Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.
l'Eloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."
L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?
L'Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son
mari,
"il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu
pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»
Amen !
La femme dit à son mari :
- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !
L'Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»
La Vérité :
Une femme demande à son mari :
«Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou
mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :«Ton sens de l'humour !!!»
mardi 24 décembre 2013
Humour....
Histoire méchante ....
C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le couple à côté de lui droit dans les yeux,
et lui repose la même question à l'homme : "Tu as vu quelque chose ?"
L'homme répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!
mercredi 27 novembre 2013
Histoires corses....
Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !
Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
Le touriste lui demande :
- Ça va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !
Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.
Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
Le Corse :
- Donnez m’en deux.
Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que on grand-oncle est fainéant.
Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites !
A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?
Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples.
En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller : - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
Deux Corses discutent :
- Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
- Rien, absolument rien !
Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !
Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes...
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !
Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail".
Il s'exclame : - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100.
Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
- Je commencerai à travailler demain.
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
Il demande à l'aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !
Un touriste visite la Corse.
Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises.
De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux.
Le touriste lui demande :
- Ça va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !
Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.
Dans une Librairie de Bastia, un Corse demande un livre sur le jardinage.
Le vendeur le conseille :
- Quand vous aurez lu celui-ci, votre travail sera à moitié fait !
Le Corse :
- Donnez m’en deux.
Un Corse désespère :
- Enfin, Didier, dit-il à son fils, je sais bien que ton arrière-grand-père est un fainéant, que ton grand-père est un fainéant, que on grand-oncle est fainéant.
Je suis moi-même fainéant comme mon frère. Je comprends donc que toi aussi tu sois fainéant, mais il n'y a plus de limites !
A trente ans, tu devrais fonder un foyer. Imagine que tu aies des enfants. Ils pourront peut-être travailler pour toi et te nourrir quand tu seras vieux.
- C'est une bonne idée ça, papa, que je me marie. Mais, par hasard, tu connaîtrais pas une femme enceinte ?
Un Corse affirme :
- Moi et ma femme, nous formons le plus heureux des couples.
En effet, pour être heureux, il faut avoir un bon boulot et une bonne santé.
Ma femme a le bon boulot, et moi, j'ai une bonne santé !
Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller : - Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !
Deux Corses discutent :
- Que ferais-tu si tu gagnais au Loto deux millions ?
- Rien, absolument rien !
Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !
Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes...
Doumé et son pote Antonin sont assis sur un banc à l'entrée d'un village corse, au bord de la route.
Passe une voiture qui laisse tomber une mallette qui s'ouvre sous le choc et laisse découvrir des liasses de billets.
Doumé secoue Antonin :
- Si le vent se lève, on est riche !
Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail".
Il s'exclame : - Il leur en aura fallu du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !
Un Corse installé depuis un an sur le continent écrit à son frère : "Viens ici, il n'y a qu'à se baisser pour ramasser de l'argent".
Le frère prend le bateau et, à peine arrivé à Marseille, sur le quai, il aperçoit un billet de 100.
Il se baisse pour le ramasser puis se ravise :
- Je commencerai à travailler demain.
Un riche Corse, sur le point de mourir, décide de léguer sa fortune au plus fainéant de ses trois fils qu'il décide de tester.
Il demande à l'aîné de monter :
- Oh, mon fils ! Que fais-tu si tu es à la terrasse d'un bar, qu'il fait très chaud et que tu aperçois un billet de 100 de l'autre côté de la route ?
- Ouh... J'attends qu'il fasse moins chaud pour aller le chercher !
Le vieillard appelle ensuite son deuxième fils
- Que fais-tu, mon fils, si une jolie fille te fait de l'oeil pendant ta sieste ?
- Je termine d'abord ma sieste !
Le vieillard appelle alors le cadet :
- Oh ! Doumé, monte me voir !
- Non, toi, descend !
mercredi 13 novembre 2013
Le Rabbin et le Taxi Parisien....
Un rabbin monte dans un taxi.
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond :
"Arrêter ? Quoi ? Il l'a cherché ! En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"
- " MAIS NON: ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »
Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passager et s'enfuit en courant.
Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et commence à lui casser la figure.
Le rabbin sort à son tour et hurle :
- "MAIS ARRÊTEZ, MAIS ARRÊTEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabbin continue :
- "MAIS ARRÊTEZ ! MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabbin aussi)
- "MAIS ARRÊTEZ ! ARRÊTEZ ! ! "
Une fois que le voleur gît à terre, le chauffeur reprend ses esprits.
Il entend enfin le rabbin qui continue à crier :
"MAIS ARRÊTEZ! MAIS ARRÊTEZ! ! "
Il lui répond :
"Arrêter ? Quoi ? Il l'a cherché ! En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange qu'un arabe se fasse tabasser !"
- " MAIS NON: ARRÊTEZ LE COMPTEUR !!! »
dimanche 10 novembre 2013
Rions encore ....
Optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
Des chèques.
Non mais quand même !!
Deux copines blondes discutent : - J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !
Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant : - Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
Le pauvre
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari : - Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
Des chèques.
Non mais quand même !!
Deux copines blondes discutent : - J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !
Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant : - Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.
Le pauvre
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari : - Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
mardi 29 octobre 2013
Rions un peu....
Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie? »
« Non, je compte... »
XXXXXXXX
« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »
XXXXXXXX
Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
Ma femme est complètement déprimée,elle regarde continuellement par la fenêtre…
si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …
XXXXXXXX
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Ça te tentes-tu de jouer au docteur? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.
Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.
XXXXXXXX
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme!
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...
« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? »
Pas de réponse...
Très très long silence...
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :
« Tu dors ma chérie? »
« Non, je compte... »
XXXXXXXX
« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».
« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »
XXXXXXXX
Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!
Ma femme est complètement déprimée,elle regarde continuellement par la fenêtre…
si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …
XXXXXXXX
Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :
« Ça te tentes-tu de jouer au docteur? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.
Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.
XXXXXXXX
Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme!
Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...
mercredi 9 octobre 2013
Bien trouvé ....
J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
repasser demain. Je ne sais pas comment le fer.
****
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
****
Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un
enfant chinois dans une usine Nike.
****
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
****
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.
****
Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
****
Un milliardaire change de Ferrari régulièrement, et un SDF change de
porche tous les jours.
****
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe
comme prévu.
****
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
****
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
****
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
****
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en
placer une.
****
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
****
Ma femme m'a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.
****
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne
fallait pas tous les essayer.
****
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très
bien tout seul.
****
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa
mort.
****
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait
aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
****
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
****
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
****
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
****
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence
sauf quand elle a besoin de moi.
****
C'est en se plantant qu'on devient cultivé
****
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux
qui choisiront votre maison de retraite.
****
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
quand même un excellent commercial.
****
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous
apprendre le futur compliqué.
repasser demain. Je ne sais pas comment le fer.
****
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
****
Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un
enfant chinois dans une usine Nike.
****
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
****
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.
****
Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
****
Un milliardaire change de Ferrari régulièrement, et un SDF change de
porche tous les jours.
****
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe
comme prévu.
****
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
****
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
****
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
****
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en
placer une.
****
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
****
Ma femme m'a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.
****
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne
fallait pas tous les essayer.
****
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très
bien tout seul.
****
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa
mort.
****
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait
aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
****
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
****
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
****
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
****
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence
sauf quand elle a besoin de moi.
****
C'est en se plantant qu'on devient cultivé
****
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux
qui choisiront votre maison de retraite.
****
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
quand même un excellent commercial.
****
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous
apprendre le futur compliqué.
mercredi 18 septembre 2013
Courtes mais excellentes....
Que fait un canard quand il a soif ? Réponse : Il se tape une canette ..............................
Savez-vous comment communique les abeilles ? Réponse : par e-miel .............................
Réponse : Fish moi la paix ..............................
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
- STOP!! J'ai un point de côté!!
..............................
Deux souris voient passer une chauve-souris... - Regarde un ange !!!
Savez-vous comment communique les abeilles ? Réponse : par e-miel .............................
Réponse : Fish moi la paix ..............................
Deux coccinelles font la course. Au bout d'un moment une s'arrête et dit :
- STOP!! J'ai un point de côté!!
..............................
Deux souris voient passer une chauve-souris... - Regarde un ange !!!
jeudi 5 septembre 2013
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?....
Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.
Elle s'en va donc à la fête.
En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine. Ca te dit ?
Elle y va, mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande :
Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde, surpris, et lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar. Il part et ne revient plus.
Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais baraqué, bronzé, beau gosse quoi. Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
Arrive un Alsacien...il l'emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, puis lui touche les seins.
Elle lui demande :
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau :
Quel nom donner à l'enfant ?
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et commence à lui faire l’amour...
Quel nom ... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant ?
Quel nom... ahhhhhh ! Va-t-on … ahhhhhh, huuuummm, donner … ahhhhhh l'enfant... Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm !
Quel nom...ahhhhhh ! Vas-y, ne t'arrête pas ! Va-t-on donner ahhhhhh l'enfant ?????
Après en avoir terminé, elle lui redemande :
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
L'Alsacien, fier de lui, enlève le préservatif, se lève,fait un triple nœud et lui dit :
- S'il arrive à sortir de là-dedans, il s'appellera : 'Macgyver' !
mardi 20 août 2013
Humour de profs....
Oui ! Vous en doutiez, c'est maintenant prouvé : les Profs ont de l'humour !
Voici quelques appréciations expéditives :
"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."
"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."
"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."
"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."
"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"
Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens.Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours,mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."
"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."
"Bien parti pour réussir à rater son année."
"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."
"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une
bande de grosses feignasses !"
"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"
"- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"
"Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très
bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr »."
"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie.
Merci."
"Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une
recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"
"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."
Voici quelques appréciations expéditives :
"Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur."
"Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence."
"Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve ? On fait du sur- place."
"Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel et surtout la raison de sa présence au lycée."
"Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi."
"Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !"
Conclusion d'un conseil de classe : "On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens.Ce n'est pas le cas dans cette classe, il n'y a que ça !"
"Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours,mais, du coup il est très en avance pour le cours suivant."
"Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."
"Bien parti pour réussir à rater son année."
"N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable."
"Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une
bande de grosses feignasses !"
"Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !"
"C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?"
"- M'sieur, ça a sonné.
- C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !"
"Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très
bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne."
- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?.. Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr »."
"A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie.
Merci."
"Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
- Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante !
"Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une
recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !"
"Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau."
Un petit cours de français étonnant....
-Cinq capucins, ceints de corps et sains d'esprit, portaient sur leurs seins le seing du Saint-esprit !!!
Homographes/homophones...
Curieux notre français, n'est - il pas ?
On appelle ceci des "Homographes non homophones"
Car ces mots s'écrivent de la même façon mais se prononcent autrement suivant le sens....
En français : deux mots composés des mêmes lettres se prononcent toujours de la même façon !
En êtes - vous bien sûr ?
Voici quelques exemples d’homographes de prononciations différentes !
(Homographes non homophones)
Sortant de l’abbaye où les poules du couvent couvent, je vis ces vis.
Nous portions nos portions, lorsque mes fils ont cassé les fils.
Je suis content qu’il vous content cette histoire.
Mon premier fils est de l’Est, il est fier et l’on peut s’y fier.
Ils n’ont pas un caractère violent et ne violent pas leurs promesses, leurs femmes se parent de fleurs pour leur parent.
Elles ne se négligent pas, je suis plus négligent.
Elles excellent à composer un excellent repas avec des poissons qui affluent de l’affluent.
Il convient qu’elles convient leurs amis, elles expédient une lettre pour les inviter, c’est un bon expédient.
Il serait bien que nous éditions cette histoire pour en réaliser de belles éditions.
Voyons aussi aussi quelques exemples d’homographes de même prononciation :
(Homographes homophones)
Cette dame qui dame le sol.
Je vais d'abord te dire qu'elle est d'abord agréable.
A Calais, où je calais ma voiture, le mousse grattait la mousse de la coque.
Le bruit dérangea une grue, elle alla se percher sur la grue.
On ne badine pas avec une badine.
En mangeant des éclairs au chocolat à la lueur des éclairs...
En découvrant le palais royal, il en eut le palais asséché.
Je ne pense pas qu'il faille relever la faille de mon raisonnement.
Voici l'exemple le plus extraordinaire de la langue française !
(mots de sens différent mais de prononciation identique)
le ver allait vers le verre vert
1. Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser »
On peut donc le dire dans les deux sens. .
2. « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette »
3. « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e »
C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ».
4. L'anagramme de « guérison » est « soigneur »
Et vice et versa.
5. « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul.
6. Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot. Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze », « pauvre », « meurtre », « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».
7. « Endolori » est l'anagramme de son antonyme « indolore »
Ce qui est paradoxal.
8. « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle.
Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel.
9. « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune
des lettres : [o], [i], [s], [e], [a], [u], [x]
10. « Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles.
mercredi 14 août 2013
Les pourquoi de la langue Française....
Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop,et embarras d'argent quand il n'y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s’éteint.
Quand il est mort, on l' appelle «feu»? !!
Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n' est pas content de ses services…
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné, et qui n' a même plus un lit dans lequel se coucher, qu' il est dans de beaux draps ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: « Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d' avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsque l'on veut avoir de l' argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?
Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,
alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s’éteint.
Quand il est mort, on l' appelle «feu»? !!
Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n' est pas content de ses services…
Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné, et qui n' a même plus un lit dans lequel se coucher, qu' il est dans de beaux draps ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois: « Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d' avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsque l'on veut avoir de l' argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un, dit-on que "les avis sont partagés " ?
Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites
samedi 3 août 2013
La Belgique....
1. La Belgique a l’une des plus faibles proportions de restaurants McDonald's par habitant du monde développé.
2. La Belgique compte environ 178 brasseries qui produisent ensemble plus de 800 bières différentes.
3. La Belgique produit plus de 220.000 tonnes de chocolat par an.
4. L'aéroport de Zaventem est l’endroit où il se vend le plus de chocolat dans le monde.
5. Audrey Hepburn est née à Bruxelles.
6. La peinture à l’huile est une invention des frères belges Van Eyck.
7. La Belgique détient le record du monde de la plus longue période sans gouvernement.
8. Robert Caillau, le co-inventeur du World Wide Web, est un Belge.
9. L’asphalte moderne pour les routes a été inventé par le professeur belge Edward J. De Smedt.
10. L'indice de masse corporelle (IMC) est une invention du mathématicien belge Lambert Adolphe Quetelet.
11. Au cours des années 1970, on servait de la bière légère pendant le déjeuner dans les écoles.
12. Le Festival de Gand est le plus grand festival culturel d'Europe.
13. Tomorrowland est le plus grand festival techno du monde.
14. Le plastique est une invention du Belge Leo Hendrik Baekeland.
15. Le tram de la côte belge est la plus longue ligne de tramway du monde.
16. Le chanteur Gotye est né à Bruges.
17. La Belgique a le plus grand nombre de châteaux par mètre carré dans le monde.
18. La théorie du Big Bang a été émise par le prêtre et physicien belge Georges Lemaître. Un cratère sur la Lune porte son nom.
19. Les patins à roulettes sont une invention du Belge Jean-Joseph Merlin.
20. Le « Manifeste du Parti Communiste » de Karl Marx et Friedrich Engels a été écrit à Bruxelles.
21. La communauté francophone de Belgique est le plus grand producteur au monde de bande dessinée par habitant.
22. New York City a été fondée par le Belge Pierre Minuit (1589-1638). Ce Wallon a acheté l'île de Manhattan à ses premiers habitants en 1626.
23. Le premier journal au monde appelé « la Gazette » (Nieuwe Tijdinghen) a été imprimé à Anvers en 1605 par Abraham Verhoeven.
24. Ludwig von Beethoven descendait d’une famille de Flamands originaires de Malines.
25. La Belgique a fourni l'uranium de la bombe atomique « Little Boy » qui a été larguée par les Américains sur la ville japonaise d’Hiroshima. L'uranium provenait de la mine de Shinkolobwe (dans notre ancienne colonie du Congo)
2. La Belgique compte environ 178 brasseries qui produisent ensemble plus de 800 bières différentes.
3. La Belgique produit plus de 220.000 tonnes de chocolat par an.
4. L'aéroport de Zaventem est l’endroit où il se vend le plus de chocolat dans le monde.
5. Audrey Hepburn est née à Bruxelles.
6. La peinture à l’huile est une invention des frères belges Van Eyck.
7. La Belgique détient le record du monde de la plus longue période sans gouvernement.
8. Robert Caillau, le co-inventeur du World Wide Web, est un Belge.
9. L’asphalte moderne pour les routes a été inventé par le professeur belge Edward J. De Smedt.
10. L'indice de masse corporelle (IMC) est une invention du mathématicien belge Lambert Adolphe Quetelet.
11. Au cours des années 1970, on servait de la bière légère pendant le déjeuner dans les écoles.
12. Le Festival de Gand est le plus grand festival culturel d'Europe.
13. Tomorrowland est le plus grand festival techno du monde.
14. Le plastique est une invention du Belge Leo Hendrik Baekeland.
15. Le tram de la côte belge est la plus longue ligne de tramway du monde.
16. Le chanteur Gotye est né à Bruges.
17. La Belgique a le plus grand nombre de châteaux par mètre carré dans le monde.
18. La théorie du Big Bang a été émise par le prêtre et physicien belge Georges Lemaître. Un cratère sur la Lune porte son nom.
19. Les patins à roulettes sont une invention du Belge Jean-Joseph Merlin.
20. Le « Manifeste du Parti Communiste » de Karl Marx et Friedrich Engels a été écrit à Bruxelles.
21. La communauté francophone de Belgique est le plus grand producteur au monde de bande dessinée par habitant.
22. New York City a été fondée par le Belge Pierre Minuit (1589-1638). Ce Wallon a acheté l'île de Manhattan à ses premiers habitants en 1626.
23. Le premier journal au monde appelé « la Gazette » (Nieuwe Tijdinghen) a été imprimé à Anvers en 1605 par Abraham Verhoeven.
24. Ludwig von Beethoven descendait d’une famille de Flamands originaires de Malines.
25. La Belgique a fourni l'uranium de la bombe atomique « Little Boy » qui a été larguée par les Américains sur la ville japonaise d’Hiroshima. L'uranium provenait de la mine de Shinkolobwe (dans notre ancienne colonie du Congo)
lundi 29 juillet 2013
Père et fils....
Un fils à son père, un père à son fils :
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,
mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "
Un jeune homme venait tout juste d'obtenir son permis de conduire. Il demande donc à son père s'ils pouvaient discuter ensemble de l'utilisation de la voiture familiale...
Son père l'amène dans son bureau et lui propose le marché suivant:
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.
Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l'amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.
« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l'école; tu t'es concentré sur la bible plus que je ne l'aurais cru,
mais tu ne t'es pas fait couper les cheveux. »
Le jeune réplique : « Tu sais, papa, j'ai réfléchi à cela...
Samson avait les cheveux longs...
Moïse avait les cheveux longs...
Noé avait les cheveux longs...
et Jésus avait les cheveux longs ».
Et du tac au tac, le père réplique :
"Et ils se déplaçaient tous à pied ! "
dimanche 21 juillet 2013
vendredi 28 juin 2013
Mots croisés....
Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain. Le trajet est long et ils commencent à s’ennuyer…
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
Pas facile cette grille
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U",
la quatrième le "I",
ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
L’évêque, un peu joueur, dit :
- Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu’on lit tous le même journal, «La Croix». Le gagnant aura droit à une gourde d’eau de Lourdes !
Tout le monde est d’accord et chacun commence sa grille.
Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie :
- Ça y est, j'ai fini ! C’était vraiment facile
La bonne soeur, 5 minutes plus tard s’exclame à son tour :
- J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!
Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête … ça coince.
Pas facile cette grille
L'évêque vient à son secours :
- Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
- Ben, c’est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O",
la troisième le "U",
la quatrième le "I",
ensuite "L", "L", "E" et "S" ... mais je ne vois pas du tout.
Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles … mais ça ne correspond pas à la définition.
L'évêque :
- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !
La soeur, d'une petite voix :
- Quelqu'un a une gomme ?
mardi 25 juin 2013
Li calendriyer walon dè 24 djun : Sint Dj'han Batiss' ( St Jean Baptiste )....
Noyé è Dj'han s'partihè l'an ".
(Noêl et Jean se partagent l'an). L'année est en effet partagée en deux par les solstices d'été et d'hiver.
" Vive Sint Dj'han
ci n'èst qu'ine fèye l'annèye,
Vive Sint Dj'han ci n'èst qu'ine fèye tos l's-ans ! "
( Vive St Jean ce n'est qu'une fois l'année, vive St Jean ce n'est qu'une fois tous les ans ).
C'est ce que chantaient les enfants, mais c'était une erreur : St Jean l'Evangéliste était fêté le 27 décembre. Sans oublier St Jean l'Agneau - ou de Tihange - le 28 juillet, St Jean-Guillaume le 10 février, St Jean Népomucène le 16 mai, St Jean Porte Latine ou Petit Jean le 6 mai et l'adorable petit Jean Ghilaire le 15 janvier.
On fêtait également le jour où Jean perdit la tête : la décollation de St Jean le 29 août.
La nativité de St Jean Baptiste est célébrée depuis le IIIème siècle.
Fête solsticiale, et donc Fête de la Lumière, elle a remplacé le culte des eaux organisé en l'honneur de certains dieux, comme Adonis.
Comme le souvenir de Jean était lié à l'eau - sauf celui de Jean Gilaire - l'Eglise récupéra cette coutume en la plaçant sous son patronage.
Pour la religion chrétienne, Jean le Baptiste est le prophète qui annonce la venue de Jésus-Christ, qu' il a baptisé sur les bords du Jourdain et qui lui a donné ses propres disciples.
La tradition musulmane lui donne le nom de Yahyâ et en fait un prophète de l'Islam appartenant à la famille Imran. Ce qui ne l'empêcha pas d'être décapité.
Et le bourreau dut avoir beaucoup de travail car ses reliques "officielles" présentent 3 crânes: un dans la cathédrale d'Amiens, un à St Jean l'Angély et enfin un dans la grande mosquée de Damas...alors que son corps n'a été découvert qu'en 1976 à Alexandrie.
" èt avou s'tièsse inte lès deûs orèyes ".
( et avec la (sa) tête entre les 2 oreilles ).
Dans la Principauté de Liège, " wice qu'aveû bècô d'tièsses avou " (où il y avait beaucoup de têtes aussi), il a été mis à toutes les sauces : invoqué pour la peur à Montignies, guérissant les enfants du mal caduc et les porcelets souffrant du vertigo à Genappe, il était sensé guérir l'épilepsie à Gosselies et les maux de tête à Hollogne.
Sans oublier la santé des agneaux, l'hydrocéphalie et la grêle à Spa.
" c'èst bècô po in'ome , minme on sint ").
( c'est beaucoup pour un homme, même un saint ).
De Liège à Huy, le 24 juin, les bords de la meuse se garnissaient d'enfants qui attendaient le le premier coup de cloche sonnant midi pour se jeter à l'eau. Les adultes se sentant trop faibles trempaient leurs jambes dans le fleuve, et les femmes prenaient de l'eau pour se laver chez elles en récitant des litanies..
Chaque année des maladroits se noyaient et l'on disait et l'on disait cyniquement :
" Sint Dj'han ènnè va nin sins s'pèhon "
( St Jean ne s'en va pas sans son poisson ).
A Namur, les baux des maisons prenaient toujours date à la St Jean d'été et un dicton namurois dit " fé l'sint Dj'han " pour désigner ceux qui partaient à la cloche de bois.
L'eau récoltée le jour de la St Jean était sensée guérir l'inflammation des yeux et faire disparaître les taches de rousseur.
La Saint Jean est devenue la " Fête du Soleil et du Feu " - comme Noêl -car c'est le solstice d'été.
Mais une différence importante : à Noel on allumait les feux à minuit et la nuit devenait magique tandis qu'à la St Jean on allumait les feux à midi et c'est cet instant qui était béni.
Et c'est à midi que l'on cueillait les herbes de la St Jean sensées guérir de tous les maux : armoise, thym, brelles...
Qui trouvera une coccinelle ce jour sera protégé des maux de tête et de dents pendant un an !!!
(Noêl et Jean se partagent l'an). L'année est en effet partagée en deux par les solstices d'été et d'hiver.
" Vive Sint Dj'han
ci n'èst qu'ine fèye l'annèye,
Vive Sint Dj'han ci n'èst qu'ine fèye tos l's-ans ! "
( Vive St Jean ce n'est qu'une fois l'année, vive St Jean ce n'est qu'une fois tous les ans ).
C'est ce que chantaient les enfants, mais c'était une erreur : St Jean l'Evangéliste était fêté le 27 décembre. Sans oublier St Jean l'Agneau - ou de Tihange - le 28 juillet, St Jean-Guillaume le 10 février, St Jean Népomucène le 16 mai, St Jean Porte Latine ou Petit Jean le 6 mai et l'adorable petit Jean Ghilaire le 15 janvier.
On fêtait également le jour où Jean perdit la tête : la décollation de St Jean le 29 août.
La nativité de St Jean Baptiste est célébrée depuis le IIIème siècle.
Fête solsticiale, et donc Fête de la Lumière, elle a remplacé le culte des eaux organisé en l'honneur de certains dieux, comme Adonis.
Comme le souvenir de Jean était lié à l'eau - sauf celui de Jean Gilaire - l'Eglise récupéra cette coutume en la plaçant sous son patronage.
Pour la religion chrétienne, Jean le Baptiste est le prophète qui annonce la venue de Jésus-Christ, qu' il a baptisé sur les bords du Jourdain et qui lui a donné ses propres disciples.
La tradition musulmane lui donne le nom de Yahyâ et en fait un prophète de l'Islam appartenant à la famille Imran. Ce qui ne l'empêcha pas d'être décapité.
Et le bourreau dut avoir beaucoup de travail car ses reliques "officielles" présentent 3 crânes: un dans la cathédrale d'Amiens, un à St Jean l'Angély et enfin un dans la grande mosquée de Damas...alors que son corps n'a été découvert qu'en 1976 à Alexandrie.
" èt avou s'tièsse inte lès deûs orèyes ".
( et avec la (sa) tête entre les 2 oreilles ).
Dans la Principauté de Liège, " wice qu'aveû bècô d'tièsses avou " (où il y avait beaucoup de têtes aussi), il a été mis à toutes les sauces : invoqué pour la peur à Montignies, guérissant les enfants du mal caduc et les porcelets souffrant du vertigo à Genappe, il était sensé guérir l'épilepsie à Gosselies et les maux de tête à Hollogne.
Sans oublier la santé des agneaux, l'hydrocéphalie et la grêle à Spa.
" c'èst bècô po in'ome , minme on sint ").
( c'est beaucoup pour un homme, même un saint ).
De Liège à Huy, le 24 juin, les bords de la meuse se garnissaient d'enfants qui attendaient le le premier coup de cloche sonnant midi pour se jeter à l'eau. Les adultes se sentant trop faibles trempaient leurs jambes dans le fleuve, et les femmes prenaient de l'eau pour se laver chez elles en récitant des litanies..
Chaque année des maladroits se noyaient et l'on disait et l'on disait cyniquement :
" Sint Dj'han ènnè va nin sins s'pèhon "
( St Jean ne s'en va pas sans son poisson ).
A Namur, les baux des maisons prenaient toujours date à la St Jean d'été et un dicton namurois dit " fé l'sint Dj'han " pour désigner ceux qui partaient à la cloche de bois.
L'eau récoltée le jour de la St Jean était sensée guérir l'inflammation des yeux et faire disparaître les taches de rousseur.
La Saint Jean est devenue la " Fête du Soleil et du Feu " - comme Noêl -car c'est le solstice d'été.
Mais une différence importante : à Noel on allumait les feux à minuit et la nuit devenait magique tandis qu'à la St Jean on allumait les feux à midi et c'est cet instant qui était béni.
Et c'est à midi que l'on cueillait les herbes de la St Jean sensées guérir de tous les maux : armoise, thym, brelles...
Qui trouvera une coccinelle ce jour sera protégé des maux de tête et de dents pendant un an !!!
samedi 22 juin 2013
A l'école ....
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes-de-terre entre 7 personnes?
Élève: une purée , maître !
( il y a de la logique!)
Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève: C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maître.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur !
(la meilleure de toutes, sans doute…)
Élève: une purée , maître !
( il y a de la logique!)
Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent !
(Et c’est vrai non ?)
Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
Élève: C’est du mauvais temps, maître.
(Pas de doute !)
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ?
Elève: Deux, maître.
Professeur: Deux!?
Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école.
Ils s’expliquent :
Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître.
J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
(Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …
(Dites-moi où il s’est trompé ?)
Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique...pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur !
(la meilleure de toutes, sans doute…)
dimanche 2 juin 2013
Contrôle alcoolémie....
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone (les téléphones d'autrefois).
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ...
je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de
Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux
bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de
l'alcoolémie ?
Le joyeux drille lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est
...... . ma femme ........ qui conduit ?
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ...
je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de
Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux
bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de
l'alcoolémie ?
Le joyeux drille lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est
...... . ma femme ........ qui conduit ?
jeudi 30 mai 2013
Leçon de Français....
Ah, le français, comme c'est facile !
Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop,et embarras d’argent quand il n’y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint;
Mais quand il est mort, on l’appelle «feu»? !!
Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux, ruiné, et qui n’a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans
de beaux draps ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois:
« Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsque l’on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés ?!"
Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites
Pourquoi dit-on qu'il y a un embarras de voitures quand il y en a trop,et embarras d’argent quand il n’y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la terre,alors qu'elle est ronde ?
Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint;
Mais quand il est mort, on l’appelle «feu»? !!
Pourquoi appelle-t-on «coup de grâce» le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n’est pas content de ses services.
Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux, ruiné, et qui n’a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans
de beaux draps ?
Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois:
« Je viens de louer un appartement » ?
Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi, lorsque l’on veut avoir de l'argent devant soi, faut-il en mettre de côté ?
Pourquoi, lorsque vous ne partagez pas l'avis de quelqu'un dit-on que "les avis sont partagés ?!"
Et pour en terminer réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites
mardi 21 mai 2013
Vu par les enfants....
1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
« Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»
2. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »
3. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées,
j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes ,
marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »
4. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une party. Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
« Et pourquoi pas, chérie ? » ? « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »
5. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam.»
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu'une femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
« Maman! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»
2. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
« Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ? »
3. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un foyer pour personnes âgées,
j'avais l'habitude d'amener ma petite fille de 4 ans avec moi. Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes ,
marchettes et fauteuils roulants l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne simplement et chuchote :
« La petite souris ne croira jamais ça ! »
4. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une party. Quand elle vit son père mettre son smoking , elle l'avertit :
« Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
« Et pourquoi pas, chérie ? » ? « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain matin. »
5. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
« Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
« Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
« Je pense que c'est le sous-vêtement d'Adam.»
vendredi 17 mai 2013
Pour rire un peu ....
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: "Suzuki".
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture américano-européenne.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington..
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!
Et Suzuki :
- Albert II, dernière visite du pré-formateur Elio Di Rupo au palais le 29 août 2010
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l' histoire de la culture américano-européenne.
Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L' ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris ?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- Georges Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington..
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un Bordel pareil!
Et Suzuki :
- Albert II, dernière visite du pré-formateur Elio Di Rupo au palais le 29 août 2010
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