dimanche 30 octobre 2011

Deux petites blagues....

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler...

Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau' demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

jeudi 20 octobre 2011

Les noms les plus fréquents de ma généalogie....

Les patronymes les plus fréquents

Ceux qui ont vécu le plus longtemps....

Les 50 individus ayant vécu le plus longtemps

Les prénoms de ma généalogie....

Les prénoms les plus fréquents:

mercredi 19 octobre 2011

Les recettes de Gaston....

- Les oeufs brouillés à la sauce anglaise , cuits dans la bière avec des fraises écrasées.

- Le gruyère farci : Remplir les trous avec un mélange de pâté de foie gras, de confiture d'abricots et de moutarde, passer à la friture.

- La sardine chantilly avec beaucoup de crème fraîche, une cerise et une cuillerée de chocolat chaud dans l'huile d'olive.

Bon appétit !

dimanche 16 octobre 2011

Quatre petites blagues....

Dans une maison de retraite, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Dis, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher. Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes... !


Un automobiliste sur la route appelle les secours :
- Allô la gendarmerie ? J'ai écrasé un poulet, qu'est-ce que je fais ?
- Eh bien, plumez-le et faites-le cuire.
- Et qu'est-ce que je fais de la moto ?



L'histoire se passe dans une usine de latex où sont fabriquées alternativement des tétines pendant une semaine, puis des préservatifs la semaine suivante.
Un jour, le grand patron en visite pendant une semaine de production de préservatifs, interpelle un de ses ouvriers occupé à percer les préservatifs :
- Mais mon Dieu que faites-vous !!??
- Monsieur le Directeur, comment voulez-vous vendre des tétines si je ne troue pas quelques préservatifs !

Pourquoi buvons-nous en mangeant ?
- Pour ne pas faire de la poussière en pétant !

mercredi 12 octobre 2011

Rions un peu....

Qu'est ce qui se léve quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Un parapluie..

Dilemme Noël
C'est la nuit du 24 au 25 décembre.

Le Père Noel fait sa tournée et arrive vers 2 heures du matin dans la chambre d'une trés belle jeune fille de 20 ans qui est en train de se déshabiller pour se mettre au lit.

Il la contemple et se dit :
- "Si je lui fais quelque chose, je ne pourrais plus remonter au ciel, mais si je ne lui fais rien, je ne pourrais plus remonter la cheminée..."

Bonne nuit
Un gars se présente chez le médecin:
- Docteur, j'ai un gros problème. Cela fait plus de deux semaines que je ne dort plus ! Et j'ai tout essayé.
- Voyons monsieur, dit le docteur, êtes-vous sûr que vous avez tout essayé ?
- Oui, de la tisane aux somnifères. Rien n'y fait.
- Je vois, dit le docteur, je vais vous prescrire un tout nouveau somnifère qui vient de sortir en pharmacie.Vous m'en direz des nouvelles. Il se présente sous la forme de suppositoires. Cela ne vous dérange pas ?
- Non pas du tout, tant que cela me permet de dormir...

Le lendemain, le patient se représente chez le docteur:
- Ah!, dit le docteur, et alors ce nouveau somnifère vous convient-il ?
- Oui docteur, mais vous n'auriez pas le même mais en un peu moins puissant ?
- Heuuu... pourquoi ??
- Hé ben... Quand je me suis réveillé ce matin, j'avais encore le doigt dans le cul...
Le Grec
Une fort jolie femme se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Ecoutez, chère amie, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... cela vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

mardi 11 octobre 2011

Vaudignies à 360 ° vu du ciel....






Merci à l'entreprise Fagot-Dequenne pour ces magnifiques photos de Vaudignies vu du ciel !

Juste pour rire ....

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?


Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


Comme chaque année, une femme se fait faire un examen de routine de ses dents.
Le dentiste remarque une carie en train de se former sur une de ses molaires. Il lui dit:
- Madame, j'ai bien peur qu'il ne faille en passer par la fraise et un beau plombage !
- Oh non... J'ai tellement peur d'avoir mal ! Je préférerai encore mettre au monde un deuxième enfant !
- Qu'à cela ne tienne, lui répond le dentiste, laissez-moi simplement le temps d'ajuster le position du fauteuil


Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !



Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle s'empresse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon, lui explique qu'elle est physiothérapeute et lui dit qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- "Ooooh....Nooon...Non..., ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous ?"
- "Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"


Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit: Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répond : C'est toi ou le vin qui parle?
Il répondit : C'est moi ..... qui parle au vin"