Deux femmes arrivent au ciel et l’une demande à l’ autre:
- Comment es tu morte ??
Femme 2:
- Congelée !
Femme 1:
- Aïe !!! quelle horreur !! Ça doit être horrible de périr congelée !!! Comment c’est ??
Femme 2:
Au début, on a froid, puis très froid, puis des douleurs dans les doigts et les orteils, tout commence à geler, et puis on ne sent plus rien et on perd connaissance......
Et toi, comment es tu morte ????
Femme 1:
Moi ? D’ une attaque cardiaque. Je me méfiais de mon mari, je pensais qu’il me trompait, hier je suis rentrée du travail plus tôt que prévu, j’ai couru jusqu’à la chambre et il était nu au lit regardant la télé.
Méfiante, j’ai ouvert l’armoire pour voir s’il n’y avait aucune femme cachée dedans.
Mais il n’y avait personne. Je me suis précipitée dans toutes les pièces, mais il n’y avait toujours personne.
Alors je suis descendue à toute vitesse à la cave et c’est en remontant toujours bredouille que j’ai fait mon attaque et que je suis morte ...
Femme 2:
- Espèce d’andouille !!!
si tu avais d’abord regardé dans le congélateur, on serait encore vivantes toutes les deux !!...........
jeudi 30 avril 2009
samedi 25 avril 2009
Blagues courtes....
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
«Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !»
«Ben tu vois, je diminue la dose....»
-----------------------------------------------------------------------
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
-Tu as perdu quelqu'un ?
-Non c'est même le contraire. Je vais être père.
-Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe :
- Un dentiste comment ça?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
- Qu'est ce queje t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans…
----------------------------------------------------------------------------------
Kofi Annan à Bush:
- Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
- Nous avons gardé les factures.
-----------------------------------------------------------------------------
Unesecrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne!
- Je ne suis pas stérile!
-----------------------------------------------------------------------------
Deuxvaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
--------------------------------------------------------------------------
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
---------------------------------------------------------------------
Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
- A côté de lui, une place est vide…
- Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
- Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps…
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
- Puis il lui demande :
«Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?»
Et l'homme de répondre :
«Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
«Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !»
«Ben tu vois, je diminue la dose....»
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
-Tu as perdu quelqu'un ?
-Non c'est même le contraire. Je vais être père.
-Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...
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Déjeuner à la Maison Blanche avec Bush, Blair et d'autres invités.
L'un d'eux demande au président :
- Mais au fait de quoi parlez-vous toute la journée ?
Bush répond :
- Nous planifions la 3ème guerre mondiale.
- Et elle sera comment ?
- Nous tuerons 4 millions de musulmans et un dentiste...
L'invité est perplexe :
- Un dentiste comment ça?
Blair tape alors sur l'épaule de Bush et lui dit :
- Qu'est ce queje t'avais dit, George, personne ne s'inquiétera des musulmans…
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Kofi Annan à Bush:
- Quelle preuve avez-vous que l'Irak possède des armes de destruction massive ?
- Nous avons gardé les factures.
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Unesecrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne!
- Je ne suis pas stérile!
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Deuxvaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !
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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
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Un homme est assis dans un stade de RUGBY c'est la finale de la Coupe du Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
- A côté de lui, une place est vide…
- Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
- Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps…
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
- Puis il lui demande :
«Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?»
Et l'homme de répondre :
«Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
jeudi 23 avril 2009
mardi 21 avril 2009
Traits d'humour
L'amour, c'est comme une partie de cartes : si tu n'as pas une bonne partenaire, tu dois avoir une bonne main !
À la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
En avez-vous pour des cheveux sales ?
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer :
- I'm sorry, I don't speak French !
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Reste y encore 2 semaines !
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif...
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...
Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le chinois lui répond :
- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage
ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter,
descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????
Oui, vous aimez ça !?!?!...
Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........
« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :
- « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »
- « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! »
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.
À la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs, des shampooings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
En avez-vous pour des cheveux sales ?
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !
Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer :
- I'm sorry, I don't speak French !
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
- Reste y encore 2 semaines !
Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
Un hyperactif...
Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...
Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
- Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
Le chinois lui répond :
- Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage
ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter,
descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????
Oui, vous aimez ça !?!?!...
Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.........
« Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :
- « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »
- « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! »
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
- Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.
jeudi 16 avril 2009
Bon à savoir
Selon une agence de presse digne de foi, le préservatif représentera désormais l'emblème des gouvernements belges.
Ils estiment que le préservatif reflète le mieux l'image de la politique belge.
En effet le préservatif
tolère l'inflation,
vide les bourses,
ralentit la production,
détruit la prochaine génération,
et surtout...
protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.
Ils estiment que le préservatif reflète le mieux l'image de la politique belge.
En effet le préservatif
tolère l'inflation,
vide les bourses,
ralentit la production,
détruit la prochaine génération,
et surtout...
protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.
mardi 14 avril 2009
La recette nature du mois
Gelée de fleurs de pissenlits
400 FLEURS DE PISSENLITS, 1 KG DE SUCRE POUR CONFITURE OU FRUCTOSE + PECTINE, 1,5 L. D'EAU, 2 ORANGES ET 2 CITRONS NON TRAITES.+ 1 GOUSSE DE VANILLE, 1 CAPSULE DE SAFRAN (FACULTATIF)
Récoltez les fleurs de pissenlits épanouies, dans un pré loin de la pollution. Lavez-les, enlevez la partie verte. Faites-les sécher en les étalant au soleil pendant plusieurs heures.
Mettez-les dans une bassine avec l'eau, les oranges et les citrons lavés et coupés en morceaux avec la peau. Faire cuire à tout petit bouillon pendant 1 heure en veillant à ce que toutes les fleurs baignent dans l'eau.
Filtrer ensuite le tout en pressant bien pour obtenir le maximum de jus. Versez le jus dans la bassine à confiture, ajoutez le sucre. Faire cuire pendant 8 minutes. Mettre en pots aussitôt.
Cette gelée a une saveur de miel très fine avec des vertus curatives pour les bronches et les maladies respiratoires.
400 FLEURS DE PISSENLITS, 1 KG DE SUCRE POUR CONFITURE OU FRUCTOSE + PECTINE, 1,5 L. D'EAU, 2 ORANGES ET 2 CITRONS NON TRAITES.+ 1 GOUSSE DE VANILLE, 1 CAPSULE DE SAFRAN (FACULTATIF)
Récoltez les fleurs de pissenlits épanouies, dans un pré loin de la pollution. Lavez-les, enlevez la partie verte. Faites-les sécher en les étalant au soleil pendant plusieurs heures.
Mettez-les dans une bassine avec l'eau, les oranges et les citrons lavés et coupés en morceaux avec la peau. Faire cuire à tout petit bouillon pendant 1 heure en veillant à ce que toutes les fleurs baignent dans l'eau.
Filtrer ensuite le tout en pressant bien pour obtenir le maximum de jus. Versez le jus dans la bassine à confiture, ajoutez le sucre. Faire cuire pendant 8 minutes. Mettre en pots aussitôt.
Cette gelée a une saveur de miel très fine avec des vertus curatives pour les bronches et les maladies respiratoires.
Le Paradis et l'enfer....
Elio Di Rupo meurt...
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
" Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. "
" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "
" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "
Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent déjà Jean-Claude VanCauwenberghe, Michel Daerden , Anne Marie Lizin, Marc Uytendaele, sa femme et beaucoup d'autres camarades.
Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et Kubla ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
" Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxe-toi un peu, Elio ! "
" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "
" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! "
Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house " mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille ", etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient...
" Alors, Elio, tu dois maintenant choisir ".
Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond : " Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je trouve le Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
" Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés.
Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. "
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :
" Hier j'étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi !"
Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :
" Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. "
" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "
" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "
Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.
Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent déjà Jean-Claude VanCauwenberghe, Michel Daerden , Anne Marie Lizin, Marc Uytendaele, sa femme et beaucoup d'autres camarades.
Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et Kubla ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques.
Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.
Le Diable offre même le pousse-café.
" Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxe-toi un peu, Elio ! "
" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "
" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! "
Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.
Saint-Pierre l'attend à la sortie.
" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.
Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house " mirobolant mais un resto ordinaire.
Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille ", etc.
La journée terminée, Saint Pierre revient...
" Alors, Elio, tu dois maintenant choisir ".
Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond : " Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je trouve le Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".
Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend jusqu'en Enfer.
Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.
Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.
Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.
" Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés.
Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. "
Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :
" Hier j'étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi !"
lundi 13 avril 2009
Le naufrage....
Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Belges et une Belge
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.
Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre son corps en valeur.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky , il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Les Belges ont fondé un gouvernement chacun, plus un pour les questions communes, un pour les matières personnalisables masculines auquel la femme ne participe pas et une commission de concertation sur l'emploi des langues, au cas où la femme, qui a une grand-mère flamande, dirait une phrase ou deux en Néerlandais par accident. Finalement, le mariage relevant de 14 compétences avec chevauchement, les hommes négocient leur droit de faire la cour à la femme en faisant du troc avec une vieille boîte de cachets d'aspirine.
j) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après.
Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant.
Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
k) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été
mardi 7 avril 2009
La revanche des Blondes....
Une blonde et un bel homme sont dans un avion.
Le jeune homme , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
Le beau gars ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros,ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros."
(NLDR: voyez le machisme envers les blondes, il la tutoie de suite)
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question.
Le macho : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au beau gars.
Celui-ci, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et s'endort.
L' homme réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant.Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
Le beau gosse , un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros…
Le jeune homme , pour passer le temps, propose un jeu à la blonde.Celle-ci étant fatiguée, répond qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir.
Le beau gars ne se démonte pas pour autant et lui propose ce qui suit: "Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5 euros,ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je te donne 500 euros."
(NLDR: voyez le machisme envers les blondes, il la tutoie de suite)
Finalement, la blonde finit par céder et décide donc de se soumettre à la première question.
Le macho : "Quelle est la distance entre la terre et la lune ?"
La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille, en retire 5 euros, qu'elle donne au beau gars.
Celui-ci, ravi, empoche les 5 euros et attend sa question...
La blonde : "Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant ?"
Sur ce elle se retourne et s'endort.
L' homme réfléchit, consulte son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour de lui. Aucune réponse... rien... le néant.Après plusieurs heures d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui donne les 500 euros.
La blonde elle, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne de nouveau pour essayer de dormir.
Le beau gosse , un peu frustré quand même : "Et alors, la réponse, c'est quoi ?"
Et la blonde lui tend un billet de 5 euros…
mercredi 1 avril 2009
Les champignons d'Augenies....
Sans doute, connaissez vous les champignons de Paris. Mais, savez vous aussi qu'il existe les champignons d'Augenies (Vaudignies).
Ces derniers ont la particularité de ne pousser qu'au début d'avril.
Cependant, un horticulteur ( et président du cercle horticole d'Augenies), Monsieur Galand, a pû en récolter des spores.Il compte ainsi en développer la culture toute l'année dans la crypte de l'église d'Augenies.
Un restaurateur local (patron de la Table de Claude) a même imaginé une recette:
L'omelette aux champignons d'Augenies.
- Préparation : 10 min - Cuisson : 12 min
Ingrédients pour 2 personnes :
• 5 oeufs
• 3 cuillerées à soupe d'huile
• 200 g de champignons d'Augenies
• 1 gousse d'ail
• quelques brins de persil ciselés (facultatif)
• sel et poivre
Otez les parties terreuses et abîmées des champignons, épluchez les pieds, grattez les chapeaux avec la lame d'un couteau. Nettoyez-les rapidement à l'eau si nécessaire et séchez-les soigneusement. Coupez-les en lamelles. Épluchez la gousse d'ail.
Dans une poêle chaude, versez 2 cuillerées à soupe d'huile. Ajoutez les champignons et faites-les dorer quelques minutes à feu moyen en remuant de temps en temps. Ajoutez la gousse d'ail (entière afin qu'elle ne brûle pas) et le persil ciselé. Salez et poivrez. Laissez les champignons évaporer leur eau pendant environ 5 minutes à feu doux.
Au bout de ce temps, cassez les œufs dans une jatte, salez et poivrez. Cassez les jaunes avec une fourchette en battant légèrement (pas trop et quelques secondes seulement, pour obtenir une omelette bien moelleuse).
Versez une cuillerée à soupe d'huile dans une poêle antiadhésive bien chaude.
Laissez-la chauffer quelques instants, répartissez-la bien au fond de la poêle et ajoutez les œufs. Laissez-les cuire pendant une dizaine de secondes. Puis remuez la poêle dans un mouvement rapide d'avant en arrière pour décoller l'omelette (répétez cette opération deux ou trois fois au fur et à mesure de la cuisson).
Ramenez progressivement les parties coagulées des côtés vers le centre de la poêle avec une fourchette (attention, ne remuez pas trop afin de ne pas obtenir des œufs brouillés).
Quand la cuisson est terminée, l'omelette est moelleuse et les oeufs n'ont pas totalement coagulé. Retirez du feu et ajoutez les champignons au centre de l'omelette.
Roulez l'omelette sur elle-même. Dégustez chaud !
Ces derniers ont la particularité de ne pousser qu'au début d'avril.
Cependant, un horticulteur ( et président du cercle horticole d'Augenies), Monsieur Galand, a pû en récolter des spores.Il compte ainsi en développer la culture toute l'année dans la crypte de l'église d'Augenies.
Un restaurateur local (patron de la Table de Claude) a même imaginé une recette:
L'omelette aux champignons d'Augenies.
- Préparation : 10 min - Cuisson : 12 min
Ingrédients pour 2 personnes :
• 5 oeufs
• 3 cuillerées à soupe d'huile
• 200 g de champignons d'Augenies
• 1 gousse d'ail
• quelques brins de persil ciselés (facultatif)
• sel et poivre
Otez les parties terreuses et abîmées des champignons, épluchez les pieds, grattez les chapeaux avec la lame d'un couteau. Nettoyez-les rapidement à l'eau si nécessaire et séchez-les soigneusement. Coupez-les en lamelles. Épluchez la gousse d'ail.
Dans une poêle chaude, versez 2 cuillerées à soupe d'huile. Ajoutez les champignons et faites-les dorer quelques minutes à feu moyen en remuant de temps en temps. Ajoutez la gousse d'ail (entière afin qu'elle ne brûle pas) et le persil ciselé. Salez et poivrez. Laissez les champignons évaporer leur eau pendant environ 5 minutes à feu doux.
Au bout de ce temps, cassez les œufs dans une jatte, salez et poivrez. Cassez les jaunes avec une fourchette en battant légèrement (pas trop et quelques secondes seulement, pour obtenir une omelette bien moelleuse).
Versez une cuillerée à soupe d'huile dans une poêle antiadhésive bien chaude.
Laissez-la chauffer quelques instants, répartissez-la bien au fond de la poêle et ajoutez les œufs. Laissez-les cuire pendant une dizaine de secondes. Puis remuez la poêle dans un mouvement rapide d'avant en arrière pour décoller l'omelette (répétez cette opération deux ou trois fois au fur et à mesure de la cuisson).
Ramenez progressivement les parties coagulées des côtés vers le centre de la poêle avec une fourchette (attention, ne remuez pas trop afin de ne pas obtenir des œufs brouillés).
Quand la cuisson est terminée, l'omelette est moelleuse et les oeufs n'ont pas totalement coagulé. Retirez du feu et ajoutez les champignons au centre de l'omelette.
Roulez l'omelette sur elle-même. Dégustez chaud !
La météo d' avril....
Le dicton « En avril, ne te découvre pas d'un fil » rappelle que ce mois peut encore connaître
des températures relativement basses. Les normales mensuelles des minima sont de l'ordre
de 5 °C en basse et moyenne Belgique, alors que sur les hauts plateaux ardennais, elles
n’atteignent qu’environ 1 °C.
À Uccle, le gel est toujours possible à cette époque de l’année : en moyenne, on observe
encore 0,2 jour de gel au cours du mois. En cette station, la température minimale est
descendue à une valeur record de -4,7 °C le 12 avril 1986. Ailleurs dans le pays, des
températures de l'ordre de -10 °C peuvent encore être observées dans les Fagnes et les
vallées ardennaises. À Uccle, au cours du mois, les normales journalières des températures
maximales s’échelonnent entre 10 °C et 15 °C. Cependant, des températures supérieures à
20 °C peuvent déjà assez fréquemment être observées : à Uccle, début avril 1946, les
maxima dépassèrent ce seuil pendant quatre jours consécutifs, pour culminer à 26 °C le 4, et
le mercure du thermomètre atteignit une valeur record de 28,7 °C le 17 avril 1949.
Les variations de températures peuvent être très importantes en avril. En 1991 par exemple,
on observait à Uccle des maxima très agréables au début de la deuxième décade du mois,
avec notamment 23,4 °C le 12 ; quelques jours plus tard, le 19, la température maximale
n’atteignait plus que 7,1 °C et le minimum descendait le 21 à -2,4 °C. À cette époque de
l’année, ces gels tardifs peuvent être néfastes à la végétation, d'autant plus que la
température au sol peut être encore plus basse.
Les normales mensuelles des précipitations sur l’ensemble du mois sont relativement
faibles, de l'ordre de 50 mm en basse et moyenne Belgique à 90 mm sur le haut plateau des
Fagnes. Dans le pays, des phénomènes orageux accompagnent en moyenne les
précipitations 6,6 jours. À cette occasion, les cotes pluviométriques peuvent être abondantes
: le 24 avril 1903, on a recueilli à Uccle 36,6 mm au pluviomètre.
Des chutes de neige peuvent encore se produire durant le mois : on observe en moyenne
2,4 jours de neige à Uccle. En 1970, on a noté en cette station une valeur record de 9 jours
de neige.
La durée normale d'insolation pour le mois d'avril est de 155 heures à Uccle. En 1976, le
total mensuel enregistré atteignit la valeur record de 255 h, alors qu'en 1970, seules 67 h de
soleil furent relevées.
Source : IRM
des températures relativement basses. Les normales mensuelles des minima sont de l'ordre
de 5 °C en basse et moyenne Belgique, alors que sur les hauts plateaux ardennais, elles
n’atteignent qu’environ 1 °C.
À Uccle, le gel est toujours possible à cette époque de l’année : en moyenne, on observe
encore 0,2 jour de gel au cours du mois. En cette station, la température minimale est
descendue à une valeur record de -4,7 °C le 12 avril 1986. Ailleurs dans le pays, des
températures de l'ordre de -10 °C peuvent encore être observées dans les Fagnes et les
vallées ardennaises. À Uccle, au cours du mois, les normales journalières des températures
maximales s’échelonnent entre 10 °C et 15 °C. Cependant, des températures supérieures à
20 °C peuvent déjà assez fréquemment être observées : à Uccle, début avril 1946, les
maxima dépassèrent ce seuil pendant quatre jours consécutifs, pour culminer à 26 °C le 4, et
le mercure du thermomètre atteignit une valeur record de 28,7 °C le 17 avril 1949.
Les variations de températures peuvent être très importantes en avril. En 1991 par exemple,
on observait à Uccle des maxima très agréables au début de la deuxième décade du mois,
avec notamment 23,4 °C le 12 ; quelques jours plus tard, le 19, la température maximale
n’atteignait plus que 7,1 °C et le minimum descendait le 21 à -2,4 °C. À cette époque de
l’année, ces gels tardifs peuvent être néfastes à la végétation, d'autant plus que la
température au sol peut être encore plus basse.
Les normales mensuelles des précipitations sur l’ensemble du mois sont relativement
faibles, de l'ordre de 50 mm en basse et moyenne Belgique à 90 mm sur le haut plateau des
Fagnes. Dans le pays, des phénomènes orageux accompagnent en moyenne les
précipitations 6,6 jours. À cette occasion, les cotes pluviométriques peuvent être abondantes
: le 24 avril 1903, on a recueilli à Uccle 36,6 mm au pluviomètre.
Des chutes de neige peuvent encore se produire durant le mois : on observe en moyenne
2,4 jours de neige à Uccle. En 1970, on a noté en cette station une valeur record de 9 jours
de neige.
La durée normale d'insolation pour le mois d'avril est de 155 heures à Uccle. En 1976, le
total mensuel enregistré atteignit la valeur record de 255 h, alors qu'en 1970, seules 67 h de
soleil furent relevées.
Source : IRM
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