Petites blagues pour rire....

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent ?

En fait c'est très simple :

- Le célibataire va au réfrigérateur, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au réfrigérateur !

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :

- Monsieur, Monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...

- Ecoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même.

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?

Un Festival de cannes...***

Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient...

- Justement, ce patient a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :

- Je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moquée d'un patient en 20 ans de carrière.

- Très bien alors, dit Fred... et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA.

Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.

Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ? »

Et Fred répond :

C'est enflé !"

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif,

et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

L'infirmière surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes ! ***

Un petit garçon arrive en courant et dit à sa mère :

Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin. Sa mère lui répond : Va donc dire ça à ton père, il comprendra...

Le petit garçon va voir son père et lui dit !

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais.

Son père lui demande alors :

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra... ***

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :

- C'est la première fois, Madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales ! ***

C'est Monique et Germaine, deux vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.

Soudain Monique sort de la terre humide deux grosses patates et dit :

- Vindiou, on dirait les coucougnettes du Robert !!!

Germaine, étonnée par la taille des féculents, répond :

- Oooohhh aussi grosses ? !!!

- Non aussi sales !!!