Humour....

POIDS:

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va

lui demander des explications :

- Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?

- Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.

- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

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CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :

- Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.

Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?

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ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE:

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …

- J’irais te chercher.

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ITALIEN:

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit

- Félicitations : vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond

- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …

Le médecin conclut :

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tous noirs...!

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LE COQ:

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père :

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

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NOUVELLES:

Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :

- Allô, mon chéri, comment va le chat ?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !

Et, comment va Maman ?

- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...

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PINGOUIN:

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?

- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

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SEXE:

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Etonné, le chirurgien :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!