Rions un peu....

Deux blondes discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point... comme c'était marqué 30 sur le panneau... j'ai fait 30 fois le tour.

Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours

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Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première : - Quel numéro tu attends ?
La seconde : - Le N°3. Et toi?
La première : - Moi, c'est le N° 5.

Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.

Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

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Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

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Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore ?
Réponse : Parce qu'elle se croit en boite de nuit

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Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu :
- La première demande à être transformée en poisson et elle traverse le lac.
- La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
- La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

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Comment une blonde éteint la lumière le soir ?
Réponse : En fermant les yeux

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Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce Gabbanna
Réponse : Pour différencier la droite de la gauche.

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Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.

La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km.

Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Le retour de Yoda....

Yoda à l'eau et à l'herbe !

Mon jardin en août....

Le crapaud et l'Africain....

Il était une fois un Africain qui n'aimait vraiment pas la plus belle partie de son corps.

Elle mesurait 50 cm !! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :

- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser.

S'il répond NON, tu perdras 10 cm ...

Mais s'il répond OUI , tu en gagneras 10 autres !

Après réflexion, persuadé qu'un crapaud n'épouserait jamais un humain, l'homme décida d'essayer

puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui dit :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- NON !

L'homme repartit tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40 cm

Mais, comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :

- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?

- NON !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30 cm .

Il se dit alors qu'une longueur de 20 cm serait parfaite, la taille idéale.

Il lui manquait donc, pour ce faire, encore un NON.

Retournant à la mare, il demanda au crapaud :

- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

Et le crapaud, passablement énervé :

- Putain ! Mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !

Histoires de vieux....

On frappe à la porte :

- Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et le vieux de s'écrier :

- Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes agées ?

- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.

- Oui, je me rappelle...

- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :

- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !

Et l'autre se retourne vers elle et répond :

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Transfusion sanguine....

Les chirurgiens d’un grand hôpital, devant effectuer une intervention délicate sur un patient Arabe, ont fait appel au monde entier en raison de la rareté de son groupe sanguin .

C’est un Israélien qui a répondu à l’appel. Il a le même groupe sanguin et se dit prêt à en donner à l'Arabe.

Après la chirurgie, l'Arabe envoie une carte de remerciements accompagnée d’un diamant de grande valeur et d’une Rolls Royce rutilante comme témoignage de sa reconnaissance à l’Israélien

Malheureusement, l'Arabe doit de nouveau passer par une chirurgie, correctrice cette fois-ci. Ses chirurgiens font, une nouvelle fois, appel à l’Israélien. Ce dernier était plus qu'heureux de faire don de son sang, de nouveau.

Après la deuxième intervention chirurgicale, l'Arabe a envoie une carte de remerciements et une boîte de bonbons aux amandes Roca à l’Israélien.

L’Israélien choqué de voir que cette fois l'Arabe ne reconnaît pas son geste de bonté de la même manière que la première fois, décide de lui téléphoner pour lui en demander la raison.

L'Arabe lui répond: "Ya habibi, j'ai du sang juif maintenant, rappelez-vous … !!!"

Le Français, le Japonais,le Belge et le Génie....

Un Français, un Japonais et un petit belge découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde. Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France , le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt. Le Japonais jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi. Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large des Glénan. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?" Le petit Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent !!!"

La dictée du petit Benoît....

La maîtresse a fait une dictée. Le petit Benoît a bien écouté. Il a écrit exactement ce qu'il a entendu. Pourtant, ... !

Voici la dictée version maîtresse:

Une dictée sans fautes.

Dans la cuisine du vieux chalet

Un ravioli, au fond d'un petit poêlon, réchauffe. Et il dore sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chalet est bien tranquille. Pour le dîner, tout sera grillé, appétissant, fondant ! Le fromage est posé sur un plat ravissant. Sans doute, et d'une bouchée, il sera avalé ! Le saucisson, gras et bien tendre, sera coupé en rondelles. Et, servi sur un plateau, le chocolat bout. Le verser sera délicat et dangereux ! D'un seul coup, il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum.

Voici la dictée version Benoît:

Une dictée, 100 fautes !

Dans la cuisine du vieux chat laid

Un rat vit au lit, au fond d'un petit poêle long. Réchauffé, il dort sous une couche de gruyère râpé. Le vieux chat laid est bien tranquille : pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant, fond dans le fromage. Et posé sur un plat, ravi, sans s'en douter, d'une bouchée, il sera avalé ! Le sot, si son gras est bien tendre, sera coupé en rondelles et servi sur un plat. Oh ! le choc ! holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux ! D'un seul coup, il écume, égorge le chat laid d'un bond et tranquille, part.

Fin

Einstein et le QI....

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 250, dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 150, dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques...

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 100, dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 50, dit-il.

Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation...

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 10, dit-il.

Alors Einstein lui demande : Et le CAC 40 ça va ?

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :

- Quel est ton QI ?

- 2, dit-il.

Alors Einstein lui demande : Que penses-tu du football ?

Le jeune couple....

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.

Tous les deux sont de la blondeur des blés !!

Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.

La fille demande à son conjoint :

- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?

Son ami lui répond :

- Tu vois mon amour, c… c… c'est le sexe de l'âne.

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

Et elle lui répond :

- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !