Au cirque....

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lions,

Deux personnes se présentent :

un homme de bonne présentation, retraité , de près de 70 ans ,

et une blonde spectaculaire de 25 ans

Le patron du cirque,reçoit les deux candidats et leur dit :

"Je n'irai pas par quatre chemins,

mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs,

ou vous êtes très bon, ou ça ne durera pas une minute,

voici l'équipement :le banc,le fouet et le pistolet "

Qui veut commencer ?

La blonde dit : "moi j'y vais ."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet du pistolet ,

et entre rapidement dans la cage .

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde .

Quand il arrive à moins d'un mètre ,

elle commence à se déshabiller et reste complètement nue.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds .

Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Le patron du cirque n'en revient pas et dit

"Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie "

Il se tourne vers l'ancien et lui demande :

" Est-ce que vous pouvez en faire autant ? "

Et l'homme lui répond :

" bien sûr ...

mais d'abord sortez le lion "

Métiers....

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.

Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

"Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent..."

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?

- Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !

Sans commentaire....

Une très belle femme frappe à la porte de son voisin et lui dit : 
> -J'ai une envie folle de m'amuser,de me saouler et de faire l'amour toute la nuit... êtes vous occupé ce soir ? 
> - Non ! répond le voisin tout heureux 
> - Alors vous pouvez garder mon chat ??? 


> Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
> Un monsieur s'approche et lui dit :
>

 - Mademoiselle vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
> - Ah bon mais pourquoi monsieur?
> - Mais pour être dans vos bras voyons !
> - Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison je leur coupe la queue.


> Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori. Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
> Presque silencieusement afin de ne pas effrayer le poisson Bob dit :
> - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
> - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
> - Réfléchis bien... Des femmes comme ça c'est dur à trouver...



> Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joieil crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route :
> - Chérie grouille-toi viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto
> La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l'écrase...
> - Le mari :
> "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!



> Ta femme est à la mer ?
> - Oui et je lui écris tous les jours !
> - Ca alors ! Après dix ans de mariage c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas ! -
> - Oui mais en partant elle m'a dit :
> "Si tu ne m'écris pas tous les Jours je reviens immédiatement" !

>
>
> Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> "Oh ! À mon âge on n'est pas cocu ... on est secondé" !

Le tapin....

La petite Julie, 8 ans, ouvre la porte.

- Bonjour Mademoiselle, je suis représentant, je pourrais voir ta maman ?

- Non, maman fait le tapin en ce moment.

- Euh ?! ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?

- Ben non, elle fait le tapin aussi.

...

- Euh ?! ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait l

e tapin avec maman et mamie.

- Euh ?! ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.

- Euh ?! ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça.

- Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?

- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

Histoires de blondes....

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement,son patron vient la voir:

- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique:

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.

Le patron propose immédiatement :

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce à quoi la blonde répond :

- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.

Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.

Il demande :

- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur...

Sa grand-mère est morte elle aussi !



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C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...

Cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons ma 'ptite dame! Pourquoi pleurez-vous?

Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !



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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?

- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !



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Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.

Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:

- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?

- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...

- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés......!

C'est l'amour....

Deux petites vieilles se croisent dans la rue
- Comment vas-tu Pascaline ?
- Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ? 
- Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. 
J' ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque...
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes... !!!

Savez-vous comment on appelle ....

"un tout petit homme" qui...

1) habite en Inde : un nain doux
2) n'a pas de nom : un nain porte qui 
3) n'est bon à rien : un nain capable
4) qui est mort : un nain fini
5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
6) qui parle trop : un nain discret
7) qui Est humain : un nain parfait

8) a perdu son honneur : un nain digne
9) qui montre ses fesses : un nain pudique
10) qui vient d'ailleurs : un nain porté
11) a des pensées malsaines : un nain pur
12) change souvent d'idée : un nain stable
13) fait pipi partout : un nain continent
14) n'est pas capable : un nain puissant
15) qui a un gourou : un nain secte
16) qui est handicapé : un nain valide
17) celui qui est attendu : un nain vité
18) qui n'attend pas : un nain patient
19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
20) qui est mal élevé : un nain poli
21) qui est stupide : un nain bécile

Signé : un nain connu ...

Petit problème....

Dans ce village d'irréductibles Gaulois, le sport local est le raid sur les camps romains des environs, dans le but de ramener la maximum de trophées pour le musée du village.

Trois vaillants guerriers: Trigonométrix, Tangentix et Sinusix ont réuni une collection de 1350 pièces.

Tangentix, le plus fort (il est tombé dans la cervoise tiède étant bébé ), possède deux fois plus de trophées que les deux autres réunis.

Sinusix, quand à lui, est très fier d'avoir 4 trophées de plus que Trigonométrix .

Quel est le nombre de trophées de chacun ?

Quelques perles de Pierre DAC....

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant. 
Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.
Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents, mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.
Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
L'argent n'a pas d'odeur mais q

uand on n'en a pas, ça sent la merde.
Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.
Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l'homme
Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.
Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.
Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.
Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.
Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.
Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.
Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Le fermier et son poulet au ciné....

Un fermier décide d`aller au cinéma.. 
La vendeuse de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule?           
Le vieux fermier répond:
C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami..partout où je vais, Chuck vient aussi
Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer..
Les animaux sont défendus dans le cinéma..
Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon.
Il retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.
Et le poulet a chaud dans le pantalon.
Alors le vieil homme détache son pantalon.
Afin que le poulet puisse sortir sa tête.
La vieille, assise à coté,  dit a son amie Margie...
`Quoi ``dit Margie..
`L`homme, assis à coté de moi, est pervers..``
`Pourquoi tu dis ça..``demande Margie???
`Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t-elle???
`Ne t`en fait pas`` dit Margie...
'A ton âge, tu en a vu d`autres..!!``
`C`est ce que je pensais aussi ``dit-elle!!!
``Mais celle-la est spéciale....``
 ELLE MANGE MON POPCORN!!!!!

Humour noir....

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. 
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose. 
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé. 
L'artiste se rapproche du couple : "Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !" 
Nous aimons beaucoup votre peinture mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois Africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose alors que les deux autres ont le pénis noir ! 
" Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !"

Papy et le viagra....

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays,il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!

Soirée costumée....

Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,
Et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danse avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant  directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là,
On a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:
Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé

Femme corse....

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger
- "Comment faites-vous, en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous, à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées ... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !"
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- "On les élève bio ... comme les sangliers ":
" au gland et à la châtaigne".

15 manières pour une fille de faire comprendre à un homme qu'il ne l'intéresse pas....

1. L'homme : On ne s'est pas déjà rencontré ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.
2. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.
3. L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille :

 Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.
4. L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?
5. L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.
6. L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.
7. L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.
8. L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.
9. L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !
10. L'homme : Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !
11. L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?
12. L'homme : Je veux me donner à toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.
13. L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.
14. L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?
15. L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...

Les curés à bicyclette....

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches,à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respective.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. 
Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On me l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée po

ur confondre le voleur...
- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements.
Quand vous arrivez au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur.
C'est sûr que le coupable va se dénoncer......

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean.
C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivé à "tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain"que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo...

La petite fille et sa mamie....

C'est une petite fille qui demande à son arrière-grand-mère :
- Dis, mamie, quel âge tu as, toi ? 

Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
- Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2010, non en 2012, 
ça fait donc 2012 moins 1912... heu ça fait....
- Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues la tête comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
- Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
- Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans

Réflexions diverses....

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent.
Elle l'a fermée..! 


A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer. 


Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul. 


Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. 


Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort. 


Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard. 


L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.


Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à  la fois. 


Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans. 

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons?

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde. 


Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés. 


Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé. 


Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite...

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.


Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. 


A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué. 


Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même. 


Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95EUR la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre. 


Two beer or not two beer, that is the pression!


Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique. 


Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ? 


Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi. 


Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée. 


Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras. 


Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé. 


Le problême au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu. 


Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours. 


J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu. 


Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons. 


Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif. 


Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou. 


Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. 


Dieu a créa l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une. 


Défense de courir sous peine de poursuite! 


Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Le berger et ses moutons....

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :

- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?

Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :

- C'est d'accord !

Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :

- Vous avez ici 16 586 moutons.

Le berger répond :

- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.

Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :

- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?

Le jeune homme répond :

- Oui. 

Le berger dit tout de suite :

- Vous êtes consultant.

- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.

- Très facile, répond le berger : 1) Vous êtes venu ici sans qu'on vous appelle. 2) Vous me taxez un mouton pour me dire ce que je savais déjà. 3) Et vous ne comprenez rien à ce que je fais, parce que vous avez pris mon chien !

Blague bretonne....

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux, près de Lorient. L'un était marié et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. 
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt. Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
« Je suis triste pour vous de cette énorme perte. 
Cela doit être terrible pour vous. 
- Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à 4 amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les 4 en même temps, C'en était trop...Et cela lui a été fatal! 
La vieille dame s'est évanouie

Lunettes....

Un belge en voyage au Japon, s'achète des lunettes révolutionnaires !
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil , il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Arrivé chez lui, avant d'entrer il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : Ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle :
Putain, j'ai pas de bol, elles sont neuves et elles ne fonctionnent déjà plus... !

Mon jardin en septembre....

Les hommes et femmes ne viennent pas de la même planète....

Deux amies qui se parlent:
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était

 incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent:
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Tout s'explique à PairiDaiza....

Les deux chasseurs français et le Belge....

Un Belge se promenant dans une forêt ardennaise, tombe nez à nez avec deux chasseurs français. 
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. 
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu. 
- Belle bête ! dit le Belge 
- Un beau mâle en effet, répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. 
Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg . 
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le Belge leur propose : 
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort. 
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur. 
Et le Belge explique : 
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement. 
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. 
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. 
Ils remercient le Belge d'un large sourire, le salue et reprennent leur route. 
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon : 
- Faut pas dire, mais ces Belges, ils sont quand même intelligents. 
- Tu as raison, répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. 
Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

Rions un peu....

"L'appel de l'amour"
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant, il l 'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gènant !

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfé.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ...!!!

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
Un Festival de cannes !...

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
- Tu devrais te raser avant de te coucher !

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.


Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
L'homme répond :
- D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

Maurice revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

Traducteur Zorlangue....

http://5amp.free.fr/bulgroz/

Une femme au golf....

Un groupe d'avocats discutent de golf.
Une jeune femme assise à une table plus loin entend leur conversation.
Elle leur dit qu'elle est nouvelle dans cette ville, qu'elle jouait très bien au golf au collège et leur demande si elle peut se joindre à eux.
Sans enthousiasme, ils disent oui. "Soyez présente à 6h30 précises" disent-ils.
La jeune femme répond: je serai là à 6h30 précises mais il se peut que je sois en retard de 30 minutes……
Les avocats réaffirment l'heure 6h30 pile……
Le lendemain, la femme se présente à 6h30 précises avec des clubs de golf droitier.
Elle les bat à plate couture……
Déconfits, ils lui donnent rendez-vous la semaine suivante.
La semaine suivante, la jeune femme arrive avec des clubs de golf gaucher.
Espérant un gain facile, les avocats s'alignent……pour se faire encore battre….
La semaine d'après, la jeune femme arrive……30 minutes en retard….ce qui fait maugréer les avocats.
Elle les bat à plate couture……encore….
Au Club House, les avocats discutent…..et ne pouvant résoudre le dilemme de la jeune femme, décident d'aller lui demander.
Avocats: "Comment décidez vous si vous allez jouer droitier ou gaucher"?
Jeune femme: Mon mari couche nu. Et le matin, en me levant, je retire les draps…..et… si son "bâton" est tourné vers la droite, je joue droitier…...si il est tourné vers la gauche, je joue gaucher. 
Avocats: "Et si il est pointé vers le haut".
Femme: "Alors, j'arrive 30 minutes en retard''.

Histoire de sauce....

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la  douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot  :

' Mon  amour, je t'attends ce soir.Je te cuisinerai ton canard en sauce,celui dont tu raffoles tant... '

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu  :   déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une  posture plutôt engageante..

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle  même son exploit à 2 reprises.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et  comprend qu'il  est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son  épouse.

Épuisé, il se  rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une  journée de travail et qu'il va juste  manger et repartir tôt.  Le repas terminé, il s'endort et la  jeune femme vexée et douteuse fouille  dans ses poches et découvre son petit  mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

 Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce....

Pour nos voisins du sud....

Deux Français vont chercher du carburant dans une station service en Belgique, près de Mons.

Ils doivent bien entendu passer la frontière, mais tout le monde sait que le prix des carburants est plus attractif en Belgique.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station :

' Une heure de sexe gratuit' !

Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? demandent les Français ?
- C'est très simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10.
- Si vous devinez ce nombre, vous gagnerez votre heure de sexe gratuit.

- Je dis 7, répond le premier Français
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer de nouveau au concours.
- OK, dit le gérant, rien de changé, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, et si vous devinez ce nombre, vous gagnerez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier Français !
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.

Sur le chemin du retour, le premier Français dit à l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième.

Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière ! 

Saut à l'élastique....

Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ... 
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit: 
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut." 
Le marchand lui fournit tout ça.
L'après-midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter. 
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm. du sol et rebondit. 
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage. 
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m. d'élastique torsadé spécial pour le saut) 
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand: 
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo?" 
Le marchand: 
- "J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m. dilastic ...
MAIS comme son père c'y un Grant Ami di la famille... j'y lui  ai rajouti   5 mètres dilastic   GRATUIT!!!" *

Neil Armstrong , retour lune ....

                           

GPS et MBC....

Furieux de s'être perdu sur la route des vacances , un homme dit à sa femme:
- J'aurais dû me fier entièrement à mon système de guidage GPS au lieu d'écouter les conseils de ma MBS, installée à l'arrière de la voiture .
- Qu'appelle-tu ta MBS ?
- Ma Belle-mère Stupide .

Panoramas Pairi Daiza....

Petites blagues....

Un couple se promène en ville.

 A un moment, passant devant une bijouterie, la femme demande au mari :

 "Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?"

 "Pourquoi ?, tu en as marre de te promener en liberté ?".

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Une femme à son mari :

"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux ! Il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras.

Pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"

"Parce que je ne connais pas la voisine".

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Au cours du petit déjeuner, la femme dit à son mari :

"Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais"

Le mari :

"Qui te dit que je dormais?".

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La femme dit à son mari :

"Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs !!! Pourquoi ?".

Et Albert de répondre :

"Tu n'es pas encore morte que je sache !!!".

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Il ne fait pas bon vieillir ..... 

On frappe à la porte :

"Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?".

Et le vieux de s'écrier :

"Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !".

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 Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.

 On le met dans un cercueil et au feu.

 Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.

 On le place dans un autre cercueil et on recommence.

 Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.

 Et la veuve déclare :

"Ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires !!!!".