Histoires médicales et autres....

Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Alzheimer en même temps, peut-il oublier de trembler

C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir.
Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
'Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin,
vous aurez encore le doigt dans le cul !!'

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande:
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- ho non, non...
- toutes les semaines ?
- non, non...
- tous les mois alors ?
- non, non, même pas.
- alors tous les deux mois ?
-...
- tous les six mois alors ?
- oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre 'j'dors pas la nuit'.
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes
les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
'Viens, on va faire pipi'
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me
quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de
mon chef, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit:
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous
chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi!
Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une
tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
'Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail'
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
'- Viens, on va faire pipi'
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie
Et alors il me répond:
'Ben alors viens, on va faire caca...'

C'est un muet qui veux absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à
faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un
jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des
miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib.
- Très bien, déshabillez-vous!
Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib
lui fait:
- Tournez-vous et écartez les fesses.
Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se met à hurler:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh!
- Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller
maintenant... et revenez demain pour le B.

C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour
aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains.
Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:
- Je parie que tu es chirurgien!
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond:
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit:
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!
Le gars répond:
- C'est vrai! Comment tu as deviné?
Elle:
- Parce que je n'ai rien senti.

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :

« Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? »

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :» Faut compter deux heures . »

Et le gars s’en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : »Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? »

La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :

» Pas avant deux heures. »

Et le gars s’en va.

Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

» Vous pouvez me prendre dans combien de temps? »

Le coiffeur répond :

» Dans deux heures et demi »

et le gars s’en va.

Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : » Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va. »

Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.

» Alors ? » lui demande le coiffeur, » tu l’a suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ?? »

et Bernard lui répond :

« Chez toi………… »

C’est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de
travail. Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV.
Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. À ce moment un TGV
passe et lui coupe un bout de la queue…
Arrivée de l’autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie. À ce moment, un autre TGV passe dans l’autre sens et lui coupe la tête.
Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit
bout de queue.