Mon jardin en septembre....

Les hommes et femmes ne viennent pas de la même planète....

Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était

 incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Tout s'explique à PairiDaiza....

Les deux chasseurs français et le Belge....

Un Belge se promenant dans une forêt ardennaise, tombe nez à nez avec deux chasseurs français. 
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. 
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu. 
- Belle bête ! dit le Belge 
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. 
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg . 
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le Belge leur propose : 
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort. 
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur. 
Et le Belge explique : 
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement. 
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. 
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. 
Ils remercient le Belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route. 
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon : 
- Faut pas dire, mais ces Belges, ils sont quand même intelligents. 
- Tu as raison, répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. 
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Rions un peu....

"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l 'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gènant !

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfé.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
Un Festival de cannes !...

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Maurice revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

Traducteur Zorlangue....

http://5amp.free.fr/bulgroz/

Une femme au golf....

Un groupe d'avocats discutent de golf.
Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.
Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.
Sans enthousiasme, ils disent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.
La jeune femme répond: je serai là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……
Les avocats réaffirment l'heure 6h30 pile……
Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des clubs de golf droitier.
Elle les bat à plate couture……
Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des clubs de golf gaucher.
Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….
La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats.
Elle les bat à plate couture……encore….
Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.
Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?
Jeune femme: Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier…...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher. 
Avocats: "Et si il est pointé vers le haut".
Femme: "Alors, j'arrive 30 minutes en retard''.

Histoire de sauce....

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la  douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot  :

' Mon  amour, je t'attends ce soir.Je te cuisinerai ton canard en sauce,celui dont tu raffoles tant... '

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu  :   déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une  posture plutôt engageante..

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle  même son exploit à 2 reprises.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et  comprend qu'il  est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son  épouse.

Épuisé, il se  rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une  journée de travail et qu'il va juste  manger et repartir tôt.  Le repas terminé, il s'endort et la  jeune femme vexée et douteuse fouille  dans ses poches et découvre son petit  mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

 Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce....

Pour nos voisins du sud....

Deux Français vont chercher du carburant dans une station service en Belgique, près de Mons.

Ils doivent bien entendu passer la frontière, mais tout le monde sait que le prix des carburants est plus attractif en Belgique.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :

' Une heure de sexe gratuit' !

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Français ?
- C'est très simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnerez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier Français
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer de nouveau au concours.
- OK, dit le gérant, rien de changé, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, et si vous devinez ce nombre, vous gagnerez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier Français !
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier Français dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.

Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !