Histoires pour rire....

Un fonctionnaire de police rentre chez lui un soir avec un énorme bouquet de fleurs. Son épouse tout étonnée de lui dire

-C'est pour qui ces fleurs cela fait plus de 15 ans que nous sommes mariés et tu ne m'en a jamais offert

-Mais non chérie c'est un bouquet que j'ai gagné au commissariat

-Au commissariat, que me racontes tu là?

-Ben oui le commissaire a organisé un concours entre nous et j'ai gagné ce bouquet

-ah oui et en quoi consistait ce concours ?

-Ben il nous a demander combien faisait 9 multiplié par 9

-Et tu as répondu quoi ?

-J'ai répondu 87

-Mais 9 x 9 cela fait 81

-Oui peut-être mais c'est moi qui était le plus près

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail. Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"

L'autre : Comment ? Le premier regarde si le directeur est en vue

-rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je

vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur.

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

Où allez-vous ?dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Le DRH : «Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous. »

Le candidat : «Je dois vous informer que je suis handicapé. »

Le DRH : «Gravement ? »

Le candidat : «J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules. »

Le DRH : «Cela n'a pas d'importance. Vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H. »

Le candidat : «Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres. »

Le DRH : «Ce n'est pas nécessaire. Nous arrivons tous à 8h mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café »....

Un mec rentre dans un bordel:

- Bonjour, j'suis assez chaud là, un peu sado maso, et j'aimerais subir une humiliation totale !!!

- ça coûte combien?"..

- 45 euros" répond la femme.

Baah rien que ça.. j'ai quoi pour ce prix là ? demande le mec.

- Une belle casquette rouge et une vareuse du Standard

Elle est horrible....

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit :

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

- La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

- La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche.

Elle est adorable....

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.

Sa mère lui dit "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".

Susie répond :

"Je sais, c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...

Perles médicales....

- Votre enfant, vous l'avez allaité ?

- Non. J'l'ai eu à l'hiver.

- Vous êtes réglée comment ?

- Toujours par chèque, docteur

Vous avez une contraception

- Ben ... j'mets parfois deux culottes

L' interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :

- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ..

- Calmez-vous, monsieur, vous ...

- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?

- Vous gardez votre calme et vous venez !

- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?

Je vous donne votre date de césarienne .. Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?

- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?

Petites annonces Pierre Dac....

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES

- Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

Deux petits vieux au ....

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.

Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.

Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- Je pense que la fille était morte.

- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "

- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-

Son ami dit alors :

- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "

- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "

- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

Logique...masculine....

Une femme demande à son mari de faire des courses :

"S'il te plait achète une caisse de Kronenbourg, et s'ils ont des oeufs, prends en 6.

Peu de temps après, le mari revient avec 6 caisses de Kronenbourg.

Sa femme lui demande : "pourquoi avoir acheté 6 caisses de Kronenbourg"?

Il répond : " ils avaient des oeufs" !

Pépé....

Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.

Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".

Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.

Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.

J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...

Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."

Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Hier pépé a fêté ses 98 ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit : "Je n'aimerai pas être là quand ça va arriver."

Pour ses 98 ans Patrick Sabatier est venu l'interviewer : quand Sabatier lui a demandé ce qu'il pensait de Sarkozy pépé lui a répondu :

"Avec Chirac on était au bord du gouffre, avec Sarkozy on a fait un grand pas en avant !"

Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !" A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour."

Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"

Comme cadeau d'anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra : le problème, c'est qu'il a pris 7 pilules d'un coup !

Le lendemain il a fallu l'hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu'il avait aux mains..

Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."

"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...

Quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...

Et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!

Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes. > > Quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :

"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."

Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :

"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...

À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...

À 60ans, je le pliais en 3...

Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !

C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!

Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !

Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."

- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"

- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"