Les trois blondes....

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à 3 blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo et lui demande:
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaitrais dans la rue ?
La blonde répond:
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile il n’a qu’un oeil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un oeil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance:
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaitrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un:
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un oeil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.   

Mon jardin en mai....

La petite fille et l’ingénieur nucléaire....

Un super ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.

L'ingénieur dit à la petite fille : 
- Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :
- D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?

L'homme dit : 
- Et si on parlait de physique nucléaire ? 

La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien : Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous la même chose ; de l'herbe. Et pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts. 

Comment expliquez-vous cela ???

L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l’expliquer !

Alors, sarcastique, la petite fille lui dit : 

- Comment voulez vous que je vous explique ce qu'est la physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez  même pas un petit problème de merde...

Au clair de la lune ....

Professionnalisme....

Deux blagues....

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée:
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place.
Le pharmacien, choqué, hurle:
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF...
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !   
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Avec le sourire, un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. 
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit : « ne sois pas nerveux m’fi, fais de ton mieux ».
Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi.

No comment....

Après une catastrophe aérienne, une centaine de couples se retrouve au ciel devant St-Pierre.
Il leur dit:


- SVP, veuillez faire trois lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leur femme et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.


Sur ce, 3 lignes se forment.
Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.


St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, depuis que je suis ici, je n'ai vu personne dans cette ligne. Etes-vous certain que vous êtes dans la bonne ligne?


- Je ne sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

Bienvenue chez les Belch's....

Pour nos amis français mécontents du résultat des élections présidentielles, et qui envisageraient de s'exiler chez nous (non mais quelle idée  ), voici un petit guide de survie....


Petit guide pour les voisins français, les 4 choses à savoir sur le 'Belge':


1. Les indispensables septante et nonante.


70 = septante
90 = nonante
C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...
D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.


2. L'accent


L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.
Quelques dialectes:
* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. ... Alllleï, dis, fieu!
Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.
D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton:
Parisien, tête de chien,Bruxellois, même combat !
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.
Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!


3. Avoir une bonne prononciation


Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)
- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)
- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher..
Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).


4. Les spécialités régionales


Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).
On va s'acheter un cornet de frites à la friture.
Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés,
soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !


Eh! On est en Belgique !


Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres)...
On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.


Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.


'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l'après-midi !).
On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute..

Leçon de marketing....

MARKETING FÉMININ :


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».


Ça c'est du marketing direct.


T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ».


Ça c'est de la pub.


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».


Ça c'est du télémarketing.


T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ».


Ça c'est du «Customer Relationship Management» (Gestion de la relation client).


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu arranges un peu tes fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ».


Ça c'est du « Public relation ».


T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres tes seins.


Ça c'est du merchandising. 


T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ».


Ça c'est du branding « Le pouvoir de la Marque ».


MARKETING MASCULIN :


T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête de sexe, j'suis super bon au plumard et en plus je tiens toute la nuit ».


Ça c'est de la publicité mensongère et c'est puni par la loi.


T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.


Ça c'est la réalité du marché...

Au confessionnal ....

Bac 2011....

Le sermon du curé....

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une  démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche. 
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :  
- Le premier ver dans un flacon de Ricard, 
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, 
- Le troisième dans un flacon de sperme, 
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. 
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience : 
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort. 
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu. 
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de  cette démonstration ?
"  On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :  
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Un arabe monte dans un taxi....

Un fois bien assis, il demande au chauffeur d'éteindre la radio, parce que sa religion lui interdit d'écouter de la musique.

A l'époque du prophète, il n'y avait pas de musique, et surtout pas de musique occidentale qui est la musique des infidèles et encore moins de radio.....

Le chauffeur poliment éteint sa radio, arrête le taxi, sort et ouvre la porte arrière.
L'arabe lui demande ce qu'il fait.
Le chauffeur lui répond : "A l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxis non plus.

Alors sortez de là et attendez qu'un chameau passe."

Mon jardin le 1 mai 2012....