Rions un peu....

Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

« Ma chérie, as-tu connu d'autres amants avant moi? » 
Pas de réponse... 
Très très long silence... 
Au bout d'un certain temps, le mari chuchote :

« Tu dors ma chérie? »

« Non, je compte... »



XXXXXXXX





« Docteur », demande la femme inquiète,
« Mon mari peut-il encore faire l'amour maintenant qu'il a fait un infarctus ».

« Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement avec vous, car il ne faut absolument plus qu'il s'excite. »



XXXXXXXX





Ça fait des heures, maintenant qu’il pleut!

Ma femme est complètement déprimée,elle regarde continuellement par la fenêtre…

si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer …



XXXXXXXX





Hier, j'ai dit à mon mari entreprenant :

« Ça te tentes-tu de jouer au docteur? »
Il a répondu, tout excité : « Ben oui! »
Je l'ai fait attendre 9 heures dans le salon.

Pis ensuite, je lui ai donné un rendez-vous dans 6 mois.





XXXXXXXX





Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme!

Une voix du fond du bar :
- Tu vas manquer de balles ...

Bien trouvé ....

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de
repasser demain. Je ne sais pas comment le fer.
****
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique.
****
Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un
enfant chinois dans une usine Nike.
****
Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?
****
Jésus-Christ est un exemple pour tous : même en mauvaise posture, il n'a
jamais baissé les bras.
****
Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu
****
Un milliardaire change de Ferrari régulièrement, et un SDF change de
porche tous les jours.
****
J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe
comme prévu.
****
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir
des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
****
Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
****
Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
****
Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en
placer une.
****
Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.
****
Ma femme m'a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée.
****
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne
fallait pas tous les essayer.
****
Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très
bien tout seul.
****
Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa
mort.
****
Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait
aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
****
A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
****
Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce n'est pas Tripoli de sa part.
C'est écrit dans la presse si tu libyen.
****
DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
****
Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence
sauf quand elle a besoin de moi.
****
C'est en se plantant qu'on devient cultivé
****
Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux
qui choisiront votre maison de retraite.
****
Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est
quand même un excellent commercial.
****
A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous
apprendre le futur compliqué.