L'anglais pratique...

Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la angue de Shakespeare !
Alors ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Etonnant, non ? Comment dit-on ...?
Voir tout en bas....

Francais	Franglais	Anglais
Parlez-vous anglais ?	Douille housse pic n'glisse ?	Do you speak English ?
Etes-vous prêt ?	Ail ou radis ?	Are you ready ?
Félicitations !	Qu'on gratte tous les jeunes !	Congratulations !
Joyeux Noël	Marie qui se masse	Merry Christmas
Fabriqué en France	Mais dîne Frantz	Made in France
Asseyez-vous sur la chaise	Six tonnes de chair	Sit on the chair
Je cuisine	Ame coquine	I'm cooking
Donne-moi de l'argent !	Guy vomit sous mon nez !	Give-me some money !
L'addition	Débile	The bill

Cours d'oenologie...

CHATEAU REYNDERS
Un blanc comme neige issu d'un cépage de raisin bleu.
Au nez, il développe des odeurs de sainteté mais qui font vite place à des notes plus poivrées.
Une attaque mielleuse s'estompe assez rapidement pour faire place à une vigueur qui a tendance à dominer.
La lente maturation a permis l'établissement de la pourriture noble et est typique de cette lignée de vins qui se plaît en accompagnement de plats luxueux tels caviar, homard et langoustes.
On évitera toutefois de le servir avec de la viande rouge ou avec des plats cuisinés avec des agrumes, oranges en particulier afin d'éviter de mettre en évidence sa tendance dominatrice.
Ce vin est assez difficile à accorder mais sera parfait avec un waterzooi à la gantoise.
NUIT ST MILQUET
Un rosé de bonne facture à la couleur franchement orangée.
Ce vin présente au verre une jambe grasse mais sans excès.
Selon moi, ce vin mérite qu'on l'oublie quelques années en cave car il semble encore un peu trop vigoureux.
On évitera de le servir après un Château Reynders car celui-ci a tendance a amplifier son acidité naturelle assez marquée.
Bref un vin que l'on sortira aux grandes occasions de façon à prolonger un peu une soirée entre amis par exemple.
CLOS DI RUPO
Un vin rouge italien qui sait se retenir.
On sent qu'il a été élevé en barrique de vieux chêne équilibrée par une tendance féminine assez prononcée. Cette tendance est parfaite pour accompagner un plat tel qu'une cuisse de biche auprès de laquelle il saura rester neutre. Il semble être à son apogée. Il est à boire dès à présent de façon à ce que ses arômes ne s'éparpillent pas. On évitera toutefois de le servir en présence de jeunes viandes vigoureuses.
A noter que l'année 2007 n'a pas donné un grand vin, il a en effet souffert du climat pourri qui a sévi dans sa région de culture.

IF (poème de Kipling)

Si tu peux voir détruit l'ouvrage de ta vie

Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,

Ou perdre en un seul coup le gain de cent parties

Sans un geste et sans un soupir ;

Si tu peux être amant sans être fou d'amour,

Si tu peux être fort sans cesser d'être tendre,

Et, te sentant haï, sans haïr à ton tour,

Pourtant lutter et te défendre ;

Si tu peux supporter d'entendre tes paroles

Travesties par des gueux pour exciter des sots,

Et d'entendre mentir sur toi leurs bouches folles

Sans mentir toi-même d'un mot ;

Si tu peux rester digne en étant populaire,

Si tu peux rester peuple en conseillant les rois,

Et si tu peux aimer tous tes amis en frères,

Sans qu'aucun d'eux soit tout pour toi ;

Si tu sais méditer, observer et connaître,

Sans jamais devenir sceptique ou destructeur ;

Rêver, mais sans laisser ton rêve être ton maître,

Penser sans n'être que penseur ;

Si tu sais être dur, sans jamais être en rage,

Si tu sais être brave et jamais imprudent,

Si tu sais être bon, si tu sais être sage,

Sans être moral et pédant ;

Si tu peux rencontrer Triomphe après Défaite

Et recevoir ces deux menteurs d'un même front,

Si tu peux conserver ton courage et ta tête

Quand tous les autres les perdront,

Alors les Rois les Dieux la Chance et la Victoire

Seront à tout jamais tes esclaves soumis,

Et, ce qui vaut bien mieux que les Rois et la Gloire,

Tu seras un homme mon fils !

traduction d'André Maurois (1918)

Voilà l'histoire d'une expression connue de tous, mais très souvent mal orthographiée...

L'histoire du pourquoi est malheureusement inconnue de beaucoup, aussi, après de longues recherches, je la livre un peu écourtée, mais bien réelle.

Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant à qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Martin Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur. Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix : « Ca coûte l'appeau d'Écouille ».
Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.

Le vieil arabe

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Ahmed, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Jamil.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel : Cher Père, S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed.

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines,le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
Cher Père, Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime, Ahmed

Recette du poulet au whisky...Hic....

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer
et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne
( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir
pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit
et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi,
dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner...
mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise
et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet...
non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre),
l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre
et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit,
dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Tragédie...

Le président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa : - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main : - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main...
D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie. - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- He bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

Problème technique

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3 , Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.
Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0 .
Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs.
Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.

Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR , car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0 , par ex. : Fleurs 5.0 , Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2 . Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7 . Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3 , Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6 . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.
Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe .

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

Encore des chats...

Proverbes et citations...

• A une petite chose, l'inquiétude donne une grande ombre.
• Le hasard, c'est Dieu qui voyage incognito.
• Seuls, nous sommes une goutte d'eau. Ensemble, nous sommes un océan.
• C'est dans la nuit la plus noire que l'on voit les plus belles étoiles.
• La confiance est une petite flamme qui n'éclaire rien, mais qui réchauffe.
• Dans toutes les langues du monde, le coeur est le symbole de l'amour.
• Il ne suffit pas de savoir; on doit aussi appliquer. Il ne suffit pas de vouloir; on doit aussi agir.
• Etre heureux de ce que l'on a, ne pas envier ce que l'on n'a pas : une des clés du bonheur.
• Un voyage de mille lieues commence par un pas.
• Quand on va au bout de la nuit, on rencontre une autre aurore.
• Chaque minute a un sens; il s'agit de la saisir.

Obsession...

Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule. Elle (surprise) :
- Oh, que c'est bon.
La main se déplace doucement vers ses seins en les frôlant. Elle (frémissante) :
- Oh chéri, c'est vraiment trop bon.
La main se déplace de + en + tendrement vers ses jambes. Elle (très amoureuse) :
- Oh chéri, surtout n'arrête pas.
Mais....il s'arrête. Elle (folle de désir) :
- Mais enfin, pourquoi t'arrêtes-tu? Lui :



- J'ai retrouvé la télécommande

Le Pape, son chauffeur et ...

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"... Pour vous dire la vérité", dit le Pape," ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui".
" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! et que faire s'il arrive quelque chose?" Proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 km/h .
" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.
Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous fouttez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????"
Le policier : " Ben ........ il a le Pape comme chauffeur".

Citations d'Albert...

La vie, c'est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre.

Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité.

Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite.

Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine. Mais en ce qui concerne l'univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue.

Le hasard, c'est Dieu qui se promène incognito.

Il est plus facile de désintégrer un atome qu'un préjugé.

La politique est éphémère mais une équation est éternelle.

La valeur d'un homme tient dans sa capacité à donner et non dans sa capacité à recevoir.

Ce qui est incompréhensible, c'est que le monde soit compréhensible.

La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi.

Je ne m'inquiète jamais de l'avenir. Il arrive bien assez tôt.

L'imagination est plus importante que le savoir.

L’ensemble de ce qui compte ne peut pas être compté, et l’ensemble de ce qui peut être compté ne compte pas.

Ce n'est pas à cause de l'attraction terrestre que des gens tombent ... amoureux !

La connaissance s'acquiert par l'expérience, tout le reste n'est que de l'information.

Les machines un jour pourront résoudre tous les problèmes, mais jamais aucune d'entre elles ne pourra en poser un !

Je ne pense jamais au futur - il vient assez bientôt.

Soit A un succès dans la vie. Alors A = x + y + z, où x = travailler, y = s'amuser, z = se taire.

Albert Einstein

Saint Valentin ...

... est, dit-on, le patron des amoureux. Mais, selon l'almanach de Liège, c'est celui des fiançés ce qui restreint son champ d'action.

Selon une autre source, il est aussi le patron des apiculteurs, sans que l'on sache pourquoi il protège miel et lune de miel...

Bonne fête à tou(te)s ! (Apiculteurs ou non)

Dicton du jour :

Pour la saint Valentin

La pie monte au pin

Si elle n'y couche pas

Ne te réjouis pas encore.

Changement de profession fatale...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait très peur!
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un léger touché sur l'épaule pourrait l'apeurer.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est de ma faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Pensées acides...

AIDE AU TIERS-MONDE

Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

AMI - AMIE

Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE

Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT

Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)

BABY-SITTER

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER

Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

CAPITALISME

Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT

Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE

Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE

Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE

Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE

Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL

Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES

Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY

Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE

Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS

Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

POISSON

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR

Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

RICHESSE

Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SCOUT

Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME

Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

Le lion est mort...

...ce jour. Henry Salvador est décédé ce mercredi à l'âge de 90 ans.

Dans la jungle, terrible jungle
Le lion est mort ce soir
Et les hommes tranquilles s'endorment
Le lion est mort ce soir
Tout est sage dans le village
Le lion est mort ce soir
Plus de rage, plus de carnage
Le lion est mort ce soir
L'indomptable, le redoutable
Le lion est mort ce soir
Viens ma belle, viens ma gazelle
Le lion est mort ce soir

Quel est ce film ?

Nature

Histoire de poissons...

Allo! j'écoute...

Le stoemp aux carottes

Ingrédients
Pour 4 personnes
500 g de pomme de terre (Bintje)
300 g de carotte
100 g de lard
1 oignon
50 g de beurre
10 cl de crème fraîche épaisse
sel, poivre, noix de muscade

Préparation
Eplucher les carottes et les pommes de terre
Détailler les carottes en rondelles épaisses
Couper les pommes de terre en morceaux pour faciliter la cuisson
Couper le lard en lardons.
Faire chauffer une petite poêle à feu vif
Ajouter les lardons et les laisser rissoler 5 minutes jusqu’à ce qu’ils soient bien colorés.
Retirer du feu et réserver
Faire bouillir de l’eau salée dans une casserole à feu vif
Ajouter les pommes de terres et les carottes
Laisser cuire 20 à 25 minutes jusqu’à ce que les pommes de terres et les carottes soient bien cuites. N’ayez pas peur de les laisser 5 minutes de trop car ils seront d’autant plus faciles à écraser.
Egoutter les légumes et les placer ensuite dans un saladier
Ecraser les légumes à la fourchette, au presse-purée ou avec un moulin à légumes manuel. Il est important que l’opération ne soit pas faite à la machine pour éviter d’avoir une texture trop fine et uniforme.
Ajouter les lardons et laisser fondre le beurre coupé en dés sur les légumes écrasés.
Ajouter la crème et râper un peu de muscade.
Saler et poivrer
Bien mélanger le tout.
Servir chaud accompagné de boudin ou de tranches de lard grillées, d’une côte de porc spiering ou de saucisses de campagnes, ou enfin tout simplement sur une tartine avec de la moutarde.

Pères et Abbés...

Le Père Colateur sert un café...
Mardi soir, pendant que l'Abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'Abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. Les révérends perdaient ainsi leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le Père Fide.
Quant à l'Abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'Abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'Abbé Thoven. Le Père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'Abbé Hainepé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'Abbé Canne et l'Abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'Abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'Abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'Abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'Abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'Abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'Abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'Abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Les fleurs parlent...

• La rose blanche : pureté, virginité, innocence, amour courtois, silence et intérêt.
• La rose jaune : mensonge, trahison, pour se faire pardonner une infidélité.
• La rose rouge : le sang de la blessure, de la souffrance et de la passion.
• La tulipe rouge : une déclaration d'amour.
• La tulipe jaune : amour sans espoir.
• L'oeillet blanc : passion fidèle.

Cas vécu

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois, il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.


Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.

- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »

- « C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ? »

- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.

- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »

- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ? »

- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite... »

- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le notaire pose la même question au troisième candidat.

- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »

- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »

- « J'étais dans l'administration »

- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ??? »

- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Histoire de religion

La recette du bonheur

Prendre un saladier de générosité, y mettre une cuillère à soupe d'accueil. Casser dessus une demi-douzaine de bonjour, merci...
Mélanger le tout avec votre spatule de sourire. Ajouter un peu de parole et beaucoup d'écoute. Introduire délicatement un peu de levain d'amour. Détendre ensuite la pâte avec un peu d'aide et de soutien. Rajouter ce qu'il faut de tolérance. Mettre au four et surveiller avec attention. Si, en gonflant, le contenu déborde, piquer avec une dose de pardon.
Quand la pâte est bien cuite, roulez-là sur une toile de tendresse. Remplir d'une crème de calme et de sérénité. Saupoudrer d'une pincée d'humour et de compassion.
Votre dessert est prêt à être partagé avec tous ceux qui sont autour de vous...

Le perroquet et la blonde...

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!

Encore une histoire de perroquet....

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur : - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

Le perroquet sans pattes...

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, -l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

Star Wars à Bruxelles....

Prochaine visite : Star Wars , the exhibition, à Tour & Taxis (Bruxelles) du 16 février au 1 juin 2008.

Fly me to the moon...

Ce mardi, Merlène et moi sommes allés voir le film d'animation 3D réalisé par des "petits belges"; ce fût un régal...

A voir mais , mais, ce n'est possible qu'à Kinépolis.

Citation....

" La laideur a ceci de supérieur à la beauté qu'elle ne disparaît pas avec le temps"...Serge Gainsbourg.

Amnesty International

Ce film d’animation de 2 minutes 20 secondes est une illustration, simple et efficace, des missions d’Amnesty International et notamment des thèmes d’action suivants :

- la libération des prisonniers d’opinion
- les violences faites aux femmes
- l’usage de la torture
- l’abolition de la peine de mort
- le recours aux enfants soldats

Il décline notre signature d’action « vos signatures ont du pouvoir » en montrant le pouvoir que détient chacun lorsqu’il se mobilise et à quel point une signature peut être source de protection et d’espoir pour les personnes en danger. Ce film est un appel à l’action individuelle.

Créé gracieusement par l’agence TBWA\Paris, Signatures a été plébiscité en recevant de nombreux prix dont, dernièrement :
- le Grand Prix de la Communication Solidaire 2007 (http://www.communicationsansfrontieres.net/agenda/grand_prix.html). Ce prix a été créé en 2005 par Communication Sans Frontières (http://www.communicationsansfrontieres.net/) dans le but de récompenser les professionnels de la communication et acteurs du secteur solidaire pour la qualité et l’éthique de leur travail de communication.

- le Grand Prix de la Campagne Citoyenne 2008 (http://pcc.aacc.fr/). Co-organisé pour la 3ème année par l’Association des Agences Conseil en Communication et l’Assemblée Nationale, ce prix vise à promouvoir les campagnes de publicité dont la vocation est d'améliorer un comportement individuel ou collectif. Le jury est composé de 14 députés et de 6 publicitaires.

Amnesty International : Signatures
envoyé par Amnesty_France

http://www.dailymotion.com/video/x44r5b_amnesty-international-signatures_creation

Voici une publicité ABRIBUS :

La grande ....

Que faisiez vous cette nuit ... ?

Vue du ciel...

Petit proverbe

=> Cliquez sur l'image pour agrandir

*

" Verre vide je te plains

Verre plein, je te vide. "

*

Histoire de pharmacien...

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : « Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit : « Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. »

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :« Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi ! »

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :« Seigneur, bénis ce dîner, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla… »

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :« Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla… »
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :« Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!! »

Le garçon répond :« Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!! »

En français, cela donne : ...

Mais oui, à quoi sert-il ???

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment , mon bébé adoré...
- Et les jouets le 6 décembre ? C'est bien Saint-Nicolas qui les apporte, hein ?
- Tout à fait, mon chéri...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non ?
- Tou à fait, mon amour...
- Ben alors maman...A quoi il sert papa ?

En 2006, ce sont des extraterrestres qui ont gagné...

J'adore cette chanson...