1. Combien de fois par semaine as-tu envie de manger du chocolat? (un nombre entre + de 0 fois et moins de 10 fois)
2. Multiplie ce nombre par 2
(pour obtenir un nombre pair)
3. Additionne 5
4. Multiplie le résultat par 50 .
5. Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2009 ajoute 1759. Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire en 2009, additionne 1758.
6. Maintenant soustrait ton année de naissance (4 chiffres).
Le résultat est un numéro de trois chiffres. Le premier correspond au nombre de fois que tu as envie de manger du chocolat, dans la semaine.
Les deux autres chiffres c’est . . .
Ton âge !! (Mais siiiiiii!!! Ton âge!!!)
vendredi 30 janvier 2009
Les trois filles (dont une blonde)....
C'est trois filles (dont une blonde)
Qui travaillaient dans un bureau.
Et leur patronne était une femme.
À tous les jours depuis quelques semaines,
La patronne partait à 15h et les employées partaient à 17 h.
Une bonne journée, la plus délurée des 3 dit:
Pourquoi on partirait pas à 15h15 nous autres,
Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saurait pas.
Alors, elles décident d'essayer ça.
La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe.
Elle adore ça !
La deuxième va magasiner jusqu'à 17 h.
Super! Se dit-elle.
La troisième (la blonde) arrive chez elle et
Entend des bruits étranges provenant de sa chambre.
Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement
Et surprend sa patronne au lit avec son mari...
Elle referme la porte et disparaît sans bruit.
Le lendemain, la patronne quitte à 15 h.
Les autres filles, disent,
OK, c'est bon pour nous à 15h15 encore aujourd'hui.
La blonde répond :
Pas moi, j'ai failli me faire prendre hier!! .
jeudi 29 janvier 2009
La jeune directrice en communication....
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue,
des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne
de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
soumettre son idée révolutionnaire.
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : 'Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort'.
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un
peu.....dangereux.....que certaines sensibilités...la France profonde,
les provinciaux. Etc...etc.
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit : 'Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit
le coup de Jésus sur la croix !!!
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien
meilleure idée.
Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face
contre terre.
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : Avec les clous DUFORT, il y serait ENCORE !
vendredi 23 janvier 2009
mardi 20 janvier 2009
Justice....
Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.
Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer
Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose
Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».
Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens »
Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».
« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »
Je dis : « Ça ce sont des pigments ».
« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »
Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».
« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande
l'aumône. »
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »
Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».
« Chéri, regarde un peu, et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV.. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'ai eu des cours de néerlandais, en extra d'un recteur ».
« Tu veux dire un lecteur. »
« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».
« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »
« Mais non, ça c'est hectare. »
« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
« Tu veux dire le nectar sans doute ? »
« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »
« Ça, c'est la Neckar. »
Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».« En duo, je présume.
« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »
Je lui réponds que ça, c'est un duel !
« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »
« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai
fracassé le crâne. »
Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà
massacrée à Hector...>
Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer
Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose
Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».
Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens »
Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».
« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »
Je dis : « Ça ce sont des pigments ».
« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »
Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».
« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande
l'aumône. »
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »
Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».
« Chéri, regarde un peu, et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV.. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'ai eu des cours de néerlandais, en extra d'un recteur ».
« Tu veux dire un lecteur. »
« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
Je dis : « C'est Hector et il était Troyen ».
« Non, me dit-elle, hector est une mesure agraire. »
« Mais non, ça c'est hectare. »
« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
« Tu veux dire le nectar sans doute ? »
« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »
« Ça, c'est la Neckar. »
Ma femme : « Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».« En duo, je présume.
« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »
Je lui réponds que ça, c'est un duel !
« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »
« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai
fracassé le crâne. »
Ils se taisent... Puis le Juge : « Acquitté ! Je l'aurais déjà
massacrée à Hector...>
lundi 19 janvier 2009
Ah, ces québécois....
INTERDICTION DE MAGASINER...
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son magasinage chez Wal-Mart.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement.
De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes,elle aime magasiner en longueur.
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Wal-Mart.
Chère Mme Samsel,
Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès du magasin.
Nos plaintes contre M. Samsel sont énumérées ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
1. Le 15 juin:
Il a pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clients quand ils ne regardent pas.
2. Le 2 juillet:
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
3. Le 7 juillet:
Il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
4. Le 19 juillet:
Il s'est approché d'un employé et lui a dit dans une voix officielle, «Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».
5. Le 4 août:
Il est allé au comptoir de courtoisie et il a essayé de mettre un sacde M & M's sur mise de coté.
6. Le 14 août:
Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.
7. Le 15 août:
Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener des couvertures et oreillers.
8. Le 23 août:
Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»
9. Le 4 septembre:
Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.
10. Le 10 septembre:
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.
11. Le 3 octobre:
Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thèmede 'Mission Impossible'.
12. Le 6 octobre:
Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.
13. Le 18 octobre:
Il s'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».
14. Le 21 octobre:
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en position fœtale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»
Et le dernier incident, mais pas le moindre.
15. Le 23 octobre:
Il est entré dans un salon d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort, «Hey! Il n'y a pas de papier toilette ici!»
samedi 10 janvier 2009
vendredi 9 janvier 2009
Encore une nouvelle découverte en chimie....
Élément 116
Nom de l'élément : Homme
Symbole : HO
Découvreur : Un mauvais concours de circonstances
Occurrence : Très abondant, assez également réparti sur l'ensemble du globe.
Masse atomique : 180 + ou - 50
Propriétés physiques : On le retrouve souvent à l'état brut. Bien que stable à la température de la pièce, il est hautement inflammable. Il s'avère difficile de trouver un échantillon pur. À cause de la rouille, les échantillons plus vieux sont de moins bons conducteurs d'électricité que les échantillons plus jeunes.
Propriétés chimiques : Tente de se lier avec FE aussi souvent que possible. Établit également de puissantes liaisons avec lui-même. Devient explosif quand mis en contact avec EN (élément : enfant) un peu trop longtemps. Se neutralise quand saturé d'alcool.
Conductivité thermique : peut servir de couette par grand froid, pas d'autres utilité en la matière.
Coefficient de dilatation : à une certaine tendance à s'épaissir au niveau du ventre avec le temps.
Cède aux massages appliqués sur certains points sensibles, perd tout contrôle.
Structure moléculaire : parfaite a 30 centimetres ou plus (mais très rare) la moyenne se tiens plus a 12 qu'autre chose, même si cet élément tend a mentir la dessus (à de gros problème de vue).
Usage : Aucun usage connu. Probablement une bonne source de méthane. Les bons spécimens peuvent produire de grandes quantités de méthane sur commande.
ATTENTION : En l'absence de FE, l'élément se décompose rapidement et dégage des odeurs nauséabondes.
Nom de l'élément : Homme
Symbole : HO
Découvreur : Un mauvais concours de circonstances
Occurrence : Très abondant, assez également réparti sur l'ensemble du globe.
Masse atomique : 180 + ou - 50
Propriétés physiques : On le retrouve souvent à l'état brut. Bien que stable à la température de la pièce, il est hautement inflammable. Il s'avère difficile de trouver un échantillon pur. À cause de la rouille, les échantillons plus vieux sont de moins bons conducteurs d'électricité que les échantillons plus jeunes.
Propriétés chimiques : Tente de se lier avec FE aussi souvent que possible. Établit également de puissantes liaisons avec lui-même. Devient explosif quand mis en contact avec EN (élément : enfant) un peu trop longtemps. Se neutralise quand saturé d'alcool.
Conductivité thermique : peut servir de couette par grand froid, pas d'autres utilité en la matière.
Coefficient de dilatation : à une certaine tendance à s'épaissir au niveau du ventre avec le temps.
Cède aux massages appliqués sur certains points sensibles, perd tout contrôle.
Structure moléculaire : parfaite a 30 centimetres ou plus (mais très rare) la moyenne se tiens plus a 12 qu'autre chose, même si cet élément tend a mentir la dessus (à de gros problème de vue).
Usage : Aucun usage connu. Probablement une bonne source de méthane. Les bons spécimens peuvent produire de grandes quantités de méthane sur commande.
ATTENTION : En l'absence de FE, l'élément se décompose rapidement et dégage des odeurs nauséabondes.
Une histoire sympa....
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas..
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN!!!!
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas..
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN!!!!
mercredi 7 janvier 2009
L'évêque, le curé et la bonne soeur....
Un évêque, un curé et une bonne sœur reviennent des Journées Mondiales de la Jeunesse de Cologne.
Dans le train, ils lisent tous les trois "La Croix".
L'évêque, un peu joueur, dit : - Et si on faisait un concours de mots croisés puisqu'on a tous le même journal ?
Tout le monde s'y met, au bout de 5 minutes, l'évêque s'écrie :
- Çà y est, j'ai fini !
La bonne sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident.
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête.
L'évêque vient son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête curé ?
- Ben, le 3 horizontal... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S"...
Mais je ne vois pas du tout, est-ce nouilles ou mouilles,
non je ne vois pas.
L'évêque :
- Voyons la définition curé : "se vident quand le coup est tiré"…
- Mais…, c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr.
La sœur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a-t-il une gomme ? ………….
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres :
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste à côté, là, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...
mardi 6 janvier 2009
Découverte chimique....
Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev :
L'élément 115.
NOM : Femme.
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam.
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.
OCCURENCE : Très abondant de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)
ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine.
L'élément 115.
NOM : Femme.
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam.
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs.
OCCURENCE : Très abondant de par le monde.
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités inférieures.
POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES : Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie.
UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST : Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure qualité.
PRECAUTIONS D'EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d'en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)
ATTENTION : Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d'origine.
dimanche 4 janvier 2009
jeudi 1 janvier 2009
La météo en janvier....
Janvier, deuxième mois de l'hiver météorologique, est en moyenne le mois le plus froid de
l’année. Dans le pays, les normales mensuelles des températures maximales varient de 0 °C
à 6 °C, tandis que celles des températures minimales s’échelonnent entre -5 °C et +1 °C.
Dans le pays, la température minimale journalière la plus basse jamais enregistrée l’a été dans la
vallée de la Lesse, à Rochefort, avec -30,1 °C le 20 janvier 1940.
Les normales mensuelles des précipitations varient de 50 mm à 130 mm dans le pays.
À Uccle, janvier est en moyenne le deuxième mois de l’année le plus neigeux : le nombre
moyen de jours où les précipitations sont de neige est de 5,2 jours. Cela n'exclut pas que
certaines années il puisse ne pas neiger en basse et moyenne Belgique ; cela a été le cas
en 1932, 1969, 1989 et 1990.
La durée d'insolation commence à augmenter : la normale mensuelle à Uccle est de 53
heures de soleil. Au cours du 20e siècle, le total mensuel a varié entre 25 h (en 1902, 1915
et 1935) et 100 h (en 1954).
Les mois d'hiver sont ceux où les tempêtes sont les plus fréquentes. Il n'est pas rare qu'en
janvier les pointes maximales du vent dépassent les 100 km/h en plusieurs endroits du pays.
On a encore en mémoire les tempêtes qui ont sévi en 1990 : le 25 janvier, la pointe de vent
la plus élevée jamais mesurée en Belgique a atteint 168 km/h à Beauvechain.
Source : IRM.
l’année. Dans le pays, les normales mensuelles des températures maximales varient de 0 °C
à 6 °C, tandis que celles des températures minimales s’échelonnent entre -5 °C et +1 °C.
Dans le pays, la température minimale journalière la plus basse jamais enregistrée l’a été dans la
vallée de la Lesse, à Rochefort, avec -30,1 °C le 20 janvier 1940.
Les normales mensuelles des précipitations varient de 50 mm à 130 mm dans le pays.
À Uccle, janvier est en moyenne le deuxième mois de l’année le plus neigeux : le nombre
moyen de jours où les précipitations sont de neige est de 5,2 jours. Cela n'exclut pas que
certaines années il puisse ne pas neiger en basse et moyenne Belgique ; cela a été le cas
en 1932, 1969, 1989 et 1990.
La durée d'insolation commence à augmenter : la normale mensuelle à Uccle est de 53
heures de soleil. Au cours du 20e siècle, le total mensuel a varié entre 25 h (en 1902, 1915
et 1935) et 100 h (en 1954).
Les mois d'hiver sont ceux où les tempêtes sont les plus fréquentes. Il n'est pas rare qu'en
janvier les pointes maximales du vent dépassent les 100 km/h en plusieurs endroits du pays.
On a encore en mémoire les tempêtes qui ont sévi en 1990 : le 25 janvier, la pointe de vent
la plus élevée jamais mesurée en Belgique a atteint 168 km/h à Beauvechain.
Source : IRM.
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