Honni soit qui mal y pense

Comment les Juifs ont hérité des dix commandements... Voilà, c'est tout simple...

Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
« J'ai des commandements pour vous qui amélioreront votre vie . »
Les Arabes demandèrent : « C'est quoi des commandements ? »
Et Dieu répondit : « Ce sont des règles de vie . »
- Pouvez-vous nous donner un exemple ?
- Tu ne tueras point .
- Pas tuer ? Pas intéressés .


Alors il alla voir les Noirs et leur dit: "J'ai des commandements pour vous."
Les Noirs voulurent un exemple et Dieu dit :
- Honore ton père ta mère .
- Père ? On ne connaît pas nos pères . Pas intéressés .


Il alla donc voir les Gitans et leur dit : « J'ai des commandements . »
Les Gitans demandèrent un exemple et Dieu dit :
- Tu ne voleras point .
- Pas voler ? Pas intéressés .

Il alla voir les Français avec la même offre ...
- Un exemple ? « Tu ne commettras pas d'adultère . »
- Pas d'adultère ? Pas intéressés .

Il alla voir les Juifs et leur dit : « J'ai des commandements . »
- Commandements ? Combien ça coûte ?
- C'est gratuit .
- OK , on en prend dix !

Expressions typiques en Belgique....

o A POUF: Au hasard. Comme ça, nous, devant un dilemme, on tape à pouf. (Là ou d'autres, se tapent la pouf...!)

o A S' NAISE : En toute décontraction (plutôt wallon). L'expression dénote dans le chef de celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au stress de celui dont il parle.

o AUTO-SCOOTER : Tellement ancré dans les belgicismes qu'on se demande quel est le mot labellisé. Auto-tamponneuse? Nous on s'en tamponne !

o BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement du bruit que fait l'élève quand il la percute de plein fouet.

o "BèèKES" : Exclamation de dégoût. Plus un truc donne envie de rendre (remettre, vomir, gerber ) plus l'accent grave est marqué ( bèèèèèkes). C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment dégeu en vue.

o A-FOND : "Cul - sec" ,plutôt avec une chope et entre étudiants.

o (S')ABAISSER : Se pencher ;" Hé chou, fais un peu attention, quand tu t'abaisses , on voit ton début de..."

o ALLEZ ! : Mot multi-fonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis ça mènant?"

o BACK : terme d'origine anglo-saxonne, attaché aux crampons dans certains cercles footballistiques foncièrement belgicains. "Alors..., Jef au keep, Staf au back droit, Jos au libéro, Ronnie dernier homme et Patchke au back gauche." Généralement, le back droit est court sur pattes, plutôt baraqué, très modérément technicien et tacticien limpide: "Dégage , men, dégage ! "

Plus on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa vareuse est étriquée, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent pourquoi et plus ses adversaires ont des protège-tibias costauds.

o BAS - COLLANTS : "Chou ce soir , il y a bal. Enlève ton cache-poussière et mets tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la dernière fois"

o BOILER : Le belge est fils d'une fracture, historique, culturelle, linguistique. Il vit sur une faille tectonique, qu'il a nommé la frontière linguistique où se frottent les continents germains et latins. De temps à autre, ça chauffe, ça pète à Leuven, à Fourons, Bruxelles, Hal ou Vilvoorde. Mais les plombiers se moquent de la tectonique. De Poperinge à Huy-Waremme, ils ne parlent pas de chauffe-eau mais de boiler. Et même si cet anglicisme barbare est devenu un " boualère" à Flémalle (en Wallonie), un "boualééééééér" à Lietch (=Liège) et un "boïleur" à Ixelles (commune de Bruxelles), l'important dans ce pays c'estqu'on continue à se comprendre, non ?

o BERME : terre-plein central. En Belgique, la berme désigne l'espace qui sépare les 2 chaussées d'une autoroute. En France, la berme est un sentier étroit aménagé entre le pied d'un rempart et un fossé ou encore entre une levée et un canal. Ce mot serait issu du haut allemand "brem" lui-même emprunté , croit-on, à l'ancien norrois "barmr" ( bord).

o CARROUSEL : le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec dedans Jean-Marie Happart , une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.

o CERVELAS : agglomérat de viandes incertaines compressées façon Zeppelin indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé sans intelligence. Nous on les achète souvent au "Fritkot"!

o CLIGNOTEUR : lumière qui lume puis qui lume plus. Les français parlent de "clignotant".

o DOUF: Avec leur bla-bla savant, les météorologues font des chichis inutiles. En Belgique et pour les belges, il fait soit "caillant" soit "bon" soit "beau". C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure dépasse les bornes(saisonnières ) , alors chez nous , il fait "DOUF" = chaud , lourd... "Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que tu es debout, prends-moi encore une Duvel dans le frigo".

o DOUFFE: cuite. "Mon vieux , je me suis pris une de ces douffes, pourtant, j'avais pas bu grand' chose, juste une petite douzaine de Duvel"

o ESSUIE DE VAISSELLE: linge de maison servant à sécher couverts, verres et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés. L'utiliser aussi comme essuie-mains, c'est dégueulasse. En France, vous utiliserez un torchon. Surtout pas utiliser un torchon pour votre vaisselle si vous êtes en Belgique ce serait aussi dégueulasse...Nous on nettoie parterre avec ça!

o FREQUENTER : Avant les meufs, au temps de Mlle Beulemans, on ne flirtait pas, on ne draguait pas, on sortait pas avec, on ne se les tapait pas. La descendance de Bossemans et Coppenole "fréquentait" tout comme nos parents à l'expo 58. Mais fréquentait qui ? ,demanderait le parisien en bas de ça. Ouille que nous n'aimons pas ces garçons ! Qu'ils sachent que dans son emploi absolu, "fréquenter" signifie les rapports disons?.. amoureux avant les fiançailles. Comme chacun sait, après, on ne fréquente plus, on "courtise".

o FRISKO : C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que les Noisella ( frisko avec noisettes) et le Cornetto ( à la fraise).

o FROTTER : récurer, mais aussi danser un slow (ou "frotting-blues"!) ou gueuler sur quelqu'un qui a fait des bêtises. "Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l'un des mots préférés de notre Rodrigo Benkens national quand cela se joue au sprint: " Oh la la, ça frotte dans tout le peloton et Tom Boonen qui est enfermé ! " Bien insister sur les "R", pour le dire comme à la télé.

o FROTTEUR : petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement la craie ( l'éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable quand lancé du dernier banc, il percute le tableau sur sa face non feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et font encore plus de bruit.

o FROUCHELER : roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles.

o GRIFFE : "- Maman, j'ai mal ma joue, - c'est malin ça, t'as une grande griffe" Des voyous peuvent aussi faire des griffes à votre voiture ! Attention !

o LOGOPEDE : Orthophoniste. Curieusement, le français admet " logopédie" mais snobe les "logopèdes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins imparable.

o NON PEUT-ETRE!!! : oui sûrement. Et pour dire non ,il faut dire oui, peut-être. Seuls les belges s'y retrouvent.

o OUILLE-OUILLE: Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou l'impossibilité. "Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas, c'est plus menaçant: " Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre ! " Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un interlocuteur : "Ouille-ouille, toi ! ". Attention l'accent tonique est différent suivant les cas.

o JOURNEE (bonne): Tout est question d'intonation." Au revoir, Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journéééée". A dire avec un cul de poule et un air de faux-cul...

o MANIQUE : Le Mari:" Ouille, je m'ai brûlé à la casserole de carbonnades". Sa femme:" M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".

o MANCHE (à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manches, fayot, souvent premier de classe quand même, le salopard !

o PAF (être). Ou rester PAF. "A quia, bouché bée, les bras ballants, scié. Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant gymnastique et performance alcoolisée. Rien à voir non plus avec Jean-Marie (y'a 2 ff) ni avec le P.A.F. paysage audiovisuel français.

o PANADE : voir "Pape" Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans le gaz ou dans la mélasse.

o PAPE : Prononcez "Pap" . Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi. Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'écoule des commissures puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout autour. "Chou, donne sa pape au p'tit."

o PAR APRES : "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par après, il a dit non". Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué. N'existe pas en version "Par avant".

o PLACE ( avoir une bonne) : Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le rêve des parents belges pour leur descendance. Pour beaucoup, cet idéal reste encore quelque part sous le parapluie de l'état, dans le costume 3 pièces d'un fonctionnaire chef (adjoint) de service.

o PLACE ( voir la) Voir la différence. La ménagère: "j'ai nettoyé la cuisine". Son mari: "Oui, on voit la place"

o PLOTCH : de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la purée.

o FEU OUVERT: L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme une cassette mais avec l'image en vrai.

o CLOCHE : Insulte désignant une empoté, gaffeur, nigaud.

o CLOCHE : Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".

o METTRE ( dans son dos) : nos voisins du sud pourraient y voir une connotation sexuelle voire de la sodomie et bien ils ont tout faux ! Chez nous, on le dit quand on s'habille et pas l'inverse. "Chou, tu vas mettre ton nouveau costume pour aller au mariage de Charel?"

o QUETTER : Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une quête, qui quette ne s'abstient donc pas.

o EXEMPLATIF: Mais pourquoi diable, les belges s'escriment-t-ils à user de vocables inusités dans l'hexagone? Mais parce que chez ces snotneus, ces biesses, ils n'y a ni drèves, ni soquets, ni couques, ni lichettes, ni bermes centrales ! Et on ne dit pas ça en guise d'exemple ou de manière exemplaire mais à titre exemplatif.

o RAWETTE: petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même???

o RENON : Chez nous, on ne résilie pas un bail, on donne son renon. Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.

o QUEUE (faire la) Sujet d'empoigne entre français et Belges. Les premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "A la queue comme tout le monde ! ".

o SAISI : étonné et/ou crétin. " N'insistez pas docteur, c'est un saisi"

o SAVONNEE: une bien bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil mais il faut "frotter" énergiquement.

o SACOCHE : Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un "Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.

o SOQUET: Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a une belle paire de douilles.

Typicités bruxelloises :

o BALLEKES : plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate évidemment. (à Liège c'est avec sauce lapin). Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop bon !

o KOCHER : Nettoyer. Chez nous, on ne koche (coche) pas seulement une case dans un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante. La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' "echte kochvrâ" ( amour de petite femme d'intérieur).

o KAKE: qui kake défèque et produit de la kake...

o LABBEKAK: Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de "Kake"en plus vulgaire, "Labbe" pouvant être interpreté comme "lèche". Okay ?

o KIEKEBICHE: chair de poule. On a les "kiekebiche".

o KUS- MEN- KLUUT: ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.

o KROLLE (Kop) On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin !

o NEK(dikke) :Vantard, un gros cou, quoi !

o PLEKKE : "ça plekke" comme les doigts et les joues d'un enfant s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une "smoutebolle" ou un "bolus". Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un slow trop serré par temps chaud.

o STOEMMELINGS (en) : Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmelings, filer d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la caisse?

o STINKE (ça): Qui stinke Pue

o VOLLE GAZ: signifie vite ou VOLLE PETROL signifie vite aussi : " tu ranges ta chambre et volle petrol , hein!

Deux blagues en plus ....

Le curé dans un camp de nudistes

Un curé avait été convié à célébrer l'office du dimanche dans un camp de

nudistes. On l'interrogea, à la fin de la cérémonie :

« Quelle a été votre impression de vous trouver ainsi devant cinq cents personnes totalement dévêtues ? »

" J'étais inquiet, " avoua-t-il.

« Pour quelle raison ? »

" Je me demandais où mes fidèles allaient trouver l'argent au moment de la quête. "

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :

" T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ? "

" C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.

" T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4 ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !

Elle, confuse, répond : " Excuse-moi, je ne recommencerai plus ! "

Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne.

Complètement groggy, il crie à sa femme :

" Putain de merde .. Quest ce quil y a encore ??? "

Sa femme répond :

" Ton cheval est au téléphone ! "

Trois en plus....

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements! Le dentiste lui dit:

- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties…. La femme lui répond:

- Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?”

C'est notre ami le pharmacien, qui en arrivant au travail vers les onze heures voit un gars accoté près de la porte sur le mur extérieur.

Notre ami le pharmacien demande au commis: - “c'est quoi l'affaire avec le gars dehors?”

La commis lui répond:

- “A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais on a pas réussi à en trouver. Alors je lui ai donc vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bu sur place.”

Choqué, notre ami le pharmacien hurle:

- “Tu ne peux pas soigner une toux avec du laxatif!”

La jolie commis répond d'une voie douce:

- “Bien sur que tu peux, regardez, il a peur de tousser !!!”

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent.

Le curé :

- Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.

Le pasteur :

- Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.

Le rabbin :

- Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent

L'homme d'affaires....

Un homme d'affaires rentre de voyage, mais un jour plus tôt que prévu.

Près de chez lui, il s'arrête chez un ami et lui demande s'il veut venir avec lui afin d' être témoin de ce qu'il soupçonne : il pense que sa femmele trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant . L'ami accepte.

Le mari entre sans bruit dans la maison, ouvre doucement la porte de la chambre, allume la lumière et enlève brusquement la couverture du lit.

Il découvre sa femme dans les bras de son amant.

Hors de lui, il sort un pistolet de sa poche et le braque contre la tête de l'amant.

Sa femme épouvantée hurle :

"- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante... Je t'explique tout. C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac,les billets des grands matchs auxquels tu assistes !

Il paye même tous nos impôts!"...

Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers son ami :

- Dis-moi, Lucien, tu ferais quoi à ma place?

- Moi ? dit l'autre. Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

Divin....

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."

"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...

"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.

"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.

Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"

"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.

Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "

Le policier : "Plus gros."

Le chef : "Un sénateur?"

Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."

Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"

Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"

Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"

"Il a le Pape comme chauffeur...!"

Definition d'un grand-parent....

(d'après les enfants d'une classe d'enfants de 8 ans) :

Les grands-parents, c'est une dame et un type qui n'ont pas d'enfants eux-mêmes. Mais ils aiment beaucoup les enfants des autres.

Un grand père c'est un bonhomme, et une grand mère c'est une dame!

Les Grands-parents ne font rien d'autre que nous attendre lorsque nous venons les voir . Ils sont tellement vieux qu'ils ne peuvent pas courir ou jouer à des jeux où on se pousse un peu. Mais c'est drôlement bien lorsqu'ils nous conduisent à des boutiques de bonbons.

Quand on va se promener avec eux ils ralentissent toujours pour nous montrer des feuilles mortes ou des chenilles.

Ils nous montrent des fleurs, nous parlent de leurs couleurs et nous demandent de ne pas marcher sur des choses qui craquent, mais ils ne disent pas , "Depêche-toi.''

Habituellement les grands mères sont grosses mais ça ne les empêche pas de nouer nos lacets de chaussures .

Ils portent des lunettes et des sous vêtements très bizarres.

Ils peuvent enlever leurs dents avec leurs gencives.

Les grands-parents n'ont pas "à bien se conduire".

On peut leur demander des questions comme'Pourquoi Dieu n'est pas marié?' ou "Pourquoi les chiens courent après les chats ?"

Lorsqu'ils nous lisent des livres, ils ne sautent pas des lignes. Et si on leur demande de nous relire la même histoire, ils ne disent rien. Tout le monde devrait avoir une grand-mère, surtout si vous n'avez pas de télévision parce que ce sont les seuls adultes qui aiment passer du temps avec nous. Ils savent qu'il faut que nous ayons un petit goûter avant d'aller nous coucher, ils disent les prières avec nous et nous embrassent même si ça a mal été.

...Et celui-la, âgé de 6 ans a qui on demandait où sa grand mère vivait. ''OH, elle vit à l'aéroport, et quand on veut la voir, on va la chercher. Et lorsque la visite est finie, on la ramène à l'aéroport.''

Grand'papa c'est l'homme le plus gentil de la Terre! Il me montre des tas de trucs, mais je ne le verrai jamais assez pour devenir aussi calé que lui !

C'est drôle parce que lorsqu'ils se penchent , on entend des fuites de gaz , et ils disent que c'est le chien .

Blagues....

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.

- Allô ? fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?

- Ecoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus...

- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est-ce que j'en fais ?

Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?

- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque ...

- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des nouilles !

Un homme meurt.

Il avait décidé de se faire incinérer.

On le met dans un cercueil et puis au feu.

Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

On le place dans un autre cercueil et on recommence.

Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

Et la veuve déclare :

- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :

- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !

Et l'autre se retourne vers elle et répond :

- Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Trop fort....

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4

Thomas : Douze !

Le Directeur : Et 6 x 6

Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.

Le Directeur : Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.

La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2,

qu'est-ce que c'est ?

Thomas : Les jambes, Madame.

La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le Directeur s'étonne de la question...

Thomas : Des poches, Madame.

La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

Thomas : Les deux « M », Madame.

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame.

La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame.

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

"Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test..."

Moralité de l'histoire

C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS

Sagesse....

Les clés de la sagesse sont décidément impénétrables

Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :

Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

Le grand maître répondit : "Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien."

Histoires pour rire....

Un fonctionnaire de police rentre chez lui un soir avec un énorme bouquet de fleurs. Son épouse tout étonnée de lui dire

-C'est pour qui ces fleurs cela fait plus de 15 ans que nous sommes mariés et tu ne m'en a jamais offert

-Mais non chérie c'est un bouquet que j'ai gagné au commissariat

-Au commissariat, que me racontes tu là?

-Ben oui le commissaire a organisé un concours entre nous et j'ai gagné ce bouquet

-ah oui et en quoi consistait ce concours ?

-Ben il nous a demander combien faisait 9 multiplié par 9

-Et tu as répondu quoi ?

-J'ai répondu 87

-Mais 9 x 9 cela fait 81

-Oui peut-être mais c'est moi qui était le plus près

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"

L'autre : Comment ? Le premier regarde si le directeur est en vue

-rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je

vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur.

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »

Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »

Le DRH : «Gravement ? »

Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »

Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »

Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »

Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »....

Un mec rentre dans un bordel:

- Bonjour, j'suis assez chaud là, un peu sado maso, et j'aimerais subir une humiliation totale !!!

- ça coûte combien?"..

- 45 euros" répond la femme.

Baah rien que ça.. j'ai quoi pour ce prix là ? demande le mec.

- Une belle casquette rouge et une vareuse du Standard

Elle est horrible....

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit :

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Elle est adorable....

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Sa mère lui dit "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond :

"Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

Perles médicales....

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- Vous êtes réglée comment ?

- Toujours par chèque, docteur

Vous avez une contraception

- Ben ... j'mets parfois deux culottes

L' interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ..

- Calmez-vous, monsieur, vous ...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

Je vous donne votre date de césarienne .. Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?

- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

Expériences

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette
- le troisième dans un flacon de sperme
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience:
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le curé demande alors à l'assemblée :
"Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?"
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
"Tant qu'on boit de l'alcool, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de ver."

Petites annonces Pierre Dac....

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES

- Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Deux petits vieux au ....

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.

Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.

- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-

Son ami dit alors :

- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Logique...masculine....

Une femme demande à son mari de faire des courses :

"S'il te plait achète une caisse de Kronenbourg, et s'ils ont des oeufs, prends en 6.

Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.

Sa femme lui demande : "pourquoi avoir acheté 6 caisses de Kronenbourg"?

Il répond : " ils avaient des oeufs" !

Pépé....

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.

Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".

Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.

Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.

J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...

Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."

Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."

Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l'interviewer : quand Sabatier lui a demandé ce qu'il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :

"Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"

Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !" A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour."

Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"

Comme cadeau d'anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra : le problème, c'est qu'il a pris 7 pilules d'un coup !

Le lendemain il a fallu l'hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu'il avait aux mains..

Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...

Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...

Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!

Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes. > > Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :

"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :

"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...

À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...

À 60ans, je le pliais en 3...

Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !

C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!

Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !

Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."

- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"

- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"