Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !
Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.
Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même.
Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
Pour pas salir celui du milieu.
C'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger Suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante :
L'infirmier:
- Il est incroyable ce papy, il est règle comme une horloge, à 7 heures sonnantes il fait pipi et à 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il est arrivé !!
L'Infirmière :
- Le probleme c'est qu'il se réveille toujours à 8h !
Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: "J'ai lavé mon cul-hier". Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: "J'ai lavé ma queue-hier". Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: "J'ai lavé mes couilles-hier."
Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, Mesdames, nous les réveillons en fin de séance !
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