notre Sauveur?'
Mais Suzie était de nouveau partie dans les limbes. Encore une fois, petit Jean est venu à sa rescousse en lui piquant le derrière .'Jésus Christ!!!' cria Suzie en sursautant.
Et la Soeur encore une fois,lui dit 'Très bien', et Suzie retomba endormie.
La Soeur lui demanda une troisième question...'Qu'est-ce qu'Ève a dit à Adam après avoir accouché de son vingt-troisième enfant?'
Encore une fois, petit Jean est venu à la rescousse.
Cette fois, Suzie a bondi et a crié, 'Si tu me plantes ça encore une fois dans le cul, je te le casse en deux!'
La Soeur s'est évanouie !
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Un homme décède et va au paradis.
Il arrive dans le bureau de Saint-Pierre, et remarque que les murs sont ornés d'une multitude d'horloges.
Intrigué il lui demande: "Dites moi, à quoi servent ces horloges?"
Le saint homme répond:
"Ce sont les horloges du mensonge, lorsqu'une personne dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Voici par exemple celle de mère Thérésa, elle est bloquée sur midi, donc elle n'a jamais dit de mensonges. Voici celle de
Martin Luther King, elle marque deux heures, il a prononcé deux mensonges dans sa vie."
L'homme regarde les différentes horloges et demande:
"Je ne vois pas celle d'Elio Di Rupo, ni de Joëlle Milquet, ni de Didier Reynders, ni de Bart De Wever ou d’Alexander de Croo......"
St-Pierre répond: "Elles se trouvent dans les bureaux de Jésus : il les utilise comme ventilateurs".
mercredi 18 mai 2011
Larousse 2012....
mardi 17 mai 2011
Leçon de français....
lundi 16 mai 2011
Un petit poème à la manière de Ronsard....
dimanche 15 mai 2011
Piqûre D'Abeille....
samedi 14 mai 2011
Promenade avec papa....
On dit que ....
mercredi 11 mai 2011
Les profs ne rigolent pas ....
Un garçon a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique pour le mettre dans une école catholique réputée très stricte.
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !
Les risques du golf....
mardi 10 mai 2011
L’école, c’est du cinéma....
2. Une journée à l'école : "Le jour le plus long"
3. L'élève au tableau : "Le monde du silence"
4. La salle des profs : "La planète des singes"
5. Le secrétariat : "Le jardin extraordinaire"
6. Le règlement : "Jeux interdits"
7. Le prof qui parle : "Autant en emporte le vent"
8. Le conseil de classe : "Les 12 salopards"
9. L'école : "Notre prison est un royaume"
10. Le prof qui corrige : "L'avare"
11. Le surveillant : "Le corniaud"
12. Les profs : "Les misérables"
13. L'élève qui triche : "Ni vu, ni connu"
14. L'examen de math : "Mission Impossible"
15. Le prof et l'élève : "La vache et le prisonnier"
16. Le prof de natation : "Le petit baigneur"
17. 0 sur 10 : "La situation est grave mais pas désespérée"
18. Le cours d'histoire : "Cause toujours, tu m'intéresses"
19. Le cours de religion : "Jésus Christ, super star"
20. La fin des vacances : "Le retour des bidasses"
21. La réunion des parents : "L'empire contre attaque"
22. Le prof de chimie : "Le fou du labo 4"
23. Le directeur : "Chérif, fais-moi peur"
24. L'élève qui bosse : "L'homme invisible"
25. Les bilans de fin d'année : "Panique à bord"
26. Le prof qui téléphone aux parents : "Meurtre à domicile"
27. Le conseil de classe de fin d'année : "La grande lessive"
28. Le 30 juin : "La grande évasion"
29. La salle d'étude : "La bonne planque"
30. L'élève ayant réussi : "Le dernier des Mohicans"
31. La remise des prix : "Holocauste 2000"
32. La nuit de bloque : "La nuit des zombies"
33. Le chemin de l'école : "Voyage au bout de l'enfer"
34. L'élève, le prof et le directeur : "Le …on, la brute et le truand"
Petites histoires....
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons,
le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi?»
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..
Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
-Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer...
Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
'Il est 5h, lève-toi.'
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
A la morgue, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés fermèrent alors le cercueil pour le conduiredans la fosse.
Un ami lui dit alors:
« Dis-moi: j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil »...
et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
vendredi 6 mai 2011
Boucle informatique ou redondance cyclique....
Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond :
C'est ainsi que démarre la boucle informatique ou, plus techniquement, la redondance cyclique.
Vous allez certainement comprendre ces termes et en examinant un exemple simple de boucle informatique ou de redondance cyclique, termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.
Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours
Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc.
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
MAINTENANT EST-CE CLAIR, AVEZ-VOUS COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT UNE "BOUCLE INFORMATIQUE" ?
Blagues an vrac, suite ....
Deux hommes sont dans un bar et discutent : - Où est-ce que tu es né ? - A Tours ... - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? - Celle du Beffroi... - Moi aussi ! Et quel jour ? - Le 5 octobre 1975... - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : - Alors Jimmy, quoi de neuf ? - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés. Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : - Tiens, passe la mobylette à ton père ! A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère. Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment : - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici... - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ? C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. Le second lui répond : - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? Il répond : - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre,de quoi elle a l'air ? - Oublie la mienne, on cherche la tienne... Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.. Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ? | ||