Le lumbago....

Dans un compartiment de chemin de fer , il y a un prêtre et deux militaires en permission.

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.

Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !

Je vais me prendre des cuites d'enfer !

- Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles !

Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !

Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C'est quoi un lumbago ?

- Je sais pas...

- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?

Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :

- C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

- Oh, pour rien...

C'est parce que dans le journal, ils disent que Monseigneur Léonard souffre d'un lumbago...

La vieille religieuse au chantier....

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.

Elle a décidé qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.

Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.

Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :

"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"

Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.

Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»

Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»

Le travailleur répondit :

« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

L’amitié chez les juifs....

Deux couples d'amis jouent aux cartes.

Moshé fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte..... ! Surpris, il se cogne la tête contre la table et ressort tout troublé.....

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande : As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table..... ?

Moshé dit : Oui, en effet ......!

Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit : Tu peux te l'offrir pour 200 euros.....

Après deux minutes d'hésitation, Moshé répond qu'il est intéressé......

Elle lui dit que David travaille les vendredis après-midi et propose à Moshé de venir chez elle vendredi vers 14h00.....

Ce qu'il fait bien sûr......Après avoir payé les 200 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Moshé s'en va....

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Moshé est venu cet après-midi.... ?

Gênée, Jessica répond : Oui, il est passé quelques minutes....

- Et est-ce qu'il t'a donné 200 euros ........?

Honteuse et confuse elle répond :Oui, il m'a effectivement donné 200 euros........

- Très bien, dit David, Moshé est passé à mon bureau ce matin, m'a emprunté 200 euros et a promis qu'il passerait chez nous pour me les rendre, je savais que je pouvais lui faire confiance ... !!!

Petites blagues....

A bicyclette

Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Merde, dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à

la campagne; je me promenais sur un chemin quand arriva une jeune fille en

vélo. Elle engagea la conversation, et puis tout-à-coup, en arrivant

devant une meule de foin, elle posa sa bicyclette, retira sa culotte, et

elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... "

Alors j'ai pris son vélo!

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa

culotte ?

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Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

- Monsieur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.

- D’accord, quelle est la question ?

- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dût donner sa langue au chat et changea la cotation de l’étudiant en A.

Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :

- Voyez-vous Monsieur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.

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Un homme entre dans un bar super high-tech et commande à boire. Le barman est un robot qui lui demande : Quel est votre QI ? L'homme répond : 150.

Alors, le robot lui sert un Whisky 16 ans d’âge et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique antique, les nanotechnologies etc.. Impressionné, l'homme décide de tester le robot.

Il revient le lendemain dans ce même bar. Le même barman-robot lui demande : Quel est votre QI L'homme répond : 80. Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, des femmes etc.

Toujours intrigué, l'homme retourne une fois de plus le lendemain dans ce bar. Le barman-robot lui demande : Quel est votre QI L'homme répond : 20 je crois. Alors, le robot lui sert une Rodenbach et lui demande : alors on va revoter De Wever?

Comment dit-on ....

...."IL PLEUT" EN : . RUSSIE VLAKIDOUSH . ARABIE MERDIDRACH . SCANDINAVIE ZUTIFLOT . AMERIQUE DU SUD IPISSAMAC . BELGIQUE TIENS, LE TEMPS SE MAINTIENT !

Et hop, quelques petites en plus....

C'est un belge dans un train il s'assoit a coté de 2 français

au bout d'un moment il commence a manger son sandwich puis il demande au premier ou va tu?

Moi je vais à Pariss avec 2s

il continue de manger son sandwich puis il demande au 2eme

il dit moi je vais à Bordeauxx avec 2x et le 2eme français demande au belge et vous où allez-vous

Moi je vais a Macon avec 2 CONS !!!!!

L'institutrice à une petite fille :

- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?

- Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère...

- Mais...Ce n'est pas possible!

- Si, c'est po...po...possible!

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. La fille demande à son conjoint :

- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?

Son ami lui répond :

- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.

Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

Et elle lui répond :

- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

C'est l'histoire d'un couple de ... Motards.

Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.un jour, Il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.

Il rentre chez lui et demande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "

Elle le regarde et répond :

" Non ! "

Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.

Il redemande à sa femme : " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "

Elle le regarde et lui répond :

" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "

Furieux Jean-Claude s'écrie :

- " Si elle pend c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes. "

Et elle de répondre :

" T'aurais dû t'acheter un nouveau casque ! "

Quelle différence y a t-il entre un A et un clocher?

le A est une voyelle et le clocher c'est la qu'on sonne

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera

Deux en plus ....

Un gars va voir son médecin et lui dit que sa très jolie femme ne veut plus faire l'amour avec lui depuis plus de 6 mois. Le doc lui répond qu'il n'a qu'à envoyer sa femme et qu'il aura un entretien avec elle.
Alors la jeune femme consulte le médecin, qui lui demande ce qui ne tourne pas rond, et pourquoi elle n'est plus inspirée pour faire l'amour avec son mari.
Et la femme raconte:
- Tous les matins depuis 6 mois, je prends le taxi pour aller travailler. Mais j'ai pas d'argent alors le chauffeur de taxi me dit :
'Vous allez payer aujourd'hui ou bien quoi?...', et moi je lui réponds que je vais prendre le 'Ou bien quoi...'
Ensuite j'arrive au travail, mais naturellement, je suis en retard.
Alors le patron me dit 'Je consigne le retard ou bien quoi?...', et moi je lui réponds que je vais prendre le 'Ou bien quoi...'
Le soir, pour rentrer chez moi, je reprends le taxi. Et le chauffeur me dit en arrivant 'Vous allez payer ou bien quoi?...' et je reprends le 'Ou bien quoi...'
Alors vous voyez docteur, quand je suis chez moi, le soir, je suis trop fatiguée et je n'ai vraiment plus le goût à faire des galipettes avec mon mari!
Pendant quelques secondes, le docteur a l'air songeur, puis il dit:
- Alors, on va expliquer tout ça à votre mari, ou bien quoi?...

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Une femme chez le chirurgien esthétique: - J'aimerai avoir de plus gros seins.
Combien cela me coûterait-il?
L'homme de l'art: - Cela coûterait environ 50 000 frs
La femme:

- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?
Le docteur essayant d'être aimable:

- Vous pourriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette...
La femme:
- Du papier toilette??? Comment cela pourrait-il me rendre les seins plus gros?
Le docteur: regardez ce que cela a réussi à faire à votre postérieur...

Histoires d'assurances....

Je vous serais obligé de m'adresser le courrier concernant mon accident a un de mes amis M .... car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant, et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille?

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Il faut dire à ma décharge que le poteau que j'ai buté était caché par l'invisibilité du brouillard.

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Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aidé à la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

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Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

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En qualité du plus mauvais client de votre agence (neuf accrochages en 1 an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance auto avant la date d'échéance.

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J'ai été victime d'un accident du travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.

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J'ai été blessé par une dent de râteau qui m'est tombée sur le pied. La dent était accompagnée du râteau.

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L'accident est survenu alors que je changeais de fille.

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J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière dûment remplie par mes soins.

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Je suivais la voiture qui me précédait qui après que je l'ai dépassé m'a suivie, c'est alors qu'elle m'a choquée en plein derrière et m'a forcé par la choquer moi aussi le derrière de celle qui était devant.

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Il me semble que ma petite affaire va bouger au printemps, ce dont je serais heureux.

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Circonstances de l'accident : est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération "portes ouvertes" de l'entreprise.

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En avançant, j'ai cassé le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc reculé, mais en reculant j'ai cabossé le pare-chocs de la voiture qui me suivait.

C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renversé un cycliste avec ma portière. C'est tout ce que j'ai à déclarer aujourd'hui.

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J'ai heurté une voiture en stationnement et je me suis bien gardé de me faire connaître auprès de l'automobiliste. J'espère que vous serez content et que vous pouvez faire un petit geste en m'accordant un bonus supplémentaire.

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Je vous demanderais de ne tenir aucun compte du constat amiable. Vous comprendrez en effet que je fus brusquement pris d'une émotion subite : arrière défoncé, présence de la police, choc psychologique, tout concourrait à ce que je mette des croix au hasard.

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Vous savez que mon taxi est transformé en corbillard et que je n'y transporte que des morts. Mes clients ne risquant plus rien, est-il bien nécessaire que vous me fassiez payer une prime pour le cas ou ils seraient victimes d'un accident?

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Depuis ma chute, je ne peux plus me déplacer. Veuillez m'indiquer la marche à suivre.

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Vous me dites que d'après le Code Civil, je suis responsable des bêtises de mes enfants. Si c'est vrai, les personnes qui ont écrit cela ne doivent pas avoir, comme moi, neuf enfants à surveiller.

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J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité?

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Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

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Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

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Le camion s'est sauvé précipitamment sans montrer ses papiers.

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Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué sur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

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Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mettez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'est pas sérieux de votre part.

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Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

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Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

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En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier.

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Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'a mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison.

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J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassée ma gente et mon bras gauche.

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Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

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Malgré ma fracture au poignet, j'ai pris mon courage a deux mains.

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Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture, vous pensez bien que si je l'avais vue je me serais arrêté.

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Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tiendrez

compte.

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Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

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A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

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Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

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Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place là.

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Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue je n'ai plus rien vu.

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Pour les blessures de ma femme je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

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Je débouchais d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

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Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances :

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux travois eczécuté mintenant pour l'élaictricitai.

Jé commencé a uriné et en fesan ce besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé a la braguette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai etre un demnisé. Jé droit a ce Con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et ratatinés. ma verge est tuméfié, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

Histoires médicales et autres....

Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Alzheimer en même temps, peut-il oublier de trembler

C'est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir.
Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
'Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin,
vous aurez encore le doigt dans le cul !!'

C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande:
- Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?
- ho non, non...
- toutes les semaines ?
- non, non...
- tous les mois alors ?
- non, non, même pas.
- alors tous les deux mois ?
-...
- tous les six mois alors ?
- oui, c'est à peu près ça.
- Alors, cherchez pas, c'est la rouille.

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre 'j'dors pas la nuit'.
-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes
les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:
'Viens, on va faire pipi'
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me
quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues (racistes?;-) ) de
mon chef, et j'ai honte!!!!
Le docteur lui dit:
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous
chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi!
Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une
tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
'Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail'
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
'- Viens, on va faire pipi'
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie
Et alors il me répond:
'Ben alors viens, on va faire caca...'

C'est un muet qui veux absolument guérir de son infirmité, mais il y a rien à
faire, il ne peut toujours pas parler. Normal, quoi, c'est un muet. Alors, un
jour, quelqu'un lui donne l'adresse d'un docteur qui fait, parait-il, des
miracles. Bref. Notre muet n'hésite pas une seconde, et il court chez le toubib.
- Très bien, déshabillez-vous!
Intimidé, le muet se déshabille, et lorsqu'il est finalement à poil, le toubib
lui fait:
- Tournez-vous et écartez les fesses.
Le muet s'exécute. Soudain, il sent un énorme membre qui lui défonce le cul, et il se met à hurler:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHhh!
- Mais c'est très bien tout ça, fait le docteur. Bon, vous pouvez vous rhabiller
maintenant... et revenez demain pour le B.

C'est un séminaire médical. Au cours d'un des nombreux banquets prévus, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête à tête.
Au restaurant, avant de s'asseoir à la table, elle s'excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s'excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc la médecin femme de le suivre dans sa chambre d'hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s'excuse pour
aller se laver les mains une fois encore... et puis ils y vont!
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu'elle va se laver les mains.
Lorsqu'elle revient, le médecin homme lui dit:
- Je parie que tu es chirurgien!
La femme lui confirme qu'il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond:
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit:
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste!
Le gars répond:
- C'est vrai! Comment tu as deviné?
Elle:
- Parce que je n'ai rien senti.

Un homme se fait arrêter par la police.
Le policier:
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
L’homme:
- Je peux pas je suis asthmatique
Le policier:
- On va vous faire une prise de sang alors…
L’homme:
Je peux pas je suis hémophile
Le policier:
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
L’homme:
Je peux pas je suis bourré !!!

Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :

« Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? »

Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :» Faut compter deux heures . »

Et le gars s’en va.

Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : »Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? »

La encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore rempli de clients et répond :

» Pas avant deux heures. »

Et le gars s’en va.

Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête a l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :

» Vous pouvez me prendre dans combien de temps? »

Le coiffeur répond :

» Dans deux heures et demi »

et le gars s’en va.

Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et il lui dit : » Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien ou il va. »

Un peu plus tard , Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.

» Alors ? » lui demande le coiffeur, » tu l’a suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ?? »

et Bernard lui répond :

« Chez toi………… »

C’est une petite souris qui rentre chez elle, le soir, après une dure journée de
travail. Pour rentrer en sa demeure, elle traverse un grand champ où passe une ligne de TGV.
Prudente elle regarde à droite puis à gauche et traverse. À ce moment un TGV
passe et lui coupe un bout de la queue…
Arrivée de l’autre côté de la voie, elle décide de retraverser pour récupérer son anatomie. À ce moment, un autre TGV passe dans l’autre sens et lui coupe la tête.
Moralité : Les souris sont comme les femmes, Elles perdent la tête pour un petit
bout de queue.

Petite histoire de la brosse....

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons : Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale. Or, il advint qu'un beau matin de printemps, Notre radieuse Ève eut la dent ! Mais, aucun Macdo dans ce pays pourri, Juste un arbre avec de rouges fruits ! Elle en prit une, par curiosité, Et n'en fit que quelques bouchées ! Mais son créateur, voyant ce sacrilège, De colère, il lui envoya un sortilège ! Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, De pectine, sa belle dentition s'était entachée ! Alors, voulant nettoyer ses dents, Elle s'encourut voir le brave Adam ! Ce dernier, nu comme un ver, Faisait une sieste par terre ! Mais voyant sa meuf bien foutue Il lui proposa naïvement son attribut ! Dans sa bouche, notre Ève mit l'objet, Et, se mit à frotter, heureuse et soulagée ... Elle finit par retrouver ses blanches dents Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !!!!! (Nom d'une Pipe....! )

Un bon médicament....

Un médicament courant : L'HOMME.

En général, l'homme est recommandé pour toutes les femmes .Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.

DOSAGE ET POSOLOGIE
L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

PRÉSENTATION
L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
Conserver l'homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.

MANIPULER AVEC SOIN
L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.

EFFETS SECONDAIRES
L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
L'utilisation concomitante d'autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l'homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne en cas de surdosage.

DATE D'EXPIRATION
Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit.
Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.

ACTIVATION
Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

EFFETS SECONDAIRES
Plus que cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l'épuisement, ou des troubles érectiles. Pour le garder en bon état, il faut l'encourager souvent.

GARANTIE
L'homme n'a pas de garanties. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit, manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, ne pas rabattre la cuvette des WC, etc ...

Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.

Visite au château de ....

....Waroux

;-)

Pirette et la NVA....

Petites blagues en stock....

Pourquoi les femmes se grattent la tête le matin ?
- Parce qu'elles n'ont pas de couilles

Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait
été voir Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant
d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et
elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors:
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !

Pensée du jour :

Sodomie du matin,
repos du vagin...

"Qu'est-ce qu'une femme allongée sur un lit ?
- Une formalité à remplir

Comment dit on se déshabiller" en japonais ?
- Takatoukité.

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
-Que faites-vous ?
-Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
-Oh, moi, je fais du rattrapage.

Blagues en stock bis ....

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :

Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...

-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.

- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Un homme va se confesser;

Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .

- Était-ce contre son gré, mon fils ?

- Oh non, contre le mur, mon père.

Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin flamand ?

- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

Deux femmes qui discutent :

- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"

- "Hé bien, il marche depuis deux mois."

- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est.

Une mère dit à son garçon :

-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.

- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

Une mère à sa fille : « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »

La fille : « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !! »

« Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »

« Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

Entre voisines : « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »

« Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? « Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »

« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! »

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :

« Les flics arrivent ! »

« Qu'est-ce qu'on fait ? »

« Sautons par la fenêtre ! »

« Mais nous sommes au 13ième étage ! »

« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.

Le barman reste là à la regarder sans bouger ;

« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »

« Oh si, souvent ! »

« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »

« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !! »

Deux Flamands regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. L'un dit à l'autre :

- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Flamand demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

On intervievait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.

Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...

Il répondit très fort:

"NON"

Mais il ajouta rapidement:

"Le dicorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."

C'est un vieux monsieur un peu grognon qui est hospitalisé. À 11 heures du matin, on lui apporte une soupe en guise de repas. Il la refuse. À 14 heures, on lui propose à nouveau de la soupe, qu'il s'empresse de refuser. Une nouvelle fois, à 17 heures puis à 19 heures, la soupe lui est proposée, mais à chaque fois, le vieux monsieur est catégorique:

- Non, je ne veux pas de soupe!

En préparation pour l'examen du lendemain, les infirmières viennent dans sa chambre à 3 heures du matin, puis à 4 h 30 du matin, et enfin à 6 heures du matin, et elles lui font un lavement à chaque fois...

Lorsque le vieux monsieur sort de l'hôpital le soir, il dit à sa femme en rentrant:

- Je ne retournerai plus dans cet hôpital! Ils veulent à tout prix que tu prenne de leur soupe, et si tu la refuses, ils viennent en pleine nuit pour te la fourrer dans le cul !

C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...) Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!

C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:

- Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul

Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre:

- Hey, là, t'as la braguette ouverte!

- Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...

On toque à la porte :

- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?

- Mémé, mets ton manteau et prépare ta valise !

L'emploi du passé simple....

1. Non ! Ce n'était pas chose évidente que cette conversation en langue morte. Et pourtant je la tins.

2. Hier, nous achetâmes le DVD d'un spectacle de Marcel Marceau et, tout de suite, nous le mîmes.

3. Vous avez mis à la casse votre vieille voiture allemande ? Vous souvient-il qu'un jour vous me la passâtes ?

4. Bien que vous ayez cessé d'être une prostituée, un jour vous le pûtes.

5. Merlin n'était qu'un simple mortel jusqu'à ce qu'enchanteur il devint.

6. Deux vieux acteurs hollywoodiens discutent :

- Te rappelles-tu ce western où nous jouions les Indiens ?

- Oh oui ! Et je sais que nous nous y plûmes.

7. Vous saviez que ce manteau était tout pelé...Alors pourquoi, à la réception d'hier soir, le mîtes-vous ?

8. C'est dans ce tonneau que notre vin vieux fût.

9. On nous offrit une augmentation et, bien sûr, nous la prîmes.

10. Les moines brassèrent la bière et la burent.

11. Comme tout bon musulman qui se respecte doit s'y rendre au moins une fois, cet été à La Mecque il alla.

12. C'est bien parce que vous m'avez invité à goûter votre Beaujolais que je vins.

13. Charlotte Corday cacha le poignard en son sein et, à l'idée du crime qu'elle allait perpétrer, elle se marra.

14. Que la crevette était un insecte, vous le crûtes assez.

15. Pendant leur méditation sur la mort du Christ, à grosses gouttes ils suèrent.

16. Pour les prochaines vacances, l'idée d'aller en Arabie Saoudite ils émirent.

17. Heureusement que vous avez retrouvé des capitaux ! Car mettre la clé sous la porte vous faillites.

Blague en wallon

A turtos d'amon nos ôtes...

C'est un jeune gamin qui a pour la première fois une érection, alors il dit à son grand père:' look on pô châl... qu'w'es soula po ine drole d'affaire donc'?

Le grand père un peu gêné répond:

'ci n'est rin m'gamin, c'est s'tine crampe!

Alors le p'tit va voir dans le dictionnaire :
crampe': durcissement musculaire; se soigne avec des bains d'eau chaude et/ou des massages.

Quelques temps plus tard, le grand père est d'humeur primesautière et demande au petit:
'è kwè m'fi, les crampes, ça va mi ??'

Oufti bonette' répond le gamin
' les bains avou l'èwe tchaude ça n'ma rin fé, mais les massages la, ti d'vreu veyi l' crasse qui vin fou de là !!'