Dans le ciel d'Augenies....

Vus dans le ciel d'Augenies....

OVNIS or not OVNIS....

Le jardin en avril....

Le sapin est en fleurs....

Pixels à New-York....

Une belle petite histoire....

C'est arrivé près de chez vous, dans un resto du coeur...

Une petite vieille marche prudemment du buffet vers une petite table vide dans un coin de la salle à manger. Dans ses mains, elle porte une assiette de délicieuse soupe chaude.

Elle pose son assiette sur la table et retourne vers le buffet pour prendre deux morceaux de pain. Elle n'avait pas osé les prendre en même temps que la soupe, de peur de la renverser.

Lorsqu'elle revient vers sa petite table, à sa grande surprise, elle voit un jeune homme inconnu en train de manger sa soupe à la cuiller.

Parce qu'elle pressent que c'est un homme pauvre qui a très faim, elle ne veut lui faire aucun reproche.

Mais elle-même n'est pas précisément riche non plus, et elle ne veut donc pas qu'on lui prenne comme ça ce maigre repas...

La petite vieille prend place en face du jeune homme et commence-sans dire un mot- à manger dans la même assiette.

Dans un silence total, ils avalent la soupe à tour de rôle.

Lorsque l'assiette est vide, le jeune homme l'emporte avec les couverts et, au buffet, il se sert d'une portion de steak haché avec de la purée.

Il place l'assiette sur la table, devant la petite vieille.

Il a apporté deux fourchettes. A nouveau, ils prennent une bouchée de la même assiette à tour de rôle, toujours sans dire un mot.

Après le repas, le jeune homme se lève. Avec un sourire quelque peu timide, il dit doucement "au revoir". "Au revoir", répond la petite vieille et elle le suit encore longtemps du regard.

A présent, elle est à nouveau seule.

Soudain, son regard tombe sur la table à côté d'elle...

Sur cette table, il y a une assiette de soupe à laquelle personne n'a touché.

C'est la sienne. Elle s'est trompée de place...

Plans Popp....

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Petites blagues en vrac....

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.

Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.

Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»

Et elle, répond : "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler "....

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.

Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

- C'est là où je voulais en venir....

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Une dame va renouveler son passeport.

Le fonctionnaire lui demande :

- Combien d'enfants avez vous ?

- 10

- Et leur prénoms

- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.

- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?

- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.

- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?

- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.

- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?

- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille....

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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.

-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron....

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..

-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.

-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'

-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?

-Rien.. On n'a pas parlé de toi....

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Attention à l'épidémie :

Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.

Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Cartes Ferraris....

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La belle histoire de Georgette....

A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.

Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.

Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.

Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : STOP !.. Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !

Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : 'Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?' Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques : 'OK ! C'est en ordre, vous pouvez circuler !'

Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....

Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :

'Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?'

Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade..

Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :

'C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame..'

Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.

'OH NON !' dit Georgette : 'pas encore l'Alcotest !'

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Yoda et la tulipe rouge....

Le cerisier du Japon est en fleurs....

Les enfants vont vite....

Le professeur demande à Marie de montrer l'Amérique du Nord sur la carte du monde.

Marie s'exécute.

Le professeur demande : "Qui a découvert l'Amérique"?

La classe : " MARIE"

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Le professeur demande : " Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher?

ANTOINE : "Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables."

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Le professeur "Jean, comment épelles-tu 'crocodile?"

JEAN: "K-R-O-K-O-D-I-L"

Le professeur "Non, c'est mauvais".

JEAN : " C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épellais."

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Le professeur : Martin, quelle est la formule chimique de l'eau?

MARTIN: H D E U X O.

Le professeur : Qu'est -ce que c'est que cette réponse?

MARTIN: Hier vous avez dit H 2 O.

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Le professeur : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?

XAVIER: MOI !

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Le professeur : Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale ?

SIMON : Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.

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Le professeur : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni ?

LOUIS: Parce que George avait encore la hache dans ses mains !!!

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Le professeur : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas ?

RENÉ: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.

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Le professeur : Sylvain , ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié ?

SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.

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Le professeur : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressé?

GAÉTAN: Un professeur.....

Entendu à Marseille....

Près du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.

Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.

Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang, et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.

Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais,

L'homme dit à sa femme : Putaing...! ces arabes , ils n'ont que le RMI, mais ils ont des sacs de couchage Lacoste !!!

Le monde médical....

Yoda....

Mon jardin en Mars....

Bêtisier scolaire....

Conséquence de la déforestation....

Visite de la Wallonie X ....

-Je lis une bande de Ciney, mais sans mes lunettes, je Limal.

-Tu Dinant ville aujourd'hui ?

-Non, je Sautin repas. Quand Gedinne sous cette chaleur, je digère

mal : ça commence par des Petit-Roeulx et ça se termine par des

Pessoux ma robe.

-Ah, c'est ça l'Eau d'Heure que Jumet hier ...

Evite le Bouillon ... Mellery ça constipe. Tu vois Michel ce soir ?

-Huy, j'espère qu'il sera moins Ronquières.

-Doische comprendre que tu ne résistes pas Aubel organe ?

-Dison que tous les Bousval, mais il casse la Baraque-Michel !

-Ca a duré des Plombières...

-Pourtant, je l'ai prévenu : « Pour Daussoulx, je t'emmène dans mon

nid d'Houyet, mais pas plus d'une heure, sinon Oupeye un supplément ».

Mais il sait comment Marche-les-Dames. Il m'a chatouillé le Saint-Géry.

Emines de rien, quand il Mormont Lobbes d'Oreye, j'en reste Bouge Beez.

Le Gosselies dans mes pensées. J'ai fini par craquer : « Si Tubize ma

petite Bioul entre mes Jambes, je te fais crédit. » Alors, il se

glisse Soumoy et je m'affale de tout mon Poix-sur-Lomme. Hamois !

C'est Trooz ! Je chante la Messancy !

-Moi, Jemelle pas boulot et sentiment. Je me fais payer Alleur. C'est

pas mon type d'homme, pas assez Libramont goût. D'ailleurs, je ne suis

pas une Porcheresse, mais ce genre de romantique, ma Châtelet effraye !

-Mettet allures de Brunehaut Loncin attirent les violents.

-Si quelqu'un me donne une Pesche, je lui en Rendeux ! J'aime pas Leignon.

-Moi non plus : si un homme m'a Cognelée, je le Recogne !

-Je sais pas comment il te Baisy-Thy, mais t'as vu Tamines ?

-Assesse de te moquer. J'ai pompé trop de Membre-sur-Semois, il faut

que je Marcq une pause pour Yvoir clair. A 14 ans, mes Saint-Servais

déjà !

Les vieux sont en rut comme Lasne au Pâturages !

Autre chose que notre Albert Theux, avec son MarchinTrembleur.

-Arrête ton Charleroi Bande Tellin Champion !

Depuis les attaques flamandes, sa devise est « Fourons wallon ! ». Il

invite à la Courcelles qui Lesve la Jambes et ont le Saint-Vith

Hannut. Paola lui fait le Beloeil Anvaing !

Il paraît que c'est un Thon-Sanson maquillage. Son Mariembourg

d'autres, mais il se confesse comme son Fraire au Temploux à Léglise

avant la Grandmetz.

Le prix du temps

Un jour, un homme revenant du travail très tard, fatigué et agacé trouva son fils de 5 ans, à l’entrée de la porte.
"Papa, je peux te poser une question ?"
"Qu'est-ce que c'est?" répondit l’homme.
"Papa, combien tu gagnes par heure ? "
"Ce n’est pas ton problème ... Pourquoi une question pareille ?" répondit l’homme, d’une façon agressive.
"Je veux juste savoir. S'il te plaît combien tu gagnes par heure?"
"Tu sais quoi? .. Je gagne 12 € par heure!"
"Ah! ..." répondit le garçon, avec sa tête vers le bas.
"Papa, prête-moi seulement 6 € ..."
Le père était furieux.
"C'est pour cette raison que tu demandais cela ? ... Penses-tu que c’est comme ça que tu peux obtenir de l’argent pour acheter des jouets ? Vite au lit dans ta chambre. Je travaille durement chaque jour pour de tels enfantillages ?"
Le garçon, silencieux, entre dans sa chambre et ferme la porte.. . L’homme assis devient de plus en plus nerveux sur les questions de l’enfant. Comment ose-t-il poser ce genre de questions juste pour gagner de l'argent ?
Une heure plus tard, l'homme se ressaisit et se dit : Peut-être qu’il avait vraiment besoin d'acheter quelque chose avec ces 6 € et après tout ce n’est pas dans ses habitudes. L’homme alla à la chambre du gamin et ouvrit la porte.
Tu dors, mon fils ?" demanda l’homme ...
"Non papa, je suis éveillé" , répondit le gamin ...

"Je pense que j 'ai été trop dur avec toi mon fils... J 'ai eu une journée très dure, à tel enseigne que je me suis déchargé sur toi. Voici les 6 € que tu as demandé."
Le petit tout souriant s'écria ... "Oh, merci papa!"
L’homme vit que le gamin avait déjà de l'argent et se fâcha de nouveau. Le garçon comptait son argent doucement, puis regarda son père.
"Pourquoi voulais-tu plus d'argent si tu en avais déjà ?"
"Papa, c'est parce que je n'en avais pas assez.", répondit le gamin.
"Papa, maintenant j’ai 12 €. Puis-je acheter une heure de ton temps ? ... S'il te plaît, arrive demain une heure plus tôt à la maison ... J 'aimerais dîner avec toi."
Le père a été brisé. Il a mis ses bras autour de l’enfant et a demandé pardon...

C'est juste un petit rappel à tous ceux qui travaillent dur dans la vie. Nous ne devons pas la laisser filer entre les doigts sans avoir passé un temps, ou une partie de ce temps avec ceux qui en ont vraiment besoin, ceux qui sont proches de notre cœur. N'oubliez pas de partager ces 12 € (la valeur de votre temps) avec quelqu'un que vous aimez.

Si on meurt demain, la société pour laquelle nous travaillons, pourrait facilement nous remplacer dans les prochaines heures. Mais la famille et les amis que nous avons laissés derrière sentiront la perte pour le reste de leur vie ...