Blagues en stock....

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont  toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. 

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles... 








"Le jeu du million"


Un curé, qui a besoin d'argent pour sa paroisse, s'inscrit à un jeu télévisé.


Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur !


On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.


Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- BINGO !




LES RÂTEAUX DU SAMEDI SOIR ...


Un homme aborde une femme dans  un bar : 
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ? 
Elle : - Sûrement, je  suis infirmière aux maladies  vénériennes. 
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part  ... 
Elle : - Oui, et  c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais  plus. 
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Lui : - Ce siège est libre ? 
Elle : - Oui, et le  mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là ! 
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre  N° ? 
Elle : - C'est dans  l'annuaire. 
Lui : - Mais  je ne connais pas votre nom.... 
Elle : - Dans l'annuaire  aussi. 
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une  femme. 
Elle : - Alors  fais-moi plaisir, casse-toi ! 
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement  un visage comme le vôtre ! 
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi,  je cherchais justement un visage comme le vôtre  ! 
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une  fois, ou deux ? 
Elle : -  C'est possible mais seulement une fois alors, je ne fais jamais  deux fois la même erreur. 
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse  ? 
Elle : - Non merci,  j'aimerais aussi avoir du plaisir   ! 
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle  ? 
Elle : - On a dû me  donner votre part ! 
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi  prochain ? 
Elle : -  Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end  ! 
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes  ! 
Elle : - Et le votre  doit retourner quelques estomacs ! 
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de  sortir ! 
Elle : -  D'accord, veuillez sortir s'il vous plait  ! 
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Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très  heureuse. 
Elle : -  Pourquoi, vous partez ? 
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de  m'épouser ? 
Elle : -  Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps  ! 
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Lui : - Puis-je avoir votre nom  ? 
Elle : - Pourquoi,  vous n'en avez pas ? 
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi  ? 
Elle : - Je l'ai déjà  vu ! 
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a  fait nous rencontrer ? 
Elle : - Non, juste un peu de malchance  ! 
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous. 
Elle : - Mais promettez-moi d'y rester ?