dimanche 25 avril 2010
jeudi 22 avril 2010
mercredi 21 avril 2010
mardi 20 avril 2010
Une belle petite histoire....
C'est arrivé près de chez vous, dans un resto du coeur...
Une petite vieille marche prudemment du buffet vers une petite table vide dans un coin de la salle à manger. Dans ses mains, elle porte une assiette de délicieuse soupe chaude.
Elle pose son assiette sur la table et retourne vers le buffet pour prendre deux morceaux de pain. Elle n'avait pas osé les prendre en même temps que la soupe, de peur de la renverser.
Lorsqu'elle revient vers sa petite table, à sa grande surprise, elle voit un jeune homme inconnu en train de manger sa soupe à la cuiller.
Parce qu'elle pressent que c'est un homme pauvre qui a très faim, elle ne veut lui faire aucun reproche.
Mais elle-même n'est pas précisément riche non plus, et elle ne veut donc pas qu'on lui prenne comme ça ce maigre repas...
La petite vieille prend place en face du jeune homme et commence-sans dire un mot- à manger dans la même assiette.
Dans un silence total, ils avalent la soupe à tour de rôle.
Lorsque l'assiette est vide, le jeune homme l'emporte avec les couverts et, au buffet, il se sert d'une portion de steak haché avec de la purée.
Il place l'assiette sur la table, devant la petite vieille.
Il a apporté deux fourchettes. A nouveau, ils prennent une bouchée de la même assiette à tour de rôle, toujours sans dire un mot.
Après le repas, le jeune homme se lève. Avec un sourire quelque peu timide, il dit doucement "au revoir". "Au revoir", répond la petite vieille et elle le suit encore longtemps du regard.
A présent, elle est à nouveau seule.
Soudain, son regard tombe sur la table à côté d'elle...
Sur cette table, il y a une assiette de soupe à laquelle personne n'a touché.
C'est la sienne. Elle s'est trompée de place...
Petites blagues en vrac....
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : "Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler "....
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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir....
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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille....
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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron....
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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien.. On n'a pas parlé de toi....
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Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
dimanche 18 avril 2010
La belle histoire de Georgette....
A l'hospice, Georgette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Georgette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant : STOP !.. Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Georgette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche : 'Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?' Georgette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques : 'OK ! C'est en ordre, vous pouvez circuler !'
Aussitôt, Georgette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
'Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?'
Georgette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade..
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
'C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame..'
Georgette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir.II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
'OH NON !' dit Georgette : 'pas encore l'Alcotest !'
vendredi 16 avril 2010
Google Services....
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mercredi 14 avril 2010
lundi 12 avril 2010
Les enfants vont vite....
Le professeur demande à Marie de montrer l'Amérique du Nord sur la carte du monde.
Marie s'exécute.
Le professeur demande : "Qui a découvert l'Amérique"?
La classe : " MARIE"
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Le professeur demande : " Antoine, pourquoi es-tu en train de faire tes multiplications sur le plancher?
ANTOINE : "Vous nous avez demandé de les faire sans utiliser nos tables."
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Le professeur "Jean, comment épelles-tu 'crocodile?"
JEAN: "K-R-O-K-O-D-I-L"
Le professeur "Non, c'est mauvais".
JEAN : " C'est peut-être mauvais, mais vous avez demandé comment MOI, je l'épellais."
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Le professeur : Martin, quelle est la formule chimique de l'eau?
MARTIN: H D E U X O.
Le professeur : Qu'est -ce que c'est que cette réponse?
MARTIN: Hier vous avez dit H 2 O.
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Le professeur : Xavier, peux-tu me nommer quelque chose d'important que nous avons aujourd'hui que nous n'avions pas il y a 15 ans?
XAVIER: MOI !
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Le professeur : Simon mon petit, pourquoi es-tu toujours aussi sale ?
SIMON : Et bien je suis beaucoup plus près du plancher que vous.
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Le professeur : George Washington a coupé à la hache le cerisier de son père et a aussi avoué l'avoir fait. Maintenant Louis, pourquoi crois-tu que son père ne l'a pas puni ?
LOUIS: Parce que George avait encore la hache dans ses mains !!!
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Le professeur : Mon cher René, est-ce que tu fais une prière avant chaque repas ?
RENÉ: Non, je n'ai pas besoin puisque ma mère est une excellente cuisinière.
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Le professeur : Sylvain , ta composition 'mon chien' est exactement la même que celle de ton frère. As-tu copié ?
SYLVAIN : Non, nous avons le même chien.
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Le professeur : Gaétan, comment appelles-tu une personne qui continue de parler même quand les autres ne sont plus intéressé?
GAÉTAN: Un professeur.....
Entendu à Marseille....
Près du Zoo de Marseille, il y a un parc avec un étang.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.
Tout à coup, un crocodile qui s'est échappé du zoo, sort de l'étang, et commence à avaler le dormeur en le prenant par les pieds.
Seule sa tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux Marseillais,
L'homme dit à sa femme : Putaing...! ces arabes , ils n'ont que le RMI, mais ils ont des sacs de couchage Lacoste !!!
dimanche 11 avril 2010
samedi 10 avril 2010
vendredi 9 avril 2010
mercredi 7 avril 2010
Visite de la Wallonie X ....
-Je lis une bande de Ciney, mais sans mes lunettes, je Limal.
-Tu Dinant ville aujourd'hui ?
-Non, je Sautin repas. Quand Gedinne sous cette chaleur, je digère
mal : ça commence par des Petit-Roeulx et ça se termine par des
Pessoux ma robe.
-Ah, c'est ça l'Eau d'Heure que Jumet hier ...
Evite le Bouillon ... Mellery ça constipe. Tu vois Michel ce soir ?
-Huy, j'espère qu'il sera moins Ronquières.
-Doische comprendre que tu ne résistes pas Aubel organe ?
-Dison que tous les Bousval, mais il casse la Baraque-Michel !
-Ca a duré des Plombières...
-Pourtant, je l'ai prévenu : « Pour Daussoulx, je t'emmène dans mon
nid d'Houyet, mais pas plus d'une heure, sinon Oupeye un supplément ».
Mais il sait comment Marche-les-Dames. Il m'a chatouillé le Saint-Géry.
Emines de rien, quand il Mormont Lobbes d'Oreye, j'en reste Bouge Beez.
Le Gosselies dans mes pensées. J'ai fini par craquer : « Si Tubize ma
petite Bioul entre mes Jambes, je te fais crédit. » Alors, il se
glisse Soumoy et je m'affale de tout mon Poix-sur-Lomme. Hamois !
C'est Trooz ! Je chante la Messancy !
-Moi, Jemelle pas boulot et sentiment. Je me fais payer Alleur. C'est
pas mon type d'homme, pas assez Libramont goût. D'ailleurs, je ne suis
pas une Porcheresse, mais ce genre de romantique, ma Châtelet effraye !
-Mettet allures de Brunehaut Loncin attirent les violents.
-Si quelqu'un me donne une Pesche, je lui en Rendeux ! J'aime pas Leignon.
-Moi non plus : si un homme m'a Cognelée, je le Recogne !
-Je sais pas comment il te Baisy-Thy, mais t'as vu Tamines ?
-Assesse de te moquer. J'ai pompé trop de Membre-sur-Semois, il faut
que je Marcq une pause pour Yvoir clair. A 14 ans, mes Saint-Servais
déjà !
Les vieux sont en rut comme Lasne au Pâturages !
Autre chose que notre Albert Theux, avec son MarchinTrembleur.
-Arrête ton Charleroi Bande Tellin Champion !
Depuis les attaques flamandes, sa devise est « Fourons wallon ! ». Il
invite à la Courcelles qui Lesve la Jambes et ont le Saint-Vith
Hannut. Paola lui fait le Beloeil Anvaing !
Il paraît que c'est un Thon-Sanson maquillage. Son Mariembourg
d'autres, mais il se confesse comme son Fraire au Temploux à Léglise
avant la Grandmetz.
lundi 5 avril 2010
dimanche 4 avril 2010
vendredi 2 avril 2010
Histoire X....
Un homme de 80 ans attend la fin de l'accouchement de sa femme de 20 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit : " C'est étonnant , comment faites vous à votre âge ?".
Le vieil homme sourit et dit : "Je garde le moteur en état de marche."
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur second enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit: " Monsieur, vous êtes vraiment incroyable ! Mais comment faites vous ?
Le vieil homme sourit et répond : "Je garde le moteur en état de marche."
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit:" Vous gardez toujours le moteur en état de marche monsieur ?".
" Bien sûr" répond fièrement le vieil homme.
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit: " Et bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, votre petit dernier est noir!"
Elle est horrible....
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine.
Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de cham bre .
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.
jeudi 1 avril 2010
D'où viennent les bébés à cheveux roux....
Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'Obstétricien. "Doctor," dit l'homme, ça me gêne un peu de vous le dire, mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille. Elle ne peut pas être de moi!!! "
'Çà n'a pas de sens" dit le docteur. " Même si vous et votre femme avez les cheveux noirs, un de vos ancêtres a pu contribuer à la marque de vos gênes."
" Ce n'est pas possible " insiste l'homme. " Çà ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux côtés, les cheveux noir comme le poêle depuis des générations."
"Alors", dit le doctor, "laissez-moi vous demander ceci. Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?"
L'homme est un peu gêné, parce qu'à la demande de sa femme et ses deux jobs," vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois."
'Bien, voilà le problème " dit le docteur tout près de son oreille!'
'CÉ D'LA ROUILLE'
SI VOUS NE RIEZ PAS AVEC CELLE-LÀ, VOUS ÊTES ROUILLÉ!!!!
Bonne soirée
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