jeudi 14 mai 2015

La mère supérieure....

La Mère supérieure d'un couvent américain, d'origine irlandaise a 98 ans. Elle est alitée et en train de mourir.

Les religieuses sont toutes réunies autour d'elle pour prier et pour l'entourer d'attentions dans ses derniers moments.        

On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.

Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur   de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure a offert une belle bouteille de whisky irlandais à la communauté.                                                       

La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.  

Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.                                 
La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte                                                                                                         

 Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure,
voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée,son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste et elle leur répond :  

Ne vendez jamais cette vache !

vendredi 1 mai 2015

Histoire vraie ....

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco. Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné versSacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, 
ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide sereposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol. 
Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
- "Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. 
Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?" 
La dame aveugle répondit :
- "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. 
imaginez le tableau :

Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle … 
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil ! 
Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changerd'avion, d’autres de compagnie aérienne…