lundi 31 décembre 2007
samedi 29 décembre 2007
Dopage...
Dans un garden-center, une jeune femme vient se plaindre au directeur:
- Votre engrais pour plantes vertes est beaucoup trop fort.
- C'est bien la première fois qu'on me dit une chose pareille, s'étonne le directeur. Que vous est-il donc arrivé ?
- Figurez-vous qu'une nuit, mon mari s'est levé à tâtons pour prendre un médicament et il a lampé d'un coup le contenu d'un flacon de votre engrais miracle.
- Et ça l'a rendu malade ?
- Ce n'est pas ça mais, neuf mois plus tard, j'ai mis au monde des triplés...
- Votre engrais pour plantes vertes est beaucoup trop fort.
- C'est bien la première fois qu'on me dit une chose pareille, s'étonne le directeur. Que vous est-il donc arrivé ?
- Figurez-vous qu'une nuit, mon mari s'est levé à tâtons pour prendre un médicament et il a lampé d'un coup le contenu d'un flacon de votre engrais miracle.
- Et ça l'a rendu malade ?
- Ce n'est pas ça mais, neuf mois plus tard, j'ai mis au monde des triplés...
mardi 25 décembre 2007
Recette de la bûche du bonheur.
Prendre un saladier de générosité, y mettre une cuillère à soupe d'accueil. Casser dessus une demi-douzaine de bonjour, merci...
Mélanger le tout avec votre spatule de sourire. Ajouter un peu de parole et beaucoup d'écoute. Introduire délicatement un peu de levain d'amour. Détendre ensuite la pâte avec un peu d'aide et de soutien. Rajouter ce qu'il faut de tolérance. Mettre au four et surveiller avec attention. Si, en gonflant, le contenu déborde, piquer avec une dose de pardon.
Quand la pâte est bien cuite, roulez-là sur une toile de tendresse. Remplir d'une crème de calme et de sérénité. Saupoudrer d'une pincée d'humour et de compassion.
Votre bûche est prête à être partagée avec tous ceux qui sont autour de vous...
Mélanger le tout avec votre spatule de sourire. Ajouter un peu de parole et beaucoup d'écoute. Introduire délicatement un peu de levain d'amour. Détendre ensuite la pâte avec un peu d'aide et de soutien. Rajouter ce qu'il faut de tolérance. Mettre au four et surveiller avec attention. Si, en gonflant, le contenu déborde, piquer avec une dose de pardon.
Quand la pâte est bien cuite, roulez-là sur une toile de tendresse. Remplir d'une crème de calme et de sérénité. Saupoudrer d'une pincée d'humour et de compassion.
Votre bûche est prête à être partagée avec tous ceux qui sont autour de vous...
Citations...
- Les guerres sont faites par des gens qui ne se connaissent pas et qui s'entretuent, pour le bénéfice de gens qui se connaissent bien et qui ne s'entretuent pas...Une différence subtile. ( Paul Valéry).
- Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. ( Fontenelle).
- Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute façon, vous n'en sortirez pas vivant. ( Fontenelle).
dimanche 23 décembre 2007
Une petite leçon de.... français ???
Pluriels méconnus
----------------------------
Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Il en a oublié un !!!!
Une bière ? des haltères
----------------------------
Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées
Il en a oublié un !!!!
Une bière ? des haltères
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT, en tout cas, très souvent!
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !
=============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
=================================
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupideà la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
»=================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance !
=============================
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
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Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupideà la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : « Dieu m'a faite belle pour t'attirer. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
»=================================
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.Il le place bien en vue.
Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux. Il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
- Il est 5h, lève-toi.
vendredi 21 décembre 2007
jeudi 20 décembre 2007
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
mercredi 19 décembre 2007
La blonde, la nonne, le wallon et le flamand...
Un Wallon, un Flamand, une nonne et une blonde à gros seins voyagent en train dans le même compartiment. Arrive un tunnel et le compartiment est plongé dans l'obscurité.
Soudainement on peut entendre le bruit d'une gifle bien appuyée.
Le train sort du tunnel et le Flamand, l'air hagard, a la joue toute rouge.
Voici les pensées des 4 voyageurs à cet instant précis :
Le Flamand:
-le Wallon a voulu peloter la blonde, elle a cru que c'était moi,et je me
suis ramassé la gifle.
La nonne :
- Ce cochon de Flamand a voulu peloter la blonde et elle lui a filé une
Claque. Bien joué !!
La blonde :
- Cet idiot de flamand a voulu me toucher les seins, mais il s'est trompé
et il a peloté la nonne, qui en retour l'a giflé.
Le Wallon :
- Trop cool, au prochain tunnel je recolle une baffe au Flamand !...
mardi 18 décembre 2007
Macaronis du Labrador
Pour 4 personnes :
300 g de macaronis
100 g de saumon fumé
crème fraîche
1 citron
sel.
Cuire les pâtes.
Pendant ce temps chauffer la crème au bain-marie y verser le saumon coupé en morceaux.
Egoutter les pâtes ajouter le jus du citron au saumon.
Verser sur les pâtes.
300 g de macaronis
100 g de saumon fumé
crème fraîche
1 citron
sel.
Cuire les pâtes.
Pendant ce temps chauffer la crème au bain-marie y verser le saumon coupé en morceaux.
Egoutter les pâtes ajouter le jus du citron au saumon.
Verser sur les pâtes.
lundi 17 décembre 2007
Menu de Fêtes de fin d'année...
Bon appétit!
LA GRANDE CUISINE BELGE
Restaurant "Grande Ceinture" Chez LETERME
****MENU****
Impôts salés
Libertés Grillées
Assiette de promesses soufflées
Petits Salaires
Salade de Baratin
****
Plateau de Chômage
****
Flambée de Prix
Gelée de Crédits
VINS
Château Reynders
Nuit Ste Milquet
Huis-Clos Di Rupo
(mise en tôle au château)
Note à présenter à la Nationale des Vendus Associés
(TVA en plus)
samedi 15 décembre 2007
vendredi 14 décembre 2007
Les nains et le foot...
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq; dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, trois, cinq; dix enfin onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y' a ton baby-foot qui se barre".
Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq; dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, trois, cinq; dix enfin onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y' a ton baby-foot qui se barre".
Paris fous...
Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d'argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris. Le président étant surpris lui demande : "Quel genre de paris?" La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner. Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?". "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient". "Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant .
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au fait que ses testicules étaient carrées. Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement", lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !
La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent. Après bien des discussions un employé l'emmena au bureau du président. Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d'argent. La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris. Le président étant surpris lui demande : "Quel genre de paris?" La vieille dame lui répondit: "Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées".
Le président se mit à rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible à gagner. Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari?". "Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : "C'est d'accord. Mais étant donné l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10 h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient". "Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant .
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir à examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore, afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin, à 10 h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au bureau du président pour confirmer le pari de 25 000 $ dû au fait que ses testicules étaient carrées. Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher.
"Mais très certainement", lui dit le président, étant donné le montant d'argent impliqué, vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit à faire avec un léger sourire.
Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande à la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C'est probablement dû au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10 h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !
Histoire d'hiver...
Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une femme le rattrape.Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :"Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."Le camionneur l'ignore et continue sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin.Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge.Voyant que la femme compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants.Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, !!
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois.Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte.Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé:"Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison."Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son chemin.Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge.Voyant que la femme compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois les devants.Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde.Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :"Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL, !!
Lettre d'une mére à sa fille...
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours et la seconde 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l' expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je te les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille Maman.
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés,et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part.Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens moi que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques km de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours et la seconde 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l' expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je te les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.Si c'est une fille elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille Maman.
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur.Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés,et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne lui le bonjour de ma part.Si tu ne la vois pas, ne lui dit rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.
jeudi 13 décembre 2007
Petits bonhommes...
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.
- Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim, répond l'étranger.
- Tiens, dit le chauffeur, prends mon sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif...
- Tiens, prends mon coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne et commence à en avoir marre.
- Eh alors, sale pédé, de quelle planète débile viens-tu? Crie-t-il.
Et le petit bonhomme lui répond:
- Papiers, SVP.
- Je suis vert, je viens de Vénus, je suis pédé et j'ai faim, répond l'étranger.
- Tiens, dit le chauffeur, prends mon sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif...
- Tiens, prends mon coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne et commence à en avoir marre.
- Eh alors, sale pédé, de quelle planète débile viens-tu? Crie-t-il.
Et le petit bonhomme lui répond:
- Papiers, SVP.
Strip-Tease
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant :
- Tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ça commence par ses abdos : de la dynamite; puis ses pectoraux : de la dynamite; il les énumère tous un par un, de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !
- Tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ça commence par ses abdos : de la dynamite; puis ses pectoraux : de la dynamite; il les énumère tous un par un, de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande :
- Mais dis moi, c'est très dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche !
mercredi 12 décembre 2007
dimanche 9 décembre 2007
C'était pourtant élèmentaire...
Sherlock Holmes et Watson font du camping.
Pendant la nuit, Holmes réveille son compagnon et lui dit : Watson, regardez les étoiles et dites-moi ce que vous en concluez.
-Je vois des millions d'étoiles. S'il n'y en a que quelques-unes qui ont des planètes, il y a de fortes chances qu'il y ait des planètes comme la terre, et même s'il n'y a que quelques planètes comme le Terre, il se peut qu'il y ait une forme de vie, répond Watson.
-Watson, vous êtes un idiot, répond Holmes, on s'est fait voler notre tente...
Pendant la nuit, Holmes réveille son compagnon et lui dit : Watson, regardez les étoiles et dites-moi ce que vous en concluez.
-Je vois des millions d'étoiles. S'il n'y en a que quelques-unes qui ont des planètes, il y a de fortes chances qu'il y ait des planètes comme la terre, et même s'il n'y a que quelques planètes comme le Terre, il se peut qu'il y ait une forme de vie, répond Watson.
-Watson, vous êtes un idiot, répond Holmes, on s'est fait voler notre tente...
Archéologie du futur...
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fil de cuivre de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déja un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant.
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux: "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes".
Une semaine plus tard les Belges ont publié le rapport suivant: "Aprés avoir creusé le sol belge sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque Belge avait déjà un téléphone portable".
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux: "Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes".
Une semaine plus tard les Belges ont publié le rapport suivant: "Aprés avoir creusé le sol belge sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque Belge avait déjà un téléphone portable".
samedi 8 décembre 2007
vendredi 7 décembre 2007
Le curé pris dans les sables mouvants.
Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse etl es pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse etl es pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !
Retraite
Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !
Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille à la maison..
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard...
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d'invalidité !
Conchita
Conchita demande une augmentation de ses gages.
Madame s'en étonne :
- Pourquoi devrais-je vous payer davantage ?
- Parce que je repasse mieux que vous, Madame. C'est Monsieur qui l'a dit.
- Ah, vraiment ?
- Oui, il dit aussi que je cuisine mieux que vous.
- Ah, ça alors !
- De plus, je baise beaucoup mieux que vous.
Madame (furieuse) : - C'est encore Monsieur qui vous a dit ça ?
- Non Madame, c'est le jardinier.
Elle a eu son augmentation…
Madame s'en étonne :
- Pourquoi devrais-je vous payer davantage ?
- Parce que je repasse mieux que vous, Madame. C'est Monsieur qui l'a dit.
- Ah, vraiment ?
- Oui, il dit aussi que je cuisine mieux que vous.
- Ah, ça alors !
- De plus, je baise beaucoup mieux que vous.
Madame (furieuse) : - C'est encore Monsieur qui vous a dit ça ?
- Non Madame, c'est le jardinier.
Elle a eu son augmentation…
lundi 3 décembre 2007
Le chat
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.Il l'abandonne et retourne à la maison. A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau, A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : Chérie juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : Chérie juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu !
dimanche 2 décembre 2007
samedi 1 décembre 2007
vendredi 30 novembre 2007
Le bon vendeur...
Dans une droguerie, une dame demande à un vendeur :
- Avez-vous de l'eau de Javel ?
- Non, répond le vendeur.
La cliente, déçue, s'en va. Le patron, qui a entendu cette conversation, se précipite sur le malheureux vendeur qu'il secoue comme un prunier.
- Espèce d'imbécile ! Lorsque vous n'avez pas l'article que désire le client, il faut lui en proposer un similaire. Cette femme voulait de l'eau de Javel; vous pouviez très bien lui vendre n'importe quel autre produit désinfectant ou nettoyant. Tâchez de vous en souvenir à l'avenir.
Effectivement, un monsieur s'approche et interroge :
- Avez vous du papier hygiénique ?
- Non, répond le vendeur...Mais j'ai de l'excellent papier de verre.
- Avez-vous de l'eau de Javel ?
- Non, répond le vendeur.
La cliente, déçue, s'en va. Le patron, qui a entendu cette conversation, se précipite sur le malheureux vendeur qu'il secoue comme un prunier.
- Espèce d'imbécile ! Lorsque vous n'avez pas l'article que désire le client, il faut lui en proposer un similaire. Cette femme voulait de l'eau de Javel; vous pouviez très bien lui vendre n'importe quel autre produit désinfectant ou nettoyant. Tâchez de vous en souvenir à l'avenir.
Effectivement, un monsieur s'approche et interroge :
- Avez vous du papier hygiénique ?
- Non, répond le vendeur...Mais j'ai de l'excellent papier de verre.
jeudi 29 novembre 2007
Un portable Asus à 299 €
Fin 2007, Asus sortira en France le Asus Eee PC : un portable à 299 €. Il n'a pas de disque dur mais 4 G de mémoire flash. Il a Linux pour système d'exploitation et de nombreux logiciels libres dont OpenOffice. Son processeur est un : Intel Céleron. Il n'a pas de lecteur ni de graveur DVD mais a 3 ports USB pour en connecter.
Seule ombre au tableau : son écran de 7 pouces (18 cm). Faut une bonne vue...
Seule ombre au tableau : son écran de 7 pouces (18 cm). Faut une bonne vue...
La petite fille de 9 ans.
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?-
36 ans. Et je sais combien tu mesures.-
Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé
.- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?-
36 ans. Et je sais combien tu mesures.-
Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé
.- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
mercredi 28 novembre 2007
A la messe...
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin : - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ? Ce dernier répond : - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué : - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
Les trois frères...
Trois frères quittent la maison en Italie pour aller s'installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère en Italie.
Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1000000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! (écrit-elle au premier fils). La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Giovanni ! (écrit-elle au deuxième fils). Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Daniello ! (écrit-elle à son troisième fils). Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.
Le premier dit : - J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit : - Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit : - Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comment mère aime la Bible, et vous savez qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J'ai dû payer 1000000 dollars !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco ! (écrit-elle au premier fils). La maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
- Giovanni ! (écrit-elle au deuxième fils). Je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup !
- Daniello ! (écrit-elle à son troisième fils). Tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux.
Ah les mères...
David a invité sa mère à dîner .Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne .Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :- « Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. »
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »Il s'assied devant son ordinateur et écrit :- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :- « Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? »- « Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le cœur net. »Il s'assied devant son ordinateur et écrit :- « Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. »
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :- « Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman.
Et encore une...
4 h du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
Paroles de Sage
Le point de vue de George CARLIN sur le fait de prendre de l'âge:Avez-vous déjà réalisé que la seule période de la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ?
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions. «Quel âge as-tu ?» «J'ai six ans et demi » Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi ! Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir ! Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années. «Quel âge as-tu ? » « Je vais avoir 16 ans » Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans. Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie!
Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans ! Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé ? Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois ! Y a quelque chose qui cloche là, tu t'en vas sur 40.
Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle, et tes rêves s'envolent. Mais attends ! !
Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là ! La pension de vieillesse qui arrive. Et, tout doucement, tu arrives à 70 !
Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !
Puis à 80, chaque jour devient un cycle complet ! Tu te rends au dîner, t'arrives à 16 h 30 et t'as hâte d'aller te coucher ! Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90, tu commences à régresser ! «Il n'avait pas encore 92 !» entend-on au salon funéraire.
Et une chose étrange arrive.. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant !
«J'ai 101 ans et demi !» Je vous souhaite à tous de vous rendre à un 101 ans et demi en santé !
COMMENT RESTER EN SANTÉ :
1. Ne vous occupez pas de chiffres non nécessaires. Ceci inclut l'âge, le poids, le taux de cholestérol, la pression et la taille. Laissez le docteur s'en préoccuper, c'est la raison pour laquelle on paie l'assurance maladie !
2. Ne conservez que les amis joyeux ! Les grincheux vous démoralisent.
3. Continuez à apprendre. Apprenez toujours plus au sujet des ordinateurs, de l'artisanat, du jardinage ou autre. Ne laissez jamais votre cerveau au repos. Un cerveau au repos est l'atelier du diable. Et le nom du diable est Alzheimer !
4. Amusez-vous de choses simples.
5. Riez souvent, longtemps et fort. Riez jusqu'à ce que vous n'ayez plus de souffle et que vos larmes coulent.
6. Si vous avez une grosse peine, pleurez un bon coup, séchez vos larmes et continuez votre chemin. La seule personne qui vous accompagne pour la vie est vous-même. Soyez VIVANT tout au cours de votre vie.
7. Entourez-vous de choses que vous aimez: les animaux domestiques, des collections, de la musique, plantes, passe-temps ou autre.
8. Prenez soin de votre santé : New Roman'; mso-bidi-font-family: Tahoma">Elle est bonne, conservez-laElle est instable, améliorez-la Vous n'en avez plus le contrôle, allez chercher de l'aide.
9. Ne voyagez pas dans le temps vers la culpabilité. Voyagez jusqu'au centre d'achats, vers la campagne, vers le pays voisin mais jamais où vous rencontrerez la culpabilité.
10. Dites à ceux que vous aimez que vous les aimez, à chaque occasion .
ET SOUVENEZ-VOUS :
La vie ne se mesure pas par le nombre de respirations prises mais par le nombre de moments qui nous ont coupé le souffle.
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée de vieillir que tu penses en fractions. «Quel âge as-tu ?» «J'ai six ans et demi » Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi ! Tu as 6 ans et demi, presque 7 ! C'est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir ! Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années. «Quel âge as-tu ? » « Je vais avoir 16 ans » Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans. Youpi ! Le mot même a l'air d'une cérémonie!
Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime, on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans ! Et puis, tu as 33 ans, l'âge du Christ. Que s'est-il passé ? Il est MORT à cet âge-là ! On y repense à deux fois ! Y a quelque chose qui cloche là, tu t'en vas sur 40.
Woe ! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle, et tes rêves s'envolent. Mais attends ! !
Tu te rends à 60. Tu ne pensais pas te rendre là ! La pension de vieillesse qui arrive. Et, tout doucement, tu arrives à 70 !
Par la suite, la vie se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans les jours de semaine !
Puis à 80, chaque jour devient un cycle complet ! Tu te rends au dîner, t'arrives à 16 h 30 et t'as hâte d'aller te coucher ! Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à l'âge de 90, tu commences à régresser ! «Il n'avait pas encore 92 !» entend-on au salon funéraire.
Et une chose étrange arrive.. Si tu te rends à 100 ans, tu redeviens enfant !
«J'ai 101 ans et demi !» Je vous souhaite à tous de vous rendre à un 101 ans et demi en santé !
COMMENT RESTER EN SANTÉ :
1. Ne vous occupez pas de chiffres non nécessaires. Ceci inclut l'âge, le poids, le taux de cholestérol, la pression et la taille. Laissez le docteur s'en préoccuper, c'est la raison pour laquelle on paie l'assurance maladie !
2. Ne conservez que les amis joyeux ! Les grincheux vous démoralisent.
3. Continuez à apprendre. Apprenez toujours plus au sujet des ordinateurs, de l'artisanat, du jardinage ou autre. Ne laissez jamais votre cerveau au repos. Un cerveau au repos est l'atelier du diable. Et le nom du diable est Alzheimer !
4. Amusez-vous de choses simples.
5. Riez souvent, longtemps et fort. Riez jusqu'à ce que vous n'ayez plus de souffle et que vos larmes coulent.
6. Si vous avez une grosse peine, pleurez un bon coup, séchez vos larmes et continuez votre chemin. La seule personne qui vous accompagne pour la vie est vous-même. Soyez VIVANT tout au cours de votre vie.
7. Entourez-vous de choses que vous aimez: les animaux domestiques, des collections, de la musique, plantes, passe-temps ou autre.
8. Prenez soin de votre santé : New Roman'; mso-bidi-font-family: Tahoma">Elle est bonne, conservez-laElle est instable, améliorez-la Vous n'en avez plus le contrôle, allez chercher de l'aide.
9. Ne voyagez pas dans le temps vers la culpabilité. Voyagez jusqu'au centre d'achats, vers la campagne, vers le pays voisin mais jamais où vous rencontrerez la culpabilité.
10. Dites à ceux que vous aimez que vous les aimez, à chaque occasion .
ET SOUVENEZ-VOUS :
La vie ne se mesure pas par le nombre de respirations prises mais par le nombre de moments qui nous ont coupé le souffle.
PC Dell bientôt chez Carrefour
Dès la fin du mois de janvier, les PC portables de Dell seront disponibles dans des magasins belges du groupe Carrefour.
Publicité au Vatican.
Les dirigeants d'un certain jus de fruits se rendent au Vatican :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 125.000 dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase : «Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien» par «Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruits quotidien. » - Nous ne pouvons pas faire cela, mes fils..., répond le Saint Père.
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition:
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 625.000 dollars par mois si vous changez dans le Notre Père la phrase «Donne Nous aujourd'hui notre pain quotidien» par «Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruits quotidien.»
Même réponse du Saint Père.
Mais les dirigeants insistent:
- Votre Sainteté, notre firme offre un milliard de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer la phrase.
Après un moment de réflexion, le Saint Père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers?
- Votre Sainteté, nous vous proposons 125.000 dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase : «Donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien» par «Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruits quotidien. » - Nous ne pouvons pas faire cela, mes fils..., répond le Saint Père.
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition:
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 625.000 dollars par mois si vous changez dans le Notre Père la phrase «Donne Nous aujourd'hui notre pain quotidien» par «Donne-nous aujourd'hui notre jus de fruits quotidien.»
Même réponse du Saint Père.
Mais les dirigeants insistent:
- Votre Sainteté, notre firme offre un milliard de dollars par an à la Sainte Église si vous acceptez de changer la phrase.
Après un moment de réflexion, le Saint Père se retourne vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers?
Argot du Web
alp : à la prochaine
ama : à mon avis
amha : à mon humble avis
asv : âge ? sexe ? ville ? (pour faire rapidement connaissance en messagerie instantanée)
att : à toutes
atta : attend
bb : bébé
bcp : beaucoup
bj : bien joué ou bon jeu
blc : (je m'en) bats les couilles
bvo : bravo
càd : c'est-à-dire
dac/dak: d'accord
dpdr : Déjà Proposé,
Déjà Refusé
dr : de rien
dsl : désolé
dtf : de toutes façons
fr : faire
geta : google est ton ami (invitation à consulter le moteur de recherche Google)
hs : hors sujet
jmef : je m'en fous
jtdr : je t'adore
jtm : je t'aime
jv : jeu vidéo
k : ok
kevin : "Un nouveau, un bleu" (voir "noob")
kikoo : coucou
lol : rire, rigoler (voir la signification anglaise plus bas)
'lu(t) ou alu(t) : salut
mci : merci
mdr : mort de rire
mdrasrpt : mort de rire a se rouler par terre
mds : mort de stress
oki : "ok"
osef : on s'en fout
oseb : on s'en branle"
ptdr : par terre de rire ou pété de rire (éclats de rires plus intenses que mdr et lol)
pk : pourquoi
pr : pour
rab : rien à battre
rad : rien à dire
raf : rien à faire/foutre
ras : rien à signaler
re : rebonjour (fonctionne aussi en anglais) ou de retour
rtl : raconte ta life (ta vie)
rtla : raconte ta life ailleurs (péjoratif)
slt : salut
srx : sérieux
stp : s'il te plaît
svp : s'il vous plaît
tjrs/tjs : toujours
tkt : t'inquiètes
tlm : tout le monde
tps : temps
vtf/vtff : va te faire (foutre)
xpdr/xpldr : explosé de rire
++/@+/a+ : à plus tard
+1 : je souscris à ces propos (référence à l'incrémentation en programmation informatique)
2 : de
ama : à mon avis
amha : à mon humble avis
asv : âge ? sexe ? ville ? (pour faire rapidement connaissance en messagerie instantanée)
att : à toutes
atta : attend
bb : bébé
bcp : beaucoup
bj : bien joué ou bon jeu
blc : (je m'en) bats les couilles
bvo : bravo
càd : c'est-à-dire
dac/dak: d'accord
dpdr : Déjà Proposé,
Déjà Refusé
dr : de rien
dsl : désolé
dtf : de toutes façons
fr : faire
geta : google est ton ami (invitation à consulter le moteur de recherche Google)
hs : hors sujet
jmef : je m'en fous
jtdr : je t'adore
jtm : je t'aime
jv : jeu vidéo
k : ok
kevin : "Un nouveau, un bleu" (voir "noob")
kikoo : coucou
lol : rire, rigoler (voir la signification anglaise plus bas)
'lu(t) ou alu(t) : salut
mci : merci
mdr : mort de rire
mdrasrpt : mort de rire a se rouler par terre
mds : mort de stress
oki : "ok"
osef : on s'en fout
oseb : on s'en branle"
ptdr : par terre de rire ou pété de rire (éclats de rires plus intenses que mdr et lol)
pk : pourquoi
pr : pour
rab : rien à battre
rad : rien à dire
raf : rien à faire/foutre
ras : rien à signaler
re : rebonjour (fonctionne aussi en anglais) ou de retour
rtl : raconte ta life (ta vie)
rtla : raconte ta life ailleurs (péjoratif)
slt : salut
srx : sérieux
stp : s'il te plaît
svp : s'il vous plaît
tjrs/tjs : toujours
tkt : t'inquiètes
tlm : tout le monde
tps : temps
vtf/vtff : va te faire (foutre)
xpdr/xpldr : explosé de rire
++/@+/a+ : à plus tard
+1 : je souscris à ces propos (référence à l'incrémentation en programmation informatique)
2 : de
Le fermier texan...
Un fermier texan va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des agriculteurs pour parler de leurs techniques. Au cours d'une promenade dans les champs, l'Australien dit à l'Américain
- Alors, vos champs de blé sont-ils aussi grands que les nôtres ?
- Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement cinq fois plus grands !
L'Australien lui montre son troupeau de bovins. Et le texan s'empresse de dire: - Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos bœufs ! Un peu écœuré, l'Australien décide de ramener le texan à son hôtel. Sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le texan demande
- Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Et l'Australien avec un sourire narquois à peine dissimulé
- Ça alors, vous n'avez pas de sauterelles, au Texas ?
- Alors, vos champs de blé sont-ils aussi grands que les nôtres ?
- Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement cinq fois plus grands !
L'Australien lui montre son troupeau de bovins. Et le texan s'empresse de dire: - Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos bœufs ! Un peu écœuré, l'Australien décide de ramener le texan à son hôtel. Sur la route, ils croisent une centaine de kangourous. Le texan demande
- Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Et l'Australien avec un sourire narquois à peine dissimulé
- Ça alors, vous n'avez pas de sauterelles, au Texas ?
Le labrador et le caniche...
Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la salle d'attente d'un cabinet vétérinaire. Le labrador demande au caniche :
-Pourquoi t'es là toi ?
-Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine.
Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine.
Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules.
Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c'est les griffes..!!!
-Pourquoi t'es là toi ?
-Ben ...C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille pendant une semaine.
Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la voisine.
Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les testicules.
Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?
-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...
- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
- Ah non, moi c'est les griffes..!!!
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'e-mail.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
mardi 27 novembre 2007
La petite vieille
Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boites d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le magasin.
Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière:
Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats.
Et la caissière de lui répondre:
Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boites pour chats sans une preuve que vous avez bien un chat.Il y a beaucoup trop de gens âgés qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur propre consommation.
La direction de l'épicerie exige donc une preuve que vous avez vraiment un chat...
La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer à la caissière.
Celle-ci l'autorise à acheter les boites pour ses chats...
Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit des biscuits les plus dispendieux.
La caissière lui raconte le même boniment lui disant qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.
Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le ramène pour le montrer à la caissière.
La caissière n'avait pas le choix; Elle lui vend les biscuits...
Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boite dont le couvercle était perce d'un trou. Elle demande à la caissière de mettre son doigt dans le trou.
La caissière refuse en disant:
Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans.
La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boite qui pourrait la blesser.
La caissière met alors son doigt dans la boite, puis le ressort et s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur. Elle s'écrie alors:
Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boite !
Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond:
He bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier toilette ?
Moralité: Il ne faut pas emmerder une petite vieille
Le jeune curé
Un jeune curé, très angoissé,et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : Mon fils,La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute "
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain ".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enc... "
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et " le travelo en jupe ", c'était moi.
Sincèrement,
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et de ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute "
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain ".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enc... "
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et " le travelo en jupe ", c'était moi.
Sincèrement,
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.
lundi 26 novembre 2007
Une réflexion sur la crise politique belge...
Il me semble que nos hommes politiques sont maintenant plus préoccupés par la perspective de gagner (ou de ne pas perdre) les prochaines élections (2009) alors qu'ils devraient plutôt s'occuper de nous gouverner.
Que peut on faire pour les aider à oublier cette obsession ? Nous rien !
Mais les médias peuvent faire quelque chose de très simple : ne plus publier de sondage sur l'intention de vote des Belges.
Et vous quel est votre avis ?
Que peut on faire pour les aider à oublier cette obsession ? Nous rien !
Mais les médias peuvent faire quelque chose de très simple : ne plus publier de sondage sur l'intention de vote des Belges.
Et vous quel est votre avis ?
Une blague pour commencer...
Un monsieur de 85 ans passe voir son médecin et celui-ci lui demande de fournir un échantillon de sperme dans le cadre de son examen annuel.
Le docteur lui donne un pot et lui dit: "apportez-le à la maison et revenez me voir demain avec votre échantillon." Le lendemain, le vieux monsieur se pointe chez le médecin et lui redonne le pot vide et aussi propre que la journée d'avant.
Le docteur lui demande ce qui s'est passé et le vieux explique: "hé bien docteur, c'est comme ça vous voyez, premièrement j'ai essayé avec ma main droite, rien. Puis j'ai essayé avec ma main gauche, toujours rien. Puis j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite, ensuite sa main gauche, toujours rien. Elle a essayé avec sa bouche, en premier avec ses dents et ensuite sans ses dents, toujours rien. Nous avons même appelé Thérèse, la madame d'à côté, et elle a essayé avec ses deux mains, ensuite son bras, elle l'a même "squeezé" entre ses genoux, toujours rien!!
Le docteur était sous le choc! Vous avez demandé à votre voisine?
Le vieux monsieur répond: ouais! Il n'y a pas un de nous qui a pu dévisser le couvercle du pot !
Un nouveau blog
Un nouveau blog est donc créé; un parmi les millions qui existent déjà. Que vais je écrire ?That is the question !
Oui, j'aurais dû y penser avant...
Que faire maintenant qu'il est créé ?
Toutes vos suggestions sont bonnes.
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