Petites histoires pour rire....

Une jeune fille très belle et vêtue de façon provocante entre dans une salle d’examen pour passer un oral.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :

- "Je sais pas, j’ai pas appris cette leçon ...."

Le professeur, un peu gêné, lui demande :

- "Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?"

- "Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)"

- "Très bien ! Alors, à l’année prochaine ..."

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?

- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?

- Moi, je ne bougerai pas...

Deux femmes discutent :

- Je suis une excellente gardienne de maison : chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.

- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :

- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :

- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.

- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:

- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?

- Moi vérifier si pas abeilles...

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda: "C'est quoi, Père?"

Le père, n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: "Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est."

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle.

Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: "Va chercher ta mère."

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans, donc majeure:

- Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère. Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête !!!

Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son père.

La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille:

- Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là !!!

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage.

Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre:

"- Dis, tu serais pas en train de te branler?

- Oui, pourquoi?

- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?"

Un mec se pointe chez le garagiste :

- Vous pouvez réparer ma roue ?

- Bien sur ... Oh! non de dieu! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

- J'ai roule sur une bouteille

- Vous l'aviez pas vue ?

- Non, le mec l'avait dans la poche...