Neuf mois plus tard....

ROGER ET SON AMI ALLAIENT SKIER.

ILS AVAIENT PRIS LE MONOSPACE DE ROGER ET SE DIRIGEAIENT VERS LE NORD. APRES
AVOIR ROULE QUELQUES HEURES, ILS TOMBERENT DANS UNE FORMIDABLE TEMPETE DE
NEIGE, ILS N'EURENT D'AUTRE CHOIX QUE DE S'ARRETER PRES D'UNE PETITE FERME
OU ILS DEMANDERENT A LA CHARMANTE JEUNE FEMME QUI LEUR OUVRIT LA PORTE S'ILS
POUVAIENT PASSER LA NUIT CHEZ ELLE.
"JE REALISE TRES BIEN QU'IL FAIT VRAIMENT TRES MAUVAIS DEHORS, DIT-ELLE,
MAIS JE SUIS VEUVE DEPUIS PEU, ET JE NE VOUDRAIS PAS QUE LES VOISINS
COMMENCENT A MEDIRE A MON SUJET SI JE VOUS LAISSAIS PASSER LA NUIT ICI".

"SOYEZ RASSUREE, DIT ROGER , NOUS SERONS TRES CONTENTS DE DORMIR DANS VOTRE
GRANGE. ET DES QUE LE TEMPS SE SERA AMELIORE, NOUS PARTIRONS IMMEDIATEMENT".
LA DAME ACCEPTA ET LES DEUX AMIS SE RENDIRENT DANS LA GRANGE OU ILS
PASSERENT LA NUIT. LE LENDEMAIN LE TEMPS S'ETAIT ECLAIRCI ET MARCEL ET ROGER
CONTINUERENT LEUR CHEMIN.

CE FUT UN FANTASTIQUE WEEK-END SUR LES SKIS.
9 MOIS PLUS TARD, ROGER EUT LA SURPRISE DE RECEVOIR UNE LETTRE D'UN AVOCAT.
IL LUI FALLUT QUELQUES INSTANTS AVANT DE REALISER QU'IL S'AGISSAIT DE
L'AVOCAT DE LA CHARMANTE JEUNE FEMME QU'ILS AVAIENT RENCONTREE DURANT LEUR
WEEK-END DE SKI.

IL SE RENDIT CHEZ SON AMI MARCEL ET LUI DEMANDA :
" MARCEL, TU TE RAPPELLES CETTE CHARMANTE JEUNE VEUVE QUE NOUS AVONS
RENCONTREE DURANT NOTRE WEEK-END DE SKI, ET QUI NOUS AVAIT OFFERT
L'HOSPITALITE ? "
" OUI", REPONDIT MARCEL.
" EUH, EST-CE QUE CETTE NUIT-LA TU NE TE SERAIS PAS LEVE POUR ALLER LUI
RENDRE VISITE DANS SA MAISON?'
" EH BIEN, EUH, OUI, DIT MARCEL , UN PEU GENE, JE DOIS AVOUER QU'EN EFFET
J'AI ETE LA VOIR."

" ET TU LUI AS DONNE MON NOM A LA PLACE DU TIEN ? "

LE VISAGE DE MARCEL ETAIT CRAMOISI LORSQU'IL REPONDIT : " EUH, EN EFFET,
DESOLE, VIEUX, JE CRAINS QUE OUI. MAIS POURQUOI ME DEMANDES-TU ÇA?"


'ELLE VIENT DE MOURIR ET M'A TOUT LEGUE.'



PAS MAL LA CHUTE ! JE SUIS SURE QUE VOUS AVIEZ PENSE A AUTRE CHOSE,
N'EST-CE-PAS ???

Le tiercé....

Dans un Café, un gars dit à son ami:

- Je jouerais bien 100 ¤ au tiercé,mais je connais rien aux chevaux...

- Moi non plus, mais j'ai un truc.

Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups:

Compte d' abord combien tu as de boutons à ta veste !

- Euh... Quatre !

- Parfait. Et à ta chemise ?

- Voyons... cinq... six... sept !

- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ?

- Eh bien, douze fois !

- Alors ce soir tu joues 4-7-12.

Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé. La combinaison gagnante est le 4-7-1 !

- Putain! s' écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Histoires, histoires,....

Ce sont trois filles (dont une blonde) qui travaillent dans un bureau.

Leur patronne est une femme.

Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15h.

Les employées partent à 17 h.

Un jour , la plus délurée des 3 dit:

"Pourquoi on partirait pas à 15 h15 nous autres ? elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".

Aussitôt dit ,aussitôt fait

La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !

La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super!" se dit-elle.

La troisième (la blonde) arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre.

Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari .............

Elle referme la porte et disparaît sans bruit..

Le lendemain, la patronne part à 15 h.

Les filles disent: "OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui."

La blonde répond :

"Pas moi ... j'ai failli me faire prendre hier !"

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Un vieil homme qui déambulait dans la rue à une heure du matin, se fait arrêter

par la police qui lui demande: " Où allez vous comme ça à une heure pareille?"

Le vieil homme répond:, " Je m'en vais à une conférence sur les abus de

l'alcool et leurs effets sur le corps humain.

L'officier lui demande alors: " Vraiment? Et justement, qui peut bien donner une telle conférence

à cette heure ci de la nuit?”

Et le vieil homme répond: " Ma femme"

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Un singe rentre dans un bar et demande au barman :

- Vous avez des bananes ?

– Non, nous n’avons pas de bananes.

– Vous avez des bananes ?

– Non, on en a pas.

– Vous avez des bananes ?

– Non, t’es sourd ou quoi !! Si tu me demandes encore si j’ai des bananes, je te cloue la langue au comptoir !!!

– Vous avez des clous ?

– Non.

– Vous avez des bananes ?

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.

Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

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Qu'est ce que les femmes et les préservatifs ont en commun ?

Ils passent tous les deux trop de temps dans votre portefeuille et pas assez sur votre sexe !

Courtes et bonnes....

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! Le mari : - Parfait, nous campons ici ! À la douane néerlandaise, le douanier : - Vous avez de l'alcool ? - Non. - Vous avez des armes ? - Non. - Vous avez de la drogue ? - Non. Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier: - Vous en voulez ? Une patiente, à son médecin : - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas ! - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance ! - Mémé, tu as des bonnes dents ? - Hélas non, mon chéri... - Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ? Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! Deux clochards sont assis sous un pont - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds ! - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent ! Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, Goguenard, lui dit : - Mais, tu n'y arriveras jamais ! - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début ! Un couple se dispute : - Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein ! Et sa femme lui répond : - Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau ! - Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ? - Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ? Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? - Un stade de foot illuminé aux chandelles Le mari demande a sa femme: - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ? La femme répond toute orgueilleuse : - Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée! La différence entre le courage et le culot Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander : - T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire : - T'énerve pas, c'est ton tour ! Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs : - On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

Les hommes....

Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son chandail de foot .

Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:

- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'

- 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton chandail?'

Il me crie:

- ' ANDERLECHT '

Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

. . . . . . . . . . . . . . . .

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :

- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'

En cours de matinée je me dis :

- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche ... '

Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !

Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.

Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.

Non non il n'est pas blond non plus.

. . . . . . . . . . . . . . .

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire

embarrassée lui dit :

- ' La porte du garage est restée ouverte.'

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.

Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'

- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

Mon jardin en février....

Courtes mais bonnes....

Femme: «Qu'est-ce que tu fais ?»
Mari : «Rien.»
Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Mari : «Je cherche la date d'expiration.»


Fils : « Maman , dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
Maman : «C'est bien.. Tu as fait la bonne chose.»
Fils : «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»



Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
«Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
«Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!»


Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»





Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»


Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.

Un curé ne ment jamais....

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors : " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Le curé de campagne....

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d'un couple de paroissiens et décide d'aller leur dire un petit bonjour.
Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.
Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés.
Ces dernières tâtent les parties génitales des messieurs.
- Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison, les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes
sexuels.

Rougissant, le curé dit : « Excusez-moi, je repasserai une autre fois... »

- Mais non, entrez, vous êtes le bienvenu. D'ailleurs vous avez déjà été cité trois fois...

Au couvent....

La mère supérieure du couvent s'est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas, mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui, et ce que vous brodez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La supérieure se mord les lèvres et continue son inspection, mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et les dents serrées, elle dit:

- Bonjour Soeur Isabelle, soyez sincère : croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?

- Oui, ma Mère...

- Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Bruno !

Illogisme....

Voici une petite chronique sur notre langue française. Personne ne pousse l'illogisme aussi loin que nous : c'est presque de la démence !
Voici les phrases, pourtant bien "françaises" :

- Nous portions nos portions. Les portions, les portions-nous ?
- Les poules du couvent couvent.
- Mes fils ont cassé mes fils.
- Il est de l'est.
- Je vis ces vis.
- Cet homme est fier; Peut-on s'y fier ?
- Nous éditions de belles éditions.
- Nous relations, intéressantes relations.
- Nous acceptions ces diverses acceptions de mots.
- Nous inspections les inspections elles-mêmes.
- Nous exceptions ces exceptions.
- Je suis content qu'ils nous content cette histoire.
- Il convient qu'ils convient leurs amis.
- Ils ont un caractère violent et ils violent leurs promesses.
- Ces dames se parent de fleurs pour leur parent.
- Ils expédient leurs lettres; c'est un bon expédient.
- Nos intentions c'est que nous intentions un procès.
- Ils négligent leur devoir; moi, je suis moins négligent.
- Nous objections beaucoup de choses à vos objections.
- Ils résident à Paris chez le résident d'une ambassade étrangère.
- Ces cuisiniers excellent à composer cet excellent plat.
- Les poissons affluent d'un affluent de la rivière.
etc., etc.,....

Il y a, en effet, de quoi perdre la tête ! Vous rendez-vous compte combien notre langue est difficile à apprendre par "les étrangers."

Avant et après le mariage....

AVANT LE MARIAGE

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n’ose même pas y penser.

Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr : énormément !

Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion.

Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie

Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

VINGT ANS APRES LE MARIAGE
Relire le même texte de bas en haut….

4005 individus et 801 patronymes....

Les 801 patronymes (4005 personnes) de la généalogie de Vaudignies et d'ailleurs.

• 242
  • Waroux
• 148
  • Dubois
  • Nisolle
• 102
  • Demarez
• 101
  • Duvivier
• 77
  • Gossuin
• 72
  • Mahieu
• 65
  • Leclercq
• 61
  • Grulois
• 57
  • Saligot
• 55
  • Lor
• 51
  • Carlier
• 50
  • Jean
• 47
  • Surquin
• 46
  • Daudergnies
• 41
  • Chevalier
• 38
  • Bastien
  • Legrand
• 37
  • Vamboucq
• 33
  • Moulin
• 32
  • Fouquemberg
• 29
  • Vincter
• 28
  • Brouillard
  • Capron
• 27
  • Accarin
  • Descamps
  • Lecocq
• 26
  • Limage
• 24
  • Colbrant
• 23
  • Baland
  • Laurent
• 22
  • Deramaix
  • Pottiez
• 21
  • Vilette
• 20
  • Amoris
  • Quertinier
  • Vas
• 19
  • Blampain
  • Gaudisaubois
  • Uystpruyst
• 18
  • Bonte
  • Delaunoy
  • Dramaix
  • Holans
• 17
  • Bette
  • Deroissart
  • Masson
  • Vos
• 16
  • Broquet
• 15
  • Duquesne
  • Jauniaux
  • Liegeois
  • Petit
  • Querson
• 14
  • Chauvin
  • Fagnot
  • Vanhoverberghe
• 13
  • Debruxelles
  • Grenier
• 12
  • Bonge
  • Duhant
• 11
  • Andre
  • Duhazard
  • Fontaine
  • Labie
  • Lison
  • Loiselet
  • Peltier
• 10
  • Briffeuil
  • Dupont
  • Lebrun
  • Meurant
  • Picron
  • Renard
• 9
  • Chanoine
  • Ergo
  • Flament
  • Ghislain
  • Populaire
  • Soleil
• 8
  • Coulon
  • Dath
  • Destrain
  • Equeter
  • Foucart
  • Leroy
  • Plumes
  • Vannechel
• 7
  • Badin
  • Bralion
  • Canivet
  • Colin
  • Corbisier
  • Debrackelaer
  • Deglasse
  • Delhaye
  • Ducarmois
  • Francois
  • Gosselin
  • Mayeur
  • Miroir
  • Page
  • Paste
  • Pecqueur
  • Swerts
• 6
  • Beriot
  • Breuze
  • Capelle
  • Desilly
  • Druart
  • Grenez
  • Grumiaux
  • Jorion
  • Lecolier
  • Lefebvre
  • Lhoor
  • Martin
  • Robette
  • Tabuteau
  • Terrasse
  • Tilly
• 5
  • Baugnies
  • Berte
  • Brunquers
  • Cauchie
  • Cauchies
  • Choquet
  • Cocquereaumont
  • Daubie
  • Dekoker
  • Demaret
  • Dubar
  • Duhoux
  • Dumont
  • Dupriez
  • Durondeau
  • Escouflaire
  • Guilmot
  • Hotton
  • Lechevrel
  • Loor
  • Marlier
  • Quintart
  • Sculier
  • Senacq
  • Tondeur
  • Trufin
  • Vivier
  • Wiseur
• 4
  • Aupaix
  • Bachez
  • Bachy
  • Botte
  • Bourgueille
  • Bresart
  • Bresoux
  • Delgambe
  • Deltour
  • Dequenne
  • Devos
  • Dubuisson
  • Feron
  • Gaurain
  • Genevois
  • Geva
  • Hayette
  • Hazard
  • Lartillier
  • Ledent
  • Lhoir
  • Lhor
  • Maton
  • Menu
  • Moreau
  • Polart
  • Richard
  • Rogier
  • Rousseau
  • Talfer
  • Van Melkebeke
  • Vandenhaute
  • Vasseur
  • Zia
• 3
  • Beauvois
  • Bienfait
  • Biltresse
  • Boitte
  • Botquin
  • Brotcorne
  • Brunelle
  • Carion
  • Caulier
  • Cloostermans
  • Cousin
  • Criqueliere
  • Cuvelier
  • Dannaux
  • Daubechies
  • Debaugnies
  • Degauquier
  • Delfosse
  • Delpomdor
  • Delzandre
  • Demarlier
  • Demarliere
  • Demoustier
  • Deside
  • Desoignies
  • Dessoignies
  • Durand
  • Dutilleux
  • Faignart
  • Faignot
  • Failly
  • Fourez
  • Galand
  • Gobert
  • Grad
  • Grandsart
  • Handrieu
  • Haublin
  • Honore
  • Lannoy
  • Latouche
  • Lawaree
  • Lelong
  • Lienard
  • Limbourg
  • Lucq
  • Mercau
  • Michel
  • Musin
  • Parent
  • Paul
  • Pontegnie
  • Pottier
  • Poulain
  • Raulier
  • Remiton
  • Stalens
  • Thiry
  • Vanquickenborne
  • Vertenoeuil
• 2
  • Andrieu
  • Bacheli
  • Battard
  • Battart
  • Baudart
  • Beneton
  • Bernard
  • Bille
  • Blanchard
  • Blondeau
  • Blondelle
  • Bonche (Bonge)
  • Bourdeau
  • Breuse
  • Bricourt
  • Bureau
  • Cambier
  • Cambron
  • Cansier
  • Carette
  • Carmentre
  • Carton
  • Cauvain
  • Cauvin
  • Coqu
  • Corbier
  • Cordier
  • Cornil
  • Cosse
  • Couvreur
  • Cowez
  • Criquelier
  • Crucq
  • Dascote
  • Daubchies
  • Daumerie
  • Dauvrin
  • De Lausnay
  • Debled
  • Debraine
  • Decleve
  • Delcampe
  • Delcourt
  • Delestrait
  • Delille
  • Demarbaix
  • Demoutiez
  • Denie
  • Deparis
  • Desmarlier
  • Detrain
  • Donnez
  • Dorange
  • Dormal
  • Doyen
  • Dremiere
  • Dumortier
  • Dupaile
  • Dupal
  • Dupomeroeul
  • Dutrieux
  • Fagniot
  • Faignard
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• 1
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