Blagues en stock....

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont  toujours silencieux.
Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine. 

La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles... 








"Le jeu du million"


Un curé, qui a besoin d'argent pour sa paroisse, s'inscrit à un jeu télévisé.


Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'là les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur !


On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là j'ai un trou...
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse.


Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
- Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
- Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
- BINGO !




LES RÂTEAUX DU SAMEDI SOIR ...


Un homme aborde une femme dans  un bar : 
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ? 
Elle : - Sûrement, je  suis infirmière aux maladies  vénériennes. 
-------------------------------------------------------------- 
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part  ... 
Elle : - Oui, et  c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais  plus. 
--------------------------------------------------------------- 
Lui : - Ce siège est libre ? 
Elle : - Oui, et le  mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là ! 
-------------------------------------------------------------- 
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre  N° ? 
Elle : - C'est dans  l'annuaire. 
Lui : - Mais  je ne connais pas votre nom.... 
Elle : - Dans l'annuaire  aussi. 
---------------------------------------------------------------- 
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une  femme. 
Elle : - Alors  fais-moi plaisir, casse-toi ! 
-------------------------------------------------------------- 
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement  un visage comme le vôtre ! 
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi,  je cherchais justement un visage comme le vôtre  ! 
--------------------------------------------------------- 
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une  fois, ou deux ? 
Elle : -  C'est possible mais seulement une fois alors, je ne fais jamais  deux fois la même erreur. 
-------------------------------------------------------------- 
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse  ? 
Elle : - Non merci,  j'aimerais aussi avoir du plaisir   ! 
-------------------------------------------------------------- 
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle  ? 
Elle : - On a dû me  donner votre part ! 
-------------------------------------------------------- 
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi  prochain ? 
Elle : -  Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end  ! 
--------------------------------------------------------------- 
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes  ! 
Elle : - Et le votre  doit retourner quelques estomacs ! 
----------------------------------------------------- 
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de  sortir ! 
Elle : -  D'accord, veuillez sortir s'il vous plait  ! 
---------------------------------------------------------- 
Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très  heureuse. 
Elle : -  Pourquoi, vous partez ? 
------------------------------------------------------- 
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de  m'épouser ? 
Elle : -  Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps  ! 
-------------------------------------------------------- 
Lui : - Puis-je avoir votre nom  ? 
Elle : - Pourquoi,  vous n'en avez pas ? 
---------------------------------------------------- 
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi  ? 
Elle : - Je l'ai déjà  vu ! 
------------------------------------------------------- 
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a  fait nous rencontrer ? 
Elle : - Non, juste un peu de malchance  ! 
---------------------------------------------------------- 
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous. 
Elle : - Mais promettez-moi d'y rester ?

Un témoin de Jehova sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte. 
Il lui assène : 
- "Je t'apporte clarté et lumière..."   
Antoine appelle sa mère : 
-"M'man, c'est Luminus " ! ! !



Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien : 
-"Les gens se jettent-ils souvent d'ici ? "
Et le gardien: 
- "Oh non! Madame, une fois seulement...."



Un centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers.
-"Hélas!, dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir ! ! ! "
-"Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande... "
-"Ce que je souhaite, c'est tout simplement de continuer à vieillir longtemps ... "



Dans le train, le contrôleur dit à une  dame : 
-"Votre billet est pour Besançon Madame!  Or ce train va à Mulhouse... "
-"Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?." 




Un couple de campagnards monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.
Arrivé à la place de Étoile, le conducteur lance : 
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus.
Le bus prend alors la direction des Champs-Elysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie : 
- Franklin Roosevelt ! 
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais : 
- Georges Clemenceau ! 
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, la campagnarde dit à son mari : 
- On ne saura jamais où descendre…On n’a pas donné notre nom au conducteur 

  
Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance : 
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles. 
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ?



Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.   
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens plus si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais avoir dit oui...mais je ne savais plus à qui.

Deux petites blagues....

Deux blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.D'un geste il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes.
Après son départ,la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur.
Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur !!


---------------------------------------------


Au cours d'un procès se déroulant dans une ville de province, un
avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et
sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur,
vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un
médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup
alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le
bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du
doigt.


- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il
est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne
peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires
avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme
avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre
épouse. Oh ! Oui je le connais !


L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix
très calme leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous
envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.

Mon jardin le 12-12-2011....

C'est le printemps....

Petit calcul....

Prends ta calculatrice,

Mets ta pointure de chaussures et multiplies par (x 5)

Puis tu rajoutes (+ 50),

Tu multiplies le total ( x20)

Puis au total tu rajoutes (+1011),

Puis du total tu soustrais (- ton année de naissance)...

Maintenant tu as un nombre avec 4 chiffres, les 2 premiers c' est ta pointure de

chaussures.....et les 2 derniers c' est ton âge !

Avertissement....

Adrienne: "Ce fameux Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui. Je sais que tu es sorti avec lui la semaine passé, alors je voudrais avoir ton avis avant de répondre."

Georgette: " Et bien, je vais t'expliquer. Il est arrivé vers sept heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert des fleurs magnifiques. Alors, quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme.

Il m'a invité à dîner, un diner fantastique ...du homard, champagne, dessert, pousse-café, etc.

Alors, sous sommes allés à un spectacle. Vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça dans ma vie.

Alors, nous sommes rentrés chez moi et il est devenu un vrai animal. Tout à fait fou! Il a déchiré ma robe et il m'a violé deux fois de suite.

Adrienne: 'aiaiai!... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui?

Georgette: " Non, non, non ... je voulais simplement dire qu'il faut mettre une vieille robe.

Une petite mignonne....

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :

- Quel age as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

- Combien tu mesures, maman ?

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa mère et lui dit :

- Maman, je sais ton age.

- Ah oui ? Et j'ai quel age ?

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

- Ah oui ? Combien

- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

- ah çà, çà m'étonnerait vraiment !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Trois petites blagues....

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin.

On lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment ? Et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond : "Comme d'habitude ,Ça va être ma femme."

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :

- Mais calmez-vous !

Le jeune homme :

- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !

La jeune fille :

- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche me gène !

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa brune de femme.

Un matin ils entendent :

- "Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

- "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !"

La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio :

- "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures " krrrrrrrrhhhrrrrrrr........ " Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

- "Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?"

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion...Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion .

- "Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"