A la maison de retraite ....

La scène se passe dans la maison de retraite '' Les cheveux blancs  ''.
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
 Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s'asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles. 
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.
 Le lendemain matin, au réveil, Fernand, dit à sa compagne : 
- Félicité, ma chère, je vous dois des excuses. 
Si j'avais su que vous étiez encore vierge, j'y serais allé plus doucement.
- Mais non, mon bon Fernand, lui répond Félicité, c'est à moi de vous présenter mes excuses : 
si j'avais su que vous bandiez encore, j'aurais retiré mes collants.

Le match de foot...

Un homme est assis dans un stade de foot, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide... Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de  laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement.

Les dix commandements....

Un homme a perdu son chapeau, et a passé plusieurs jours à le chercher. Comme il n'a pas les moyens d' en acheter un autre, il décide d' aller en voler un à l' église pendant la messe du dimanche. Il se rend à l' église, et s' assoit à l' arrière près de l' endroit où les fidèles déposent leurs chapeaux, faisant semblant d' écouter le sermon qui porte sur les 10 commandements de Dieu. 
Après la messe, l' homme a changé d' avis ... 
Au lieu de voler un chapeau, il va parler au prêtre. 
- "Mon père, je suis venu ici avec l' intention de voler un chapeau, car j' ai perdu le mien, mais après vous avoir entendu, j' ai changé d' idée ..."
- "Soyez béni, mon fils! Est-ce que c' est quand j' ai parlé du huitième commandement, "tu ne voleras pas ton prochain", que vous avez changé d' avis?" 
- "Non mon père, c' est quand vous avez parlé du septième, "tu ne commettras pas l' adultère", que ça a sonné dans ma tête. Je me suis rappelé de l' endroit où j' ai laissé mon chapeau ..."

Perles à l'école primaire....

1. Dans la phrase ''Le voleur a volé les pommes'', où est le sujet ?
- En prison. 


2. Le futur du verbe ''je baille''est... ?
- je dors.


3. Que veut dire l'eau ''potable'' ?
- C'est celle que l'on peut mettre dans un pot. 


4. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
- C'est celui qui ne peut se gratter que la moitié du dos. 


5. Que faire la nuit pour éviter les moustiques ?
- Il faut dormir avec un mousquetaire. 


6. À quoi sert la peau de la vache ?
- Elle sert à garder la vache ensemble. 


7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ? 
- Les 2 devant servent à courir, les 2 derrière à freiner. 


8. Quand dit-on ''chevaux''?
- Quand il y a plusieurs chevals. 


9. Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Christophe.


10. Complétez les phrases suivantes : 
- À la fin les soldats en ont assez...
- ...d'être tués. 


11- La nuit tombée...
....le renard s'approcha à pas de loup. 


12. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
- Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps. 


Ma préférée
13. L'institutrice demande : Quand je dis «je suis belle»,quel temps est-ce ?
- Le passé, madame.

4 petites blagues....

Un avion survole la jungle...un petit cannibale le voit, et demande à son père :

Qu'est ce que c'est ??  Un avion..!! 

C'est quoi un avion ??

C'est comme une langouste, mon fils..il n'y a que l'intérieur qui se mange......!!!

Au restaurant :

Le serveur : désirez-vous une table ??

client : non, c'est bon, on va manger par terre ...!!!!

Un homme en dépression va voir son docteur..

Docteur, c'est horrible ..!! j'ai l'impression que tout le monde m'ignore...

Le docteur : parfait, au suivant  !!

C'est un bol et une tasse qui sont dans un évier :

Je n'ai pas envie de plonger, dit le bol, à chaque fois je bois la tasse..!!

C'est vrai répond la tasse, tu n'as jamais de bol....!!!!!

Logique ....

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pdterre entre 7 personnes ? 
Élève: Purée de pdterre, maître ! ( il y a de la logique!)




Professeur: - Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher 
Élève: - Je marche… tu marches… il marche… 
Professeur: - Plus vite ! 
Élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !(Et c’est vrai non ?) 



Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ? 
Élève: C’est du mauvais temps, maitre. (Pas de doute !) 
Professeur: Combien de cœurs avons-nous ? 
Élève: Deux, maitre. 
Professeur: Deux!? 
Élève: Oui, le vôtre et le mien ! (la logique explique… correct!)




Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :- Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. 
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport. (Bien argumenté …non ?) 




Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ? 
Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches …(Dites-moi où il s’est trompé ?) 



Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ? 
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur. 
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous… 
L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude. (Et alors … dans la logique...pas faux ) 




Maitresse : Maria, indiquez sur la carte du monde où se trouve l’Amérique du Nord 
Maria : C’est là, maitresse ! 
Maitresse : Correct. Maintenant à toute la classe, qui a découvert l’Amérique ? 
La Classe : C’est Maria (Uauuuuu) 




Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ? 
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière. (sans commentaires) 



Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ? 
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même. ( ???????)




Maîtresse : Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ? 
Bruno : Un professeur (la meilleure de toutes, sans doute…)

Nous sommes un vendredi soir....

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
- Bonsoir Monsieur Kowalski, ici docteur Dupont, votre médecin.
- Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous?
- Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer. Venez chez moi de suite!
- Mais docteur, nous sommes le vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée...
- Ecoutez Kowalski! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je ne suis pas en train de sortir avec ma femme au théâtre. Moi, je viens quand vous avez besoin de moi!
- Bien sur docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
Les 10 minutes passent et M. Kowalski se pointe chez le docteur, habillé en costume trois pièce! s noir. Il se dirige directement vers le toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les regardant mousser et dit au docteur:
- Ok. J'y ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez en une toutes les 6 heures. Observez bien vos toilettes pendant le weekend, et si ça ne s'améliore pas, vous me téléphonerez le lundi! 

ça fera 35 euros

Bonne soirée docteur. 

Une blonde....

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine. Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d’eau.
Le forain lui dit : Attention ce poisson ne peut vivre que dans de l’eau de mer.
La blonde décide donc d’aller chercher de l’eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau d’eau de mer et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit : Stop, vous avez pris un seau d’eau de mer, vous devez payer 2 euros. C’est le tarif. La blonde un peu étonnée paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n est suffisant. Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
Elle retombe sur le même flamand. Elle lui tend 4 euros. Elle se tourne vers la plage qui est maintenant à marée basse et lui dit :


Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

Météo Chièvres....

Prévisions météo à Chièvres et Vaudignies pour 4 jours

Météo Chievres

La SNCB embauche....

Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
"Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1." 
- "C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?" 
- "Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi." 
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !" 
Le deuxième candidat : 
- "Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2." 
- "C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?" 
- "Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...."
- "Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !"
Le troisième candidat : 
- "Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10." 
- "C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?" 
- "J'étais fonctionnaire au "Service Public de Wallonie - Région wallonne" 
- "A la Région Wallonne ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ?" 
- "Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!!"

Le moyen de faire régime....

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir,  à tour de rôle ! 
Le jour suivant c'était au tour du mari – et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et il lui  dit :
Ce soir le menu c'est de l'amour et de  l'eau fraîche " !!!!
Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie : 
" Qu'y a t il y  au menu ce soir, chérie  ?? "
La femme vient vers lui toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit : 
" les restes d'hier soir !!!

Petites blagues....

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme : 
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari : 
- Parfait, nous campons ici !

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À la douane néerlandaise, le douanier :
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
- Vous en voulez ?

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Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

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- Mémé, tu as des bonnes dents ?
- Hélas non, mon chéri...
- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?

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Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?

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Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit : 
- Mais, tu n'y arriveras jamais ! 
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

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Un couple se dispute :
- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !

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- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ? 
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

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La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

La partie de golf....

Une femme commence une partie de golf,
        
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. 


Elle le voit mettre  imédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.


Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. 


Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.


'Ooooh....Nnooon...Non..., Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.


Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. 


Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le  massant ...délicatement...  


Après quelques minutes, elle lui demande :


'Comment vous sentez-vous ?' 


'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce..!'

Einstein a dit....

Le chat de la concierge....

Une dame va entrer dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à la concierge 
Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?  
Je l'ai fait castrer hier ! Et alors ? 







Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !

Poisson d'avril....