mercredi 27 février 2013

Pour informaticiens....

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige ! Et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit ; la penderie est ridicule ; le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter, elle lui dit : 
- Reste calme, debout, absolument immobile ; ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé “Powered par Microsoft”. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! Emplacement réservé pour la clé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP est réinitialisé ... Veuillez réessayer..

mardi 12 février 2013

Réflexions....

Je me demande si les chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit à l'extérieur

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non plus.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

Un jour, j'irai vivre en Théorie, car en Théorie, tout se passe bien

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie

Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois

La lampe torche. Le PQ aussi.

Si à la saint Valentin elle te prend la main, vivement la sainte Marguerite

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est qui ce modération ?!!

La pression, il vaut mieux la boire que la subir

Zoé demanda à Robinson de la croire et Robinson Crusoé

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne

Être au bout du rouleau est une situation très pénible, surtout quand on est aux toilettes.

Perles scolaires....


1 -Le Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
L'élève: Purée de pommes de terre, maître !
(il y a de la logique !)

2- Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher 
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite ! 
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)

3- Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ? 
Élève: C’est du mauvais temps, maitre.
(Pas de doute !)

4- Professeur: Combien de cœurs avons-nous ? 
Elève: Deux, maitre. 
Professeur: Deux!? 
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)

5- Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. 
-Le 2 ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.  
(Bien argumenté …non ?)

6- Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)

7- Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ? 
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur. 
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous… 
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )

8- Maîtresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord 
Maria : C’est là, maitresse ! 
Maîtresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ? 
La Classe : C’est Maria
(Uauuuuu)

9- Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ? 
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)

10- Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? 
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( ???????)

11- Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? 
Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)