samedi 21 juillet 2012

Echangisme extraterrestre....


Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller…
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
" Elle est bien petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire :
"Elle est longue mais pas bien grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne", s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit ?
-" Ne m'en parle pas", répond le mari outré... La femme extraterrestre est complètement folle...


Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

lundi 16 juillet 2012

Wolfram en fait plus....






Google dessine vos courbes....

Google permet, au sein de son moteur de recherche, d'afficher  des courbes. Dès maintenant, lorsqu'un internaute saisit l'expression d'une fonction mathématique dans la barre de recherche puis la valide, le moteur vient afficher la courbe de cette dernière tout en haut des résultats. 
Le système gère par ailleurs un affichage multiples puisqu'il est possible de saisir plusieurs fonctions en les séparant par des virgules, les résultats s'affichent alors en couleurs! Le service est normalement disponible depuis tous les navigateurs récents et dispose de plusieurs fonctions mathématiques de base comme les logarithmes, les fonctions trigonométriques ou encore les exponentielles. 

samedi 14 juillet 2012

Test....


Dans un commerce de vins et spiritueux, le sommelier qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer. 
Il vit arriver un gars complètement bourré, avec un look pas possible, se disant retraité de la SNCB , qui postulait pour la place. 
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests. 
Il lui présenta un verre de vin blanc :
Le retraité goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier inox." 
- Correct ! répond le patron. 
Un autre verre : 
- C'est un vin rouge, 2 ans, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest et terrain calcaire, mûri en fût de chêne, traité à la benzine. 
- Correct, répond le directeur ! 
Un troisième verre pour tester notre homme : 
- C'est un champagne de grande classe, brut, premier cru, année 1933, répond calmement l'ivrogne. 
Le directeur est sur le derrière. 
Il demande en douce à sa jolie secrétaire et maîtresse de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut. 
Elle quitte la pièce, fait pipi dans un verre... 
Le retraité goûte, fait claquer sa langue contre son palais : 
" C'est une blonde, 26 ans d'âge, bonne suceuse, enceinte de trois mois... Et si je n'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père !

vendredi 13 juillet 2012

Sondron et Cie....



La nouvelle prof de géographie !


Fausse pub ....


L'ours catho....


Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature.
- Quels arbres majestueux ! Quelle magnifique rivière ! Quels  beaux animaux!, se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité.
Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme Grizzly de plus de 2 mètres de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait.
Il trébucha, tomba sur le sol, roula sur lui-même et, comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper !*
À cet instant l'athée s'écria : «Oh mon Dieu ! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse.
Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :
«Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. 
Dois-je t'aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
«Je  crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, 
mais peut-être pourriez-vous rendre l'ours ... catholique ? »*
« Très bien » dit la voix.
La lumière s'éteignit. La forêt reprit son chant. L'ours descendit sa patte, pencha la tête et tout benoîtement, joignit ses deux pattes et murmura :

« Seigneur, bénissez ce repas ! ... »

jeudi 12 juillet 2012

Petites annonces....


RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.>

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphabète ? Écrivez nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb.
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

mardi 10 juillet 2012

Mort subite....


Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant : Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande : Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille répond : Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.


Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par
« Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.»
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.


Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières. "Protège ma maman et au revoir papa". .Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison . Sa femme étonnée lui dit : C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle répond: Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé.


Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte!!!!!!

lundi 9 juillet 2012

Histoire mignonne....


Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend : 
- psssst psssssst !
 Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir !
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l'orifice :
 
- Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

samedi 7 juillet 2012

Perles scolaires....


GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
- Après la défaite, les Français prirent comme chef, le maréchal Pétrin.
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles .
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du  froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot .
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes .
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie .
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers). (çaexplique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic .
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG .

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux .
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot (incognito).
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

Blagues flamandes et religieuses....


1- Un Flamand  entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2-  C'est un Flamand qui sort de chez le médecin  :
- Zut, je ne me rappelle plus si le  docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De  retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le  médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer.


3-  Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande  :
Tu crois qu'il y a de la vie là-haut  ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !


4-  Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide  :
- Bonjour, vous êtes en panne  ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors,  pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit :  50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5-  Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de  diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !


6-  Un patron Flamand à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.


7-  Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50000 km .
Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000 km . Quelques jours plus tard, l'ami demande au Flamand :
- As-tu vendu ton auto ?
-  Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km , je la garde !

8-  Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain le Flamand dit au Français :
- Regarde là-bas, il y a des chevals  !
Le  Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Flamand réplique :
-  Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals  !


9- La religieuse:
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :  "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond :  "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu
et entendu à peu près tout.
Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La  religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à
pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit :
"Ne vous en  faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."