dimanche 31 mai 2009
L'aveugle et les blondes....
Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond:
-Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose:
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères Et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l'aveugle répond:
-Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...
samedi 30 mai 2009
Deux petites phrases....
" Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine" (Pierre Dac)
" Le verbe aimer est difficile à conjuguer: son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatf, et son futur est toujours conditionnel" (Jean Cocteau)
" Le verbe aimer est difficile à conjuguer: son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatf, et son futur est toujours conditionnel" (Jean Cocteau)
Une petite blague....
Un centenaire se rend chez le médecin avec sa femme. Le médecin lui demande le secret de sa longévité.
- Dieu veille sur moi docteur. D'ailleurs il me fait des signes! Hier matin, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. En sortant, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est ce pas ?
- Oui, sûrement, répond le docteur.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors l'épouse de 97 ans.
- Dites-moi, votre mari, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule quand il a ouvert la porte et éteinte ensuite à sa sortie. Il prétend que c'est un signe de dieu!
- Oh mon dieu, il a encore pissé dans le frigo!
- Dieu veille sur moi docteur. D'ailleurs il me fait des signes! Hier matin, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. En sortant, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation de dieu n'est ce pas ?
- Oui, sûrement, répond le docteur.
Rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors l'épouse de 97 ans.
- Dites-moi, votre mari, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule quand il a ouvert la porte et éteinte ensuite à sa sortie. Il prétend que c'est un signe de dieu!
- Oh mon dieu, il a encore pissé dans le frigo!
vendredi 29 mai 2009
Guérison miraculeuse....
Un Allemand, un Anglais et un Wallon mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Wallon ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Wallon , vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en congé maladie.......!!!!!!
Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'Allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Wallon ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.
Et vous, dit-il au Wallon , vous n'avez mal nulle part ?
Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en congé maladie.......!!!!!!
mercredi 27 mai 2009
dimanche 24 mai 2009
vendredi 22 mai 2009
Les dix commandements de la joie....
1- La joie à Dieu, tu demanderas
chaque matin fidèlement.
2- Calme et sourire montreras,
même en cas de désagrément.
3- En ton coeur, tu te rediras:
''Dieu qui m'aime est toujours présent''
4- Sans cesse, tu t'appliqueras
à voir le bon côté des gens.
5- La tristesse tu banniras
de toi impitoyablement.
6- Plainte et critique éviteras;
Il n'est rien de plus déprimant.
7- A ton travail tu t'emploieras
d'un coeur joyeux allègrement.
8- Aux visiteurs réserveras
un accueil bienveillant.
9- Les souffrants réconforteras
en t'oubliant totalement.
10- En répandant partout la joie,
tu l'auras pour toi sûrement.
Auteur Père Gaston Courtois
chaque matin fidèlement.
2- Calme et sourire montreras,
même en cas de désagrément.
3- En ton coeur, tu te rediras:
''Dieu qui m'aime est toujours présent''
4- Sans cesse, tu t'appliqueras
à voir le bon côté des gens.
5- La tristesse tu banniras
de toi impitoyablement.
6- Plainte et critique éviteras;
Il n'est rien de plus déprimant.
7- A ton travail tu t'emploieras
d'un coeur joyeux allègrement.
8- Aux visiteurs réserveras
un accueil bienveillant.
9- Les souffrants réconforteras
en t'oubliant totalement.
10- En répandant partout la joie,
tu l'auras pour toi sûrement.
Auteur Père Gaston Courtois
jeudi 21 mai 2009
Une maman rentre à la maison un soir et trouve cette lettre....
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin.
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin.
vendredi 15 mai 2009
Les douze travaux de Merleen....
A l’image de Justine Hénin, Merlène s’apprête à entreprendre 12 défis :
1. Chanter « Satisfaction » avec Mick Jagger et les Rolling Stones.
2. Présenter la météo sur No Télé.
3. Cuisiner un stoemp carottes saucisses pour son parrain et sa marraine.
4. Grimper le mur de Huy à vélo en compagnie de Philippe Gilbert.
5. Tenir la caisse d’Imagix Mons pendant une journée.
6. Interviewer Emilie Dequenne.
7. Jouer au tennis avec Kim Clijsters et faire un grand écart.
8. Prendre le rôle d’Hermione dans le dernier film d’Harry Potter.
9. Présenter un numéro de magie avec David Copperfield.
10. Dessiner un gag original de Gaston Lagaffe.
11. Participer à « Questions pour un champion ».
12. Commenter une course cycliste sur la RTBF.
Comme elle a le sens de l’humour, elle en réalisera quelques uns.
;-)
1. Chanter « Satisfaction » avec Mick Jagger et les Rolling Stones.
2. Présenter la météo sur No Télé.
3. Cuisiner un stoemp carottes saucisses pour son parrain et sa marraine.
4. Grimper le mur de Huy à vélo en compagnie de Philippe Gilbert.
5. Tenir la caisse d’Imagix Mons pendant une journée.
6. Interviewer Emilie Dequenne.
7. Jouer au tennis avec Kim Clijsters et faire un grand écart.
8. Prendre le rôle d’Hermione dans le dernier film d’Harry Potter.
9. Présenter un numéro de magie avec David Copperfield.
10. Dessiner un gag original de Gaston Lagaffe.
11. Participer à « Questions pour un champion ».
12. Commenter une course cycliste sur la RTBF.
Comme elle a le sens de l’humour, elle en réalisera quelques uns.
;-)
mercredi 13 mai 2009
Les métiers....
Le pâtissier s'est fait une religieuse en un éclair.
Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
L' épicier a pris une amende en passant à l'orange.
L' avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.
Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
L' électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
L' horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.
Le curé est à l'arrêt entre les messes.
Le relieur s’est retranché dans la marge du livre.
Le facteur légèrement timbré, prend tout à la lettre.
Le coiffeur se barbe à force de couper les cheveux en quatre
Le cafetier a servi un demi à un jeune mousse.
Le poissonnier fait le maquereau avec une morue.
Le croque-mort a enterré sa vie de garçon en buvant une bière.
Le viticulteur prend de la bouteille et demande qu'on lui lâche la grappe.
Le plombier a pris la fuite en fumant un joint.
Le menuisier a attrapé la gueule de bois en abusant du buffet.
Le charcutier a épousé un boudin, quel andouille !
Le boucher s'est mordu la langue en taillant une bavette.
Le boulanger s'est fait rouler dans la farine, il est dans le pétrin.
L' épicier a pris une amende en passant à l'orange.
L' avocat s'est trouvé bec dans l'eau en défendant une cruche.
Le vétérinaire a un chat dans la gorge et une fièvre de cheval.
Le bûcheron est resté sous le charme en écoutant Dutronc.
Le couturier a choisi de monter un col plutôt que de traverser la Manche.
Le cordonnier s'est fendu le cuir chevelu sur une route en lacets.
Le pharmacien a passé ses vacances au lac Satif, il s'est emmerdé.
L' électricien a été déclaré positif alors qu'il était neutre.
L' horloger n'a plus une minute à lui depuis qu'il a perdu la grande aiguille.
Le bijoutier a lâché une perle dans une rivière de diamants.
Le sculpteur a coulé un bronze dans un moule à plâtre
Le cuisinier fait sa sauce tartare très tôt le matin.
Le volailler court après les poules et y laisse des plumes.
Le curé est à l'arrêt entre les messes.
Le relieur s’est retranché dans la marge du livre.
mardi 12 mai 2009
Les trois flamands et les trois wallons....
Trois flamands et trois wallons voyagent dans le même train.
A la gare, les 3 flamands s'achètent chacun un billet et réalisent que les 3 wallons n'en ont acheté qu'un seul...
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet demande l'un des flamands ?
- Regardez et vous verrez, répond un des wallons.
Tout le monde embarque, les 3 flamands prennent chacun un siège pendant que les 3 wallons courent aux toilettes et ferment la porte .
Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort tendant un ticket.
Le conducteur le poinçonne et s'en va.
Les 3 flamands ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin d'économiser un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket pour le retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 wallons n'en achètent aucun ?!?
- Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des flamands.
- Regardez et vous verrez, leur répond un des wallons.
Une fois embarqués, les 3 wallons s'enferment dans une toilette et les 3 flamands dans une autre.
Après le départ du train, un des wallons sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les flamands.
- Ticket a.u.b/svp?
A la gare, les 3 flamands s'achètent chacun un billet et réalisent que les 3 wallons n'en ont acheté qu'un seul...
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet demande l'un des flamands ?
- Regardez et vous verrez, répond un des wallons.
Tout le monde embarque, les 3 flamands prennent chacun un siège pendant que les 3 wallons courent aux toilettes et ferment la porte .
Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets.
Il frappe à la porte des toilettes et dit:
- Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort tendant un ticket.
Le conducteur le poinçonne et s'en va.
Les 3 flamands ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée.
Alors au retour ils décident de faire la même chose afin d'économiser un peu d'argent.
A la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket pour le retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 wallons n'en achètent aucun ?!?
- Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des flamands.
- Regardez et vous verrez, leur répond un des wallons.
Une fois embarqués, les 3 wallons s'enferment dans une toilette et les 3 flamands dans une autre.
Après le départ du train, un des wallons sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermés les flamands.
- Ticket a.u.b/svp?
Communication , Procédure, Hiérarchie....
1°)Communication :
Un homme entre dans la douche quand sa femme en sort... La sonnerie retentit !
Elle s'enroule dans une serviette de toilette en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.Avant qu'elle ne dise mot, il lui lance :
"Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette".
Après un brin de réflexion le drap tombe.Laurent admire la belle et lui tend 500 €.
Éberluée, mais contente du gain vite engrangé, elle revient dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ?"
- "C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"
Morale: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs pour éviter bien des malentendus.
2°) Procédure :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une jeune nonne au couvent.
Le prêtre ne pouvant s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées,pose la main droite sur la cuisse de la nonnette.
Elle le regarde et dit :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer encore la cuisse de la nonne, qui lui rappelle le psaume 129.
Tout rouge, il retire sa main en balbutiant une excuse.Arrivés au couvent,la sœur descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible où il trouve le Psaume 129 qui dit :
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale: Au travail, soyez bien informé sinon vous raterez de belles occasions.
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent à midi pour aller déjeuner.
Sur un banc ils trouvent une vieille lampe à huile et la frottent jusqu'à ce que sorte le génie qui leur dit: "D'habitude,
j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée bouscule les deux autres en gesticulant :"Ah ! moi, je veux vivre sur une plage des Bahamas sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf,l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour:"Ah ! moi, je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec une femme de rêve". Et pouf, le représentant disparaît.
"Maintenant c'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner !"
Morale: Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
Un homme entre dans la douche quand sa femme en sort... La sonnerie retentit !
Elle s'enroule dans une serviette de toilette en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.Avant qu'elle ne dise mot, il lui lance :
"Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette".
Après un brin de réflexion le drap tombe.Laurent admire la belle et lui tend 500 €.
Éberluée, mais contente du gain vite engrangé, elle revient dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande : "C'était qui ?"
- "C'était Laurent"
"Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"
Morale: Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs pour éviter bien des malentendus.
2°) Procédure :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une jeune nonne au couvent.
Le prêtre ne pouvant s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées,pose la main droite sur la cuisse de la nonnette.
Elle le regarde et dit :
"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer encore la cuisse de la nonne, qui lui rappelle le psaume 129.
Tout rouge, il retire sa main en balbutiant une excuse.Arrivés au couvent,la sœur descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible où il trouve le Psaume 129 qui dit :
"Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale: Au travail, soyez bien informé sinon vous raterez de belles occasions.
3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent à midi pour aller déjeuner.
Sur un banc ils trouvent une vieille lampe à huile et la frottent jusqu'à ce que sorte le génie qui leur dit: "D'habitude,
j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
L'employée bouscule les deux autres en gesticulant :"Ah ! moi, je veux vivre sur une plage des Bahamas sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie". Et pouf,l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour:"Ah ! moi, je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec une femme de rêve". Et pouf, le représentant disparaît.
"Maintenant c'est à toi " dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner !"
Morale: Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.
lundi 11 mai 2009
Bruxelles en fête....
Cliquez sur une photo pour l'agandir....
Tintin sur la grand place de Bruxelles, Gaston, Olivier et Colombe dans les rues. La fête de l'Europe
dimanche 10 mai 2009
samedi 9 mai 2009
Le spam pourrit la vie - et la planète
Le spam ? Non seulement cela tape sur le système, mais c'est trrrrès mauvais pour l'environnement. En 2008, quelque 62 000 milliards de pourriels ont envahi les messageries du monde entier. Or l'énergie nécessaire pour envoyer, recevoir, filtrer, trier, visualiser et éliminer ces messages Indésirables équivaut à 33 milliards de kilowattheures - soit l'électricité utilisée par 2,4 millions de foyers américains ou le CO2 émis par 3,1 millions de voitures, selon un rapport des consultants en climat ICF International et de la société antivirus McAfee. "Chaque spam émet 3 grammes de CO2", note cette dernière, "ce n'est pas grand-chose au niveau d'un seul internaute, mais quand on extrapole, les résultats sont nettement plus conséquents." Les pourriels représentent plus de 80 % du trafic mail mondial, indique Tech News Review.
Article publié dans le n° 965 du Courrier International.
Article publié dans le n° 965 du Courrier International.
vendredi 8 mai 2009
Les petits chanteurs à la croix de bois
Notre monde "adulte" est-il donc devenu incapable d'accepter la gratuité ?
La "B.A." des scouts sera-t-elle bientôt interdite par la Justice ?
Tout ce que l'on fait doit-il désormais être rémunéré ?
Verra-t-on sous peu l'obligation pour les parents de rémunérer les services rendus par leurs enfants ?
L'économie domine tellement le monde qu'elle rendra celui-ci invivable !
Lisez donc l'article ci-dessous (Journal "La Dernière Heure" - 2 mai 2009)
L'association vit de concerts payants pour les adultes mais gratuits pour les jeunes
PARIS Les Petits chanteurs à la croix de bois, un chœur de jeunes garçons français mondialement connu, est menacé par la préfecture de l'Oise, où est domiciliée l'association, qui estime que les enfants doivent être payés pour leurs prestations, a-t-on appris dans l'édition en ligne du Figaro.
"On nous considère comme une entreprise de spectacles, alors qu'on est avant tout une oeuvre éducative", a déploré Françoise Grobois, directrice de l'association des Petits Chanteurs à la croix de bois, dans le Figaro.
Mercredi dernier, la préfecture de l'Oise a interdit un concert, exigeant que les enfants soient payés. Les enfants ont manifesté devant l'église où ils devaient donner un concert pour les jeunes en difficulté.
L'association vit de concerts payants pour les adultes mais gratuits pour les jeunes. La tournée prévue en France, en Italie et en Suisse a été suspendue et, sans rentrées financières, l'association risque de péricliter. Les Petits chanteurs à la croix de bois sont aussi attendus en Belgique au mois d'août, lors de la Nuit des chœurs.
Le ministre français du Travail Brice Hortefeux a précisé qu'il allait prendre avec ses collègues concernés "une initiative pour trouver une solution juridique et pratique, adaptée à la tradition des Petits Chanteurs à la croix de bois".
La chorale des Petits chanteurs à la croix de bois existe depuis 1907. Elle a une réputation mondiale et les enfants ont chanté aux quatre coins du monde depuis sa fondation. De nombreux chanteurs sont passés par la chorale dont Louis Chedid. Le maire de Paris actuel, Bertrand Delanoë, est aussi un ancien "petit chanteur".
© La Dernière Heure 2009
La "B.A." des scouts sera-t-elle bientôt interdite par la Justice ?
Tout ce que l'on fait doit-il désormais être rémunéré ?
Verra-t-on sous peu l'obligation pour les parents de rémunérer les services rendus par leurs enfants ?
L'économie domine tellement le monde qu'elle rendra celui-ci invivable !
Lisez donc l'article ci-dessous (Journal "La Dernière Heure" - 2 mai 2009)
L'association vit de concerts payants pour les adultes mais gratuits pour les jeunes
PARIS Les Petits chanteurs à la croix de bois, un chœur de jeunes garçons français mondialement connu, est menacé par la préfecture de l'Oise, où est domiciliée l'association, qui estime que les enfants doivent être payés pour leurs prestations, a-t-on appris dans l'édition en ligne du Figaro.
"On nous considère comme une entreprise de spectacles, alors qu'on est avant tout une oeuvre éducative", a déploré Françoise Grobois, directrice de l'association des Petits Chanteurs à la croix de bois, dans le Figaro.
Mercredi dernier, la préfecture de l'Oise a interdit un concert, exigeant que les enfants soient payés. Les enfants ont manifesté devant l'église où ils devaient donner un concert pour les jeunes en difficulté.
L'association vit de concerts payants pour les adultes mais gratuits pour les jeunes. La tournée prévue en France, en Italie et en Suisse a été suspendue et, sans rentrées financières, l'association risque de péricliter. Les Petits chanteurs à la croix de bois sont aussi attendus en Belgique au mois d'août, lors de la Nuit des chœurs.
Le ministre français du Travail Brice Hortefeux a précisé qu'il allait prendre avec ses collègues concernés "une initiative pour trouver une solution juridique et pratique, adaptée à la tradition des Petits Chanteurs à la croix de bois".
La chorale des Petits chanteurs à la croix de bois existe depuis 1907. Elle a une réputation mondiale et les enfants ont chanté aux quatre coins du monde depuis sa fondation. De nombreux chanteurs sont passés par la chorale dont Louis Chedid. Le maire de Paris actuel, Bertrand Delanoë, est aussi un ancien "petit chanteur".
© La Dernière Heure 2009
jeudi 7 mai 2009
Le saviez-vous?
Grâce aux nouvelles technologies, on peut tout faire dire aux images!
montage réalisé par Ray Tum.
mardi 5 mai 2009
Le couple de vieux....
Un couple de vieux est assis sur un banc :
- Hé pépé ! Tu veux aller m'acheter un cornet de glace ?
- D'accord mémé...J'y vais tout de suite !
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
- Mais non, c'est bon !
Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich:
- Tiens mémé...le voilà !
- Aaaaaahhh...Je savais bien que tu allais oublier...C'est au jambon que je le voulais !
- Hé pépé ! Tu veux aller m'acheter un cornet de glace ?
- D'accord mémé...J'y vais tout de suite !
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
- Mais non, c'est bon !
Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich:
- Tiens mémé...le voilà !
- Aaaaaahhh...Je savais bien que tu allais oublier...C'est au jambon que je le voulais !
vendredi 1 mai 2009
La météo de mai....
Au cours du mois de mai, on peut déjà avoir une impression estivale : à Uccle, la température
moyenne journalière dépasse 25 °C au cours de 2 à 3 journées en moyenne. Les normales
mensuelles des maxima atteignent déjà 15 °C au littoral, 17 °C à 18 °C en basse et moyenne
Belgique et 13 °C sur les hauts plateaux ardennais.
À Uccle, au cours du siècle, en quelques occasions, le maximum ne dépassa pas 8 °C ou,
au contraire, fut supérieur à 30 °C. En 1944, à la fin du mois, une vague de chaleur fut
observée, au cours de laquelle le mercure dépassa 32 °C trois jours consécutifs, pour
culminer à 34,2 °C le 30. Cette même année, la température minimale n’avait atteint que -2,2
°C le 8, ce qui donne une amplitude thermique de 36 °C pour le mois ! Dans le pays, les
normales mensuelles des minima se situent autour de 9 °C, sauf sur les hauts plateaux
ardennais, où elles n’atteignent qu’environ 5 °C. En 1998, la période des Saints de Glace fut
la plus chaude du siècle avec, à Uccle, respectivement 30 °C, 31 °C et 30,1 °C les 11, 12 et
13 mai.
Les normales mensuelles des précipitations dans le pays varient entre 50 mm et 100 mm et
il pleut en moyenne un jour sur deux ! Dans le pays, le nombre moyen de jours d'orages est
de 11,2 jours. À Louvain, le 14 mai 1906, on a observé une averse orageuse qui a donné
approximativement 200 mm en 3 heures.
Dans le pays, il est encore possible d'observer des chutes de neige au cours du mois. À
Uccle, quatre jours de précipitations neigeuses furent recensés en 1986 et la chute de neige
la plus tardive y fut observée le 13 mai 1902.
C’est au cours de ce mois que le Soleil est en moyenne le plus généreux : on relève à Uccle
une durée normale d’insolation de 203 heures. 1984 a été particulièrement sombre, avec 67
h de soleil, alors que le record d’ensoleillement fut atteint en 1989, avec 326 h. Le mois de
mai 1989 fut d’ailleurs le plus ensoleillé de tous les mois du siècle.
Source : IRM
moyenne journalière dépasse 25 °C au cours de 2 à 3 journées en moyenne. Les normales
mensuelles des maxima atteignent déjà 15 °C au littoral, 17 °C à 18 °C en basse et moyenne
Belgique et 13 °C sur les hauts plateaux ardennais.
À Uccle, au cours du siècle, en quelques occasions, le maximum ne dépassa pas 8 °C ou,
au contraire, fut supérieur à 30 °C. En 1944, à la fin du mois, une vague de chaleur fut
observée, au cours de laquelle le mercure dépassa 32 °C trois jours consécutifs, pour
culminer à 34,2 °C le 30. Cette même année, la température minimale n’avait atteint que -2,2
°C le 8, ce qui donne une amplitude thermique de 36 °C pour le mois ! Dans le pays, les
normales mensuelles des minima se situent autour de 9 °C, sauf sur les hauts plateaux
ardennais, où elles n’atteignent qu’environ 5 °C. En 1998, la période des Saints de Glace fut
la plus chaude du siècle avec, à Uccle, respectivement 30 °C, 31 °C et 30,1 °C les 11, 12 et
13 mai.
Les normales mensuelles des précipitations dans le pays varient entre 50 mm et 100 mm et
il pleut en moyenne un jour sur deux ! Dans le pays, le nombre moyen de jours d'orages est
de 11,2 jours. À Louvain, le 14 mai 1906, on a observé une averse orageuse qui a donné
approximativement 200 mm en 3 heures.
Dans le pays, il est encore possible d'observer des chutes de neige au cours du mois. À
Uccle, quatre jours de précipitations neigeuses furent recensés en 1986 et la chute de neige
la plus tardive y fut observée le 13 mai 1902.
C’est au cours de ce mois que le Soleil est en moyenne le plus généreux : on relève à Uccle
une durée normale d’insolation de 203 heures. 1984 a été particulièrement sombre, avec 67
h de soleil, alors que le record d’ensoleillement fut atteint en 1989, avec 326 h. Le mois de
mai 1989 fut d’ailleurs le plus ensoleillé de tous les mois du siècle.
Source : IRM
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